其實.. 我還是很膽小..

其實.. 我還是不敢面對失去友情的痛

但是我網誌的一言一語 都只是騙人的

勉強自己要站起來

今天 我試著微笑

其實 下一秒 我想哭了

強逼自己不可以再在學校哭

但是 只要想到過往的回憶

就好無力 好無助

我再也不是你們的圈圈了

我再也闖不進你們的圈圈了

以前很要好 無話不談 無事不做的朋友

都空白了

放學時間 已經空白了

以前 會一起去玩投籃機

我永遠都記得

我失戀時 是誰陪在我身邊的

是你和他

你們很大方的讓我介入你們的愛情中

看到我一個人時 就會跑來找我

我永遠都記得當時的情景

我有說不出來的感謝 還有說不完的感激

但 真的都消失了..

但目前為止 我還是無法原諒自己的自私

這場友情中 是我先錯了

說要做永遠的朋友 是我

但最先逃避的 也是我

我害怕再去面對你們的表情

每次硬擠的笑容 硬擠的話題 已成虛偽

我想問 回不去了嘛?

回不去當時我失戀時 陪我的那時了嘛?

眼前看來.. 是回不去了

因為我太懦弱了

你說的很對 我的態度始終有問題..

但是現今的對不起 能得到原諒嘛?

答案已成否定了 對吧?

就像你說的 傷害永遠存在著

我承認.. 我有好多對不起想對你們2個說 還有他..

我真的有好多好多對不起想要說

但是 願意聽嘛?

讓你們失望是我自己的錯

但改了也不會得到諒解的 這我明白..

所以 我選擇逃避 選擇裝做不知道 沒看到 不在乎..

但都是假的

我內心的吶喊 我內心的眼淚 每天重複上演著

但是 失去的永遠是失去

這我真的明白

我.. 我沒資格再要求你們原諒我 對吧?