看了好友的網誌..看出了沒有動力的我原來怎麼著，也看清楚自己是怎麼一回事在過著生活。
年紀一年年增長，除了看到遇到見識到人性(尤其男人)的醜陋讓我沒了動力去追求感情外，也因為自己活出自己的一套規律，實在也不太能因為任何人而改變..
離開了多年的習慣之後，我很不習慣~不習慣沒了那個人讓我掛念
活出了自己的習慣之後，我也很不習慣~不習慣有個人介入我的生活讓我掛念
曾經我也願意打破自己的習慣去配合別人，就為了所謂的經營兩個字
但，慢慢的我覺得為什麼我就要這樣不斷的勞累自己，為了另一個人??
我不懂，幹麻多個人來阻礙我平靜又舒適的生活?
如果這個人無法豐富我的生活，讓我覺得有他真好兩個人真快樂時
我不懂，我幹麻讓別人來擾亂我?而不是豐富我?
所以，後來的我變成逃避者，常常不負責任一覺得無法長久，就澇跑...
不解釋不說明，就讓一切淡去....因為說什麼都多餘
(這不負責任的態度怎麼男人女人都會有??真是SORRY)

常有人說
*是否眼光太高，所以找不到對象?!
我不懂，對於外貌我喜歡的都不算帥(朋友一致認同，還說什麼不算帥，根本就是醜 ><說為情傷心幹麻，如果帥的就算了..問題是那麼醜我哭個屁..分開算對身體好吧><)
所以你說，我到底哪裡眼光高了~~
*要求太高??
要對方有穩定的經濟能力算是要求太高嗎??
沒有穩定的經濟能力，不要說要對方養我啦，要他不要拖累我都很難吧?
請問，我幹麻找個人來拖累我??
雖然常被說是師姐來的，但我又不是慈善機構，還救濟他咧~!!
我只要他穩定對自己對別人有責任，又不要他非要什麼小開(況且我們也不是明星^^)，所以一切都再合乎常理不過了不是嗎?
這樣算什麼要求太高?(咳~~)
*既然要求、眼光都不是太高，那為什麼還是孤單一人流浪?
就是還沒有一個誰能讓我願意捨棄現在的舒適跟他過活
也還沒有一個人會讓我甘願離開我可愛的家，踏入那個墳墓
(對阿，我幹麻要結婚的時候拜別父母，我跟他們那麼好，他們也那麼愛我，憑什麼要我像潑出去的水離開他們，為什麼非要在年初二才能回娘家?為什麼我不能一放假就衝回家，年初一就各自回家過年??太多傳統的想法，沒有道理到讓我不願屈服~)
反正~
沒有比現在好的一切...都很難改變我現在的想法
(感覺好像要條件說~~~)

我愛現在的日子
雖然我不愛每天吃同一種早餐，但我喜歡去找尋會讓我驚喜的不一樣..
我喜歡哼著歌迎著風騎著腳踏車帶小狗出去走走...
看牠們很開心，我也跟著很開心~
在硬碟裡放好多好多電影日劇連戲劇，當自己無聊時打發時間
喜歡替自己放一部電影，關掉電燈在暗暗的房間裡捧著零食好像在電影院那樣.
為自己安排跳舞課程，喘吁吁的流著汗，感受自己為自己而活的FU
安排跟朋友見面，唱歌看電影，瞎哈拉~
安排打一場球，安排做個臉逛個街.......
想去就去，想懶惰就懶惰...
真的，真的不是因為自己孤單一人怕被笑而安慰自己這樣過的很好
也不是在催眠自己，這樣很好很快樂~~
是目前真的感覺很快活，我想慢慢的會改變我更多想法
我是真的很喜愛這種自在舒適的生活~~~
樂在其中.......
當然，我也不是抱定一個人終身的那種
只要那個人出現時，我也會很樂意為對方為愛犧牲..失去自己也甘願.

在每個階段每個關係裡，做自己該做的事情
現在一個人，就專心為自己做開心的事情，豐富自己的生活
以後有了另一個或更多個親人，我也專心為他們操心掛念，豐富我們的一切

不過我知道要打破很多判逆的想法，可能這個會讓我跟他走的這個人需要讓我心甘情願無怨無悔才有辦法改變我這根深蒂固的怨念 ^^...
看來有的抗戰了~~

不擔憂..現在的我，很幸福~~