最近更容易沉浸在自我的夢境中，自以為的美好與幸福，出神的時間亦愈短暫，他說我的眼神恢復了許多，其實我也有發現。愈來愈佩服自己，自我痊癒的復原力著時大增，或許這如人家所說的，每談一次戀愛，就會成長許多。過去我就像個被呵護被保護的小嬰兒，任性、嬉鬧都是被允許的，坦承、信賴是必要條件，我以為愛情就是這樣子，其實不然，這一次之後，我發現，愛情不過就是被包裝得很好的毒藥，會上癮也會讓自己心神交瘁粉身碎骨。我接受了這一切，其實也就代表我得接受日後的猜疑與傷心。

活到30歲了，第一次發現男人的可怕與女人愚癡，我真是成長得速度緩慢呵。到了這裡，我開始搖尾乞憐如此狼狽不堪，但我卻願意持續下去，希望有一天他能夠真心地為我，只為我為我們的未來還有我們未來的孩子，只是，男人呵，你到底能不能懂得到手的幸福可別再因為自己的不成熟自己的愚笨而煙消雲散呢?

套一句隋棠所言，我有50%的把握要儘早結婚，但剩下的50%則是對方的分數，不管人家怎麼改變，我對自己充滿掌握。哪個女人不是這樣?女孩子的成熟較早，思慮甚詳，很多事情多是為了未來在策劃，並認真地將未來的美好交托在身旁那位良人身上，女人的青春有限，所以我們知道該掌握該把握的一切。可男人不是，到老或許都是幼稚且愚笨的，所以我們掌握好自己的就夠了，並且表明了自己的立場與態度，而男人啊，我不知道啊，該怎麼是好呢?

昨晚興奮地在策劃婚禮的進行。我不知道我期待的只是婚禮?還是與他共度的人生?不論如何，在我興頭上時，他卻跟我說”我需要思考我需要考慮”。聽了或許不是很舒服，但我信賴他，我得信賴他，他可能在生活、在金錢還有他那些鶯鶯燕燕的擺脫，多需要思索考量的，我信賴他，我相信他只是在為我們的幸福在打算而已。但，只是心很難過，怎麼會落得如此下場呢?

之後他又要出去賣弄他的風騷了。哈，這句話說得真好，沒有錯，就是風騷啊！我知道，我一直都不是他理想中的女人，就只是剛好在適當的時機出現在他身邊，也只是剛好我的淡漠與冷酷讓他有種想要征服的快感，只是如此而已，所以當我開始軟化開始試著改變自己取悅他歡心時，我就完全失去了當初他追求我的價值了。所以當他在外頭看到心儀的女性，我想，我就真得算不了什麼了。(以前真不知道我哪裡來的自信啊!)所以，我開始緊張卻又無奈，此次出門，我又要接收到什麼樣令人窒息的訊息了？

可不可以為了怕我傷心怕我擔心，而拒絕外在的誘惑呢？

女追男隔層紗，我明白，就算他不主動，也會有女人主動靠近，我是不是應該要有種「捨我其誰」的價值感呢？

我們相處這麼久了，其實我太過相信他的美好，而他篤信我的不美好。我相信他的美好，所以當我面對心理的疑惑、外在的猜疑、以及旁人時不時地出言恐嚇，我都置之腦後。他篤信我的不美好，他認為我自私、我專斷、我冷漠無情，卻完全不知道，對於他的一切我早已經退讓到退讓，並且找出其他的辦法去解決。我們的相處，這麼的不平衡這麼的無法理解，究竟是為何？我想這是我們之間很大的問題，亟待解決。

我該找誰談？一般人聽到這裡大概都會責斥我的愚蠢他的不專，可，我就是不喜歡人家說他的不是，所以我跟他歷經三年的感情，我向來報喜不報憂，所以大家都只知道是我在拿巧我是太刁鑽，卻沒有人知道這場愛情爭戰裡，我根本沒有奢求當個贏家。

眼神仍是追尋著他的背影，他應該不太清楚，我愛一個人，就是先從崇拜開始構築，我崇拜他許久，他口條不好，但他的思想很好；他脾氣雖差，但轉念速度很快；他很固執，但會擇善固執；他很愛玩，卻是個愛家愛媽咪的孩子；不愛讀書，卻喜歡看他在田裡在陽光下的流淌汗水；他不會與我吟詩作對，但他可以說得一口運動經；他料理東西不是很熟稔，但卻是個很有創意的廚師；他不能接受旁人的意見，但卻可以在事後很久之後想通旁人對他的好；他很負面，有時卻很樂觀；他很天真，卻也衝勁十足……而我，就像他的反面鏡子，在他身上，我看見了他的缺點，也窺見了自己的不足。我崇拜他，而他呢？是否一樣呢？

夜裡，我看不到他，但卻聽得到他的呼吸與夢囈。夢裡的歡笑是因為我嗎？夢裡的哭泣會是因為我嗎？我們能不能不要再隔著一片海洋，我無法橫渡進入他的心中。

當初他與她分開前，她鄭重警告過我：一個愛上夜店的男人不是好男人！一個會花心劈腿優柔寡斷視感情為兒戲的男人不是好男人！當時的我，叱之一鼻。我認為，旁人看到的只是他的外表，我相信我能夠懂得他內在的好。到如今，我還是這麼認為。我看得到他的好，所以我願意等待他長大。而他呢？是否願意成長？是否願意為我停留？

唉！地獄的十九層，我們久違了！