和KJ斷了線之後，我急著要找另一個港灣，因為我寂寞，因為我害怕。
朋友介紹的人都很好，我卻偏偏選擇了一個不該選的人。
我給的很顯然都不是他要的。
他卻不說他自始自終對我都沒有那樣的感情。
我覺得有種被欺騙的傷害，但是我能怪誰呢？
magic這字眼就是：魔術。就是這樣，一個甘願被騙，一個騙人卻騙得無心。
我在深夜無法成眠已經很多天了，一部份是因為KJ，一部份是因為MAGIC。
我，能感覺呼吸的時候某個地方悶悶的，隱隱作痛，可是那又怎樣？
今天跟一個朋友在線上聊天，他說我太強勢少說話會好很多。
Magic也這樣說，因為我總愛挑戰他的底線，明知他個性溫文保守卻又要拿他開低級的玩笑，拿他的頭髮和性能力開玩笑，雖然我不可能有機會證實甚麼，不過就是想知道他的反應罷了！
其實，真正的我並不是這樣，我祇是倔強但卻不成熟也不堅強。
我，想要一個疼愛我的人，想要一個可以回應我愛情的人，可是我找不到一個合適的人。
我，不停調整自己卻漸漸發現迷失了自己原本的樣子。
這世界很殘忍，不是你認真付出就一定會有你要的結果。特別是在感情，於是我總是裝作不在乎，可是心裡卻很在乎，我成了虛偽的人。當我表現出熱情的時候也許心中隱藏著巨大的悲哀，當我表現出冷漠的時候也許我渴望有人可以將我擁抱。
今晚MSN在凌晨的時候壞了，SKYPE上面真正的朋友只有JACK但是他忙得很，忙著他的工作和新情人。想打通電話找朋友陪我出來吹吹風，又想到人家隔天也要上班，我們所學會有迎新要辦，也不好打擾學妹。
看著窗外的風景依舊，可是房間裡的寵物一點也不能排遣我的寂寞。
我的悲哀在於我為了滿足所有人的期望去扮演那些違反我原始個性的角色，我成了假面人，我成了戲子。
每換一個環境，我又展現出不同的我，可是我根本不知道哪一個是真實的我。
今天稍早的時候一個朋友說：我發呆的表情是真的。
我，從來不知道。我只知道那時候的我一定很悲傷。因為，當我沈默我就是在思考嚴肅或悲觀的事情。我不是一個開朗的人卻做出開朗的表情。我有種要崩潰的感覺。很想死。

晚上，抽痛的感覺讓我驚醒。我有種要窒息的恐慌感。
冰冷的手腳再度蜷縮成一個繭，我覺得好可怕。

中秋節要到了，我看著月亮一天天圓了，可是家裡的人並沒有要我回家。
我好想回家，就算我爸媽一定會罵我浪費錢，論文進度在哪？
可是我需要家人和朋友，我有種荒涼的感覺。
我夢見自己走在沙漠裡，掉進了流沙越是要掙脫越是往下陷，我想嘶吼，卻發不出聲音。

Wayming有約大家中秋前一天去騎腳踏車，我卻很想跟他說：我其實不是不會騎車，而事出過車禍心中有恐懼難以克服。
我，不想中秋節沒有家人也沒有朋友陪，我答應說要去了！心裡卻覺得很毛！

現在我聽著最輕快的樂曲，可是心情卻是沈重的。
我難以解釋這是怎麼回事。

我拿了剪刀把頭髮剪壞了，又跑去找美髮師幫我修。
我猜沒綁的時候一定很好笑，因為左又不對襯，我覺得沮喪的時候我又開始不自覺的自殘。只是，我沒讓自己見血，我開始折磨自己的胃，不吃不喝，直到痛了我才隨便找東西填充肚子。

我知道這樣很幼稚，又很讓人擔心，可是我沒辦法控制我自己不這樣。

就像小時候當我聽我媽說我是揀來的，我跑到陽台曬了一天的太陽，甚麼話也說不出來，起身的時候竟然跳下去了。所幸，年紀小骨頭軟跟家裡養的貓一樣摔不死，祇是擦傷沒怎樣。

倒是我媽嚇死了，她說她是氣話，可是我當真了。

當我知道最受寵的我原來甚麼也不是的時候，有種崩塌的感覺。

世界並不是以我為中心旋轉的，這個事實在我六還是八歲的時候突然明白。

我學會了爭奪父母親的寵愛，用更多功課和比賽的表現，但是我在愛情卻一再地受傷。
我的好強只有讓我更容易被折斷。就像我剛打跆拳道把腳的骨頭弄傷了，從此不能旋轉也不能單腳跳舞。當我知道診斷結果，我隱瞞了父母，我痛了一個多月，卻甚麼也不說，我好痛，可是哭不出來！

套一句朋友說的話：我自找的！

當我傷痕累累的從感情的路上一路顛簸，我的眼睛開始變的勢利。但是，我的心卻不受我現實的思維所束縛，因為我的天性是浪漫的，原本的我也不倔強，我是渴望被保護的，我也不願意練的全身都是傷，可是我又很清楚不堅強的人只有被淘汰。

我可以因為愛改變自己，那是我最大的潛能。
我學會了好幾種樂器，哪一種不是忍著痛？我學著唱聲樂，可是當我唱到最後一口氣，哪一次不是抽乾我肺裡的空氣？
學跆拳道，哪一次不是痛的想要尖叫，跌倒後又要立刻爬起來。
學跳舞，哪一次不需要拉筋，拉到一個想死。
學書法，明明我的手腕就有問題，還懸甚麼腕，字醜死了。
學下棋，明明我的腦子就只會背一堆死棋譜，下都不贏的。

我想我需要學習的不是才藝，而是怎麼用心去感受人的需要，學習怎麼愛人。

MAGIC說我需要多聽，多想，是啊！我的確常付出很多人家不需要的！
這樣對對方來說是負擔，是扣分的，一點也不開心。

浪漫用在錯的人身上，一點情趣也沒有。
看海也要找對人啊！不然不會有戀愛的感動。
擁抱錯了人，只有黏膩，沒有撒嬌的甜蜜吧！

我的腳又痛了，晚上抽筋了！
白天的迎新活動我死定了，因為我一整夜沒睡一定會迷迷糊糊又恍神。
我沒睡只要敷面膜就看不出來，可是精神狀況是騙不了人的。

貓，受傷的時候會舔自己的傷口。
我，卻拿了剪刀把最心愛的毛髮剪了。

有沒有一個人願意聽我廢話？我發現我竟然找不到半個人。天要亮了，我仍然只有我的部落格。
一個不會回話的部落格，一個隱匿身份的部落格。

今天突然想起一個問題：如果我養的寵物去了天國，我又會怎樣？
這時候我突然發現，不論你對誰付出你的愛，都有失去的一天，天長地久不祇是神話根本是謊話。
意識到這一點，我覺得更痛了，可是我冰冷的眼眶哭不出來。

有一種絕望，我預知了結果卻還要逆著結果，結果注定了我的受傷。

我覺得痛，但是我哭不出來！

我曾跟我爸這樣說。我叫我爸打我一巴掌讓我哭。我爸當然下不了手。
結果我說了大逆不道的話刺激他，他果真打了我。
我卻還是沒有哭。

當我哭的時候是一個人的時候，我感覺好孤單。
因為，我不曾被瞭解。
甚至當初，我第一個愛上的女孩，究竟哪一點吸引我，我也不清楚。
還有初吻的感覺為什麼沒有我要的感動，我也不明白。
還有那些我擁抱過的男孩，為什麼在擁抱的那一刻我心底有一點哀傷。

想起來，我覺得愚蠢。

痛痛的，酸酸的，說不出話來，哭不出來！

當我打手機跟MAGIC說我在等你跟我說一句殘忍的話，好讓我忘記你！
我是認真的。
但是，他的回答讓我覺得我好廉價，因為他在嘻笑，他並不在乎。
我，卻沒辦法恨他。

如果他說一句可以打醒我的話，我也許不會痛的這麼深，這麼悶！
眼淚也不會倔強了，一次流光之後也許灌溉了我深處勇氣的種子。
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人質

作詞：冷玩妹　
作曲：黃韻仁　
編曲：黃韻仁

我和你啊　存在一種危險關係
彼此挾持　這另一部分的自己
本以為這完整了愛的定義
那就乖乖的守護著你

＊相愛變成　猜忌懷疑的爛遊戲
　規則是要　憋著呼吸越靠越近
　但你的溫柔　是我唯一沉溺
　你是愛我的　就不怕有縫隙
　在我心上用力的開一槍
轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網
　讓一切歸零　在這聲巨響
　如果愛是說什麼都不能放
　我不掙扎　反正我也　沒差

Repeat ＊

人質在這一刻得到釋放
相愛的純粹落得如此下場
你滿意嗎　我們都別　說謊




MV：http://tw.youtube.com/watch?v=X8T08xYQfj8&;feature=related