沒有錯 是你說的對!
一直以來都是
跟你在一起的時候是
分開以後還是
可是我的心裡卻沒有一點不悅

跟你在一起的時候
很習慣依賴著你
你說什麼我就照辦
反正一定不會錯
這是我對你的信心
也是我對你的依賴
也只有你給我這樣的安全感
但是 時間久了
你還是厭煩了吧!
覺得我一點也不獨立
你要為我費心
是啊!其實我本來就是這樣的人
只不過在朋友面前不是
所以你剛認識我的時候是不清楚我這樣的個性的吧!
是不是覺得誤上了賊船!? 哈哈...

我不是很努力的不再愛你
只是在你沒有留戀的離開之後
我才讓自己清楚的去思考
認真的去面對
記得你不只一次要我好好想清楚你適不適合我嗎?
我承認~~我沒有認真的想過
因為 我不認為世界上會有一定很適合的人
重要的是要學習相處的方式
老實說...你的確不適合我
你希望我學習的很多事
有一些我會去學
有一些我不想學
對我來說
我喜歡崇拜我的男朋友.老公
所以我不要你會什麼我會什麼(哇...食神附身)

我需要很多很多的關愛
記得我說的被愛理論嗎?
我需要從我的男朋友.老公身上得到很多很多~~這些我都承認
但是我不能接受你趁我洗澡時後上BBS
我洗好你就離線
然後跟你講過以後還是一直如此
不能忍受我已經很累了可是睡到一半醒來還看見你在上網或打電動
我知道你每個周末跑來陪我是很辛苦的一件事
可是我並不覺得你來陪的是我
唉...太多太多
說不完了啦!

重點是
這些在跟你在一起的時候
對我來說祇是一個"問題"
我想的是想辦法解決
我想跟你溝通
你是怎麼想的 我是怎麼想的
你需要的是怎樣的關心
我需要的是怎樣的陪伴
所以我未曾去思考這樣的我們適不適合
直到你離開

那一天我是這樣想通的
洗澡的時候
站在鏡子前面
幻想著有一天如果我們又可以在一起了
我要答應自己什麼 答應你什麼 絕不再做傷害你的事
而我要你答應我什麼 也要你一定要誠實以待
然後想到發生過的事
突然間明白
原來你說的對
這份感情已經不能再維持下去了
我們已經傷痕累累
明白的時候又高興又難過
一直想要再繼續下去...卻如此殘忍的明白了事實

今天跟大嫂去吃飯看見你的信
還是哭的不能自抑...在分開八個月之後(給霖知道又要唸我了)
我知道自己還是放不下你
你也知道吧!
所以才不能答應你出去吃飯啊...

我覺得自己話好多喔~~
還是像以前一樣
好多話想跟你說
然後想著想著就又哭了...

至少我們分開以後
對對方仍是抱持正面肯定的態度
這是值得高興的一件事
而你太小看你自己了
現在我不想聽到你的消息不願見到你
是因為我知道自己沒有面對你的能力
沒有堅持的決心
而我知道你是一個好男人
值得一個好女人
所以你應該去找一個可以跟你相處的好女人
這樣你會有一個幸福美滿的家庭
我知道這是你的心願
所以我真心希望你能夠擁有
這是我能為你做的
如此我不能繼續的耽誤你
你會懂我在說什麼嗎?

祝福你~~
請不要對你自己和對我沒有信心
很高興與你共渡的時光
你讓我成為更好的人
而如今我的成就也是因為有你的支持我才能做得到
加油喔~~今天大嫂說你想繼續唸博士
這是一條辛苦的路
願你走的順利