今天這篇，其實是說出這陣子心裡很不想碰的感覺
用工作麻痺自己，忘記那股遺憾，再用一篇又一篇的文字掩飾最真的心情
但，越不想碰，那感覺越綿綿不散...
我不知道為什麼自己會這樣，明明看起來很輕的傷，卻讓我感覺好沉重
不明就裡的答案，多了很深的不甘..
我以為只要日子裡，多一些吵吵鬧鬧嘻嘻笑笑，就能淡忘那股情緒
是_暫時忘記了，但觸及_又嘩的洶湧而來，避也不能避..
就又把我打回憂慮裡...

戰鬥輸了，甘願
不戰卻敗，殘念
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今天
電話響起，那是好久不見的名稱...又熟悉又陌生

從熱絡頻繁的聯繫到幾乎不連絡的情況
這之間的轉變，其實真的挺讓我傷心
因為我知道，他懂...
也因為他懂，但他卻不再這樣做，所以我傷心
也因為我以為，這是說好的默契，不變的關係~~堅信著
所以我以為的默契，最後也只是我.以.為..

曾經他知道，電話另一頭有人在等他...
所以即便不方便撥電話，他還是會給我簡訊...
就算簡訊也不能發，也會在MSN裡給我個離線訊息
網誌都能寫了，卻幾句離線訊息都不給...??的確是忘了約定
每次，都是我主動打招呼丟話題才有反應...
我這又是何必??
我知道，一定會說很多原因理由...唉，都OK啦
只要有心，沒有做不到的事情~~更何況隨手簡單

曾經他為了打個電話，怕被發現，每天時間到就躲在榕樹下打電話給我
因為他知道，電話的另一頭有人在等他...

曾經他貼近我，知道我的心情.表情所要表達的...
現在，就算我硬擠出笑容，他還是看不見那不對勁
那種體貼的感覺，打烊了
那會讓人感動的感覺，遺失了...

其實，我什麼都不強求，
簡單一句問候，一句 最近好嗎??都可以讓我感動
但是，卻聽不到~~~
我不懂，我為什麼要這樣情緒蔓延...另一個人卻早已自在逍遙


我想_送出卻退回來的訊息也許是種命定...
曾經，靠的那麼近的感覺，此時，竟離的那麼遠....
遠遠超出了能讓我感覺到溫暖的距離~~
離的那麼遠..

簡單幾句對話裡，”我來找一個人”...
竟頓時讓我心裡以為消失的酸意小小探出頭
掩飾的很好的，不是嗎??
突然很想笑自己....
竟然天真，認真的欖住所有感覺...當真...
該死的，怎麼會當真了~~
竟然讓自己就這樣受了傷...
怎麼會這樣也受傷??
蠢的以為，人都是單純的～也或許我被單純給傷害了
我心裡明白，他嘴裡說的不想戀愛，在遇到另一個人時輕易就可以推翻..
畢竟，說話又不用對誰負責~~
我心裡明白，他手裡心裡的殷勤，被另一個女人預約...


為何我要在這時候回想一起渡過的那一切
每次見面，我都很珍惜~~
因為不知道下次見面是什麼時候，所以每一次每個環節都刻在腦海裡
以致於這時候想起，諷刺的讓我覺得好感傷
為何我都要讓自己這樣難過才行??為何越想忘記，越往裡頭鑽

不撤退只是讓自己更糗
更自取其辱而已是嗎??

可是
我想你，
想你的單純，像孩子一樣訴說著每天發生的事情
想你的不單純，像孩子一樣殘酷著對待我
想你的體貼，像男人一樣感動著我總想望著你
想你的擁抱，像男人一樣溫暖著我總想窩在你身旁
想你給我那不完整實現的_每一個願望每一個願望
想你陪我ㄧ起走過的_每一個地方每一個地方
想你給我訊息給我電話的_每一天每一天
想你讓我開心快樂的_每一幕每一幕
很多很多~~
真的~~~
雖然，你總說只有短短的幾天..
但用心的對待，不管時間有多短，我都是用心...
也許因為真心真意...所以難過的時間長了一點
我盡力了~~

我想陪你一起經歷分享，生命中快樂不開心的一切
但是，我知道，這樣的默契會像我說的 一樣
哪一天會被迫終止，我以為會在你我的另一個人出現時_終止
我以為在這個人還沒出現之前，我們都會有默契的當著彼此特別的朋友
只是沒想到默契消失的這麼突然又快速
很直接的讓我感覺到，就算等在旁邊都會被嫌棄...

我會識相的退，退回開始的那條線....

親愛的....保重了