某些時候，會想起，關於死亡的種種極適合的氛圍
rain走的時候，我在一個縣市之隔過著陽光生活
每當有人離去的時候，我都問自己到底在哪裡?
為什麼沒再多看她們一眼或是多說一句話?
為什麼她們總能這樣出走而我，而我還在這鬼地方?
還在這寫什麼東西做什麼事看什麼書做什麼自己?
但我從來就不敢隨意出走，只敢嘲笑膽小的自己
我只覺得腦袋像是快要爆炸一般每天每天，塞滿著
有一刻像要怒吼的爆發，在行進列車上但忍了下來
拍打自己胸口說話，呼吸呼吸呼吸深呼吸
我為自己的失敗而感到難過，挫敗沒什麼但已經深深的
深深的打擊我，有時候我覺得自己沒什麼意思了
有人讓病痛折磨著而我被每天必須生活壓榨著
有時候我可以哭一哭，噢沒什麼醒來時的確是美好一天
大多數的日子我可以自己擦乾眼淚當作沒丁點事兒
大家眼中的好孩子，像個笨蛋般的好孩子
有時候我氣自己的無能為力那樣的挫折感，好煩好煩
但我什麼都做不了，卻總做那些讓人討厭的事情
為什麼那麼沒有用?一點一點用都沒有的我
最該離開的人是我，rain卻一馬當先
她能夠留在最棒的年代而我，只能選擇最黑暗的時代
總刻意不看手腕上很淺的痕跡，想淡忘
年代久遠的覆蓋上白皙透明，血管清晰可見
只在煩悶出現的胸口悶痛快要溢出般的巨大
天殺的該掛精神科而不是，家醫科

眼淚好鹹，面紙只剩一包。