莫明奇妙的　我打了好長好長的文章　關於我們的故事　本來不想打的　怎麼打得這麼多　有興趣的人　再看吧　我和她的故事被我記錄下來了　愈打愈多只好在前面寫個序啦＃

我是很想打我和她的怎麼認識和她追求我的經過
但　想了想有一點不堪回首　哈哈　那是一個很失敗的開始　我是這麼認為的
怎麼失敗法呢　反正　不是很美好就是了　她打敗了其他對手　
她用的方法並不高明　卻是讓我上勾的好方法　死纏濫打　難聽是如此
但好聽是　她不肯放棄　我寫了兩封拒絕的信　說明了我心裡還有等待的人
說明了我跟她絕無可能　我用了各種方法　信寫了　口也說了　當面更是講明
她陪我走過了好些日子　陪我考四技二專　還找了一些好友陪我考試　
大家應該知道　陪考是有多無聊的事　她接送我　夜裡雨中送餐　
考完後　她同我一起找工作　我們在同一家公司　做不同部門和職稱
或許是現實的考量　我們愈走愈近　省了她的房租　她曾經住我家住半年
我沒有車子上下班　她一路陪我　我認識了她的朋友群　卻遲遲不答應交往
在曖昧中　她不停的問　我也不太願意回應　我當時的心真的還放不下她
最後　在我堅持拒絕愛情的時候　她是最後一個還願意等我的人
當時因為我出過很嚴重的車禍　我不太敢一個人睡　只好找她陪
夜裡　總是哭醒　她總是一直都在　最後在她再次追問我們關係的時候
我用吻給了最後的答案　這還沒有結束喔　這才是開始　一段爭吵不斷的日子
或許　才剛開始　我十分的理性看待她　一些日子的熟悉和認識　我知道
她不會是我要的那種人　她也不太喜歡我以前的個性　很中性很踢
我也不太喜歡她沒有個性的個性　總是會被我牽著走　太過軟弱
我比較希望對方能為我做決定　而不是讓我做一切的決定　什麼都隨便什麼都好
那很煩人　有時候　會覺得很沒有擔當　沒辦法依靠　
我們分了一次很嚴重的分手　因為我當時清楚她不是我要的　所以我狠心不理她
整整一個月　後來因為她去醫院檢查到是某種病的時候　我開始關心她
還記得她在那年父親節的時候　請我陪她去醫院　我拒絕了　不是太狠心
是我家庭觀蠻重的　母親節和父親節　是我必定不會出門的日子
說起來很傷人　我是因為同情她才跟她和好　甚定心疼她的病
決定要好好的照顧她　但她也有傷人的地方　她以前是聽朋友的勸才來追我的
這麼說來　我們一開始並不來電　而且雙方根本沒感覺　
但　她說後來她是真的喜歡我　才繼續追　我後來也是真的愛上她　而非同情
看到這裡　妳們應該也覺得我和她的結合　很好笑了吧　一點也不浪漫
很平實的走入了對方的生活　近而我們根本分不開　但老愛吵架　是不變的模式
因為她的軟弱　我愈來愈強勢　本來就算是很有個性的女生
她並不喜歡這樣　但也一直容忍著我　我也相同的一直在忍受著她
當答應交往的之後　我很愛耍浪漫　討她開心　但是她卻很像一個木頭　
對我很無心　或許　很多人都是這樣子的吧　追到手的東西　往往不懂珍惜
就這樣　我開始清楚她對我很無心　所以常常吵分手　又常常被求回去
正當我們感情很好很好的時候　她上夜班我會陪到天亮等她下班吃完早餐再一起睡
這種日子　過到我也找到工作時而結束　我開始忙於我的工作　
甚至不在習慣的時間內打電話給她　她的電話我也經常沒接到　我很大意
（現在就算感情好　我也要提醒我自己　就算忙　該有的關心問候不能少）
在當時大家都忙的時候　我還相信著她　而且　也對她不錯　並沒有吵架
她卻慢慢被我發現了一些不尋常的舉動　而且都剛好被我發現到　說來很巧
似乎連神仙都不太希望我和她走下去了吧　她的騙局一一被我視破　所以呀
壞事不能做　我真的好傷心　別人耍心機就算了　我第一次覺得人性好可怕呀
連身邊最信任最親蜜的愛人　都會欺騙我呀　而且很戲劇性的我是最後一個知道
朋友們都知道她另有喜歡的人　卻沒有一個願意來告訴我　好讓我有心理準備
事情發生在我和她交往一年半快兩年的時候　我真的是痛到不知如何形容
每日每夜的哭泣　每日每夜不吃飯　人與人是如此的自私　人說別人的感情事別碰
怕惹了一身是非　我在當時　真的是好孤單　雖然有朋友但那又怎樣　
沒有人會為我說話　也沒有人會去指責她的不是　我只是一個被騙了的笨蛋
會這麼傷　是因為交往一年多左右　我開始細細回想　這些日子有她的陪伴
我想我再也找不到像她這麼愛我的人了　我還是乖乖的認命　好好的走下去吧
卻萬萬沒想到　在我最信任她的時候　被重傷倒地不起　
當我知道她喜歡別人的時候　我並沒有想要挽回之意　我不是真的笨蛋
但對方已經不愛妳的時候　我根本不會想要再找她　她的電話我不接
她的訊息我不回　她很自私的在那個女生要回南部去讀書的時候　找我
那天才送走那個女生　晚上就狂打電話找我　記得有十幾通　真是諷刺
當我覺得我再也找不到像她那麼愛我的人的時候　我真的以為她有多善良
卻是這樣子的對待我　她的理由是我對她不好　這真的太免強了
她要什麼幾乎有　她說想吃什麼　我就偷偷買去　她說的我無一不答應
人總是這樣子的吧　說變就變　三心二意　她當是合理解釋　也自稱自己就是如此
寫到這裡　有一點的不想再提　我覺得就算再被騙　也是我活該吧我
其實很多人剛開始在一起的時候並不很甜蜜　這一路也是走來的不是嗎
當然也有一些人一開始就很甜蜜　但往往不長久　我的愛情總是先苦後甘
前面總是在互相摸索　任性揮霍愛人的耐性　我已經不再是十七十八歲了
我今年十月就滿了二十二歲　這種歲數的人　不再那麼的輕言放棄愛情
當年我也不合則散　放棄了很多喜歡我的人　我當時的要求很高
或許是年紀的增長　或許是我太重感情　不能說放就放　兩年的感情
除非她愛上別人　除非我愛上別人　不然怎麼可能說斷就斷
好幾次我想試著逃離　卻還是會被她拉了回來　她也好幾次想放棄我
卻發現　她根本離不開我　這是她親口說的　我們都在逃　卻逃不開彼此的牢
最後　還是乖乖的靜下來　思考我們未來的路　未來的方向怎麼走
兩個人生活上彼此的依賴　不是說斷就斷　說做朋友就真的做得成朋友
多少次的分離　還是切不斷彼此的緣分　若真的無緣　就不可能拉址至今
我們就算在台北路上吵架分開走　最後還是會碰頭　而且在碰頭之前我就有感應
覺得她離我很近　在一起這麼久　她下一秒想吃什麼　我都說得出來
或許是巧合　她笑說我怎麼知道她要點什麼　　心電感應呀　我耍她　哈哈哈
我怎麼知道我一說就中呀　常常我們也會異口同聲　她頭痛的時候我也不好受
不管怎樣　我們還是走在一塊了　而且　我們以前真的很不成熟　
我以前真的很不溫柔也很大女人　兩個人走得太近　往往不再關心對方
無視對方的感受　兩個人常常說話太重　好像我自是仇人一般　
好多話　都放在心裡面　好多事想做　也以為還有機會做
這次分開十天又和好　我們彼此有了不同的感受　我覺得她不再熟悉　有新鮮感　
開始會關心她　開始找回當初談戀愛的感覺　不再像一對老夫老妻的無趣
這兩週我們到處玩　路上還是難免會吵嘴　但最後還是會好好的溝通
我總是會去請教交往很久的情侶們　她們是如何維持感情的
問到的答案都是大同小異　除了溝通　她們還是說溝通　所以呀
我改了我以前愛裝堅強的個性　把自己的感受真實的說出來　
也把溫柔找了回來　（魚在她之前　是很溫柔的　哈哈哈　只是兩年前很踢）
我也鼓勵她　把心裡的話講出來　（因為她真的很不會表達自己）
現在的我們真的跟以前不一樣　我已經要２２歲了　她也快２１歲了
我大了她十個月　她只交過我一個　所以我總是會給她好多的學習機會
或許　她沒有談過很多次戀愛　才會如此傷人不自覺的　
或許　或許　所以　我還是願意相信　人都是善良的　不是故意傷害我的
不要在怪她了好不好　她很怕生　她不敢跟我的朋友出去　她怕別人的眼光
我不希望這樣　誰不會犯錯　沒有人規定要愛誰一輩子　如果她那一天變了
我也認了　只是　我希望不要再用騙的了　老實的說出口　告訴我　被不愛了
好過故意找理由吵架被逼說分手　然後　後來才知道她們暗地裡出去玩
好太多了吧　我討厭的不是被背叛　那不是罪　是人都會變心　誰能預料
只求光明正大地跟我分手　再去追求另外喜歡的人　我真的覺的這樣很好
只是在開口說不愛我的同時　下一秒請不要後悔　對於她我已經寬容到極限了
過去就過去吧　我真的希望　好好的重新開始　請用祝福的心好嗎
本想刪留言的　但　想想　未必刪了是好　　懂了嗎　那些不看好這段感情的人
我沒關係　也不計較　現在打了我和她的小故事　請妳們相信她是個好人
至少　我願意去相信　現在有誰真的陪過我走了這兩年的歲月　只有她
現在跟我最合適的人是誰　也只有她　我永遠相信舊人比新人好
不曉得　她是否也這樣覺得　不管未來她會不會再變　我都不在乎
只求把握當下　忘了過去的不愉快　我和她才可以繼續走下去
說好要重新開始的　就請各位別再提起她過去所做的一切　我真的不在乎了
拉子的愛　好珍貴　我想努力下去呀