我想要來承認一些事情...
我承認我並非外表看起來那般堅強 其實我除了對自己沒信心外
我還懦弱的膽小 總是害怕去嘗試去面對
如果可以都不要我就什麼都不碰...沒用到極點...
如果可以不打招呼我就連理都不理...因為害怕對上了要講話會讓我精神緊繃
實際似乎又跟內心相反
朋友眼裡

我什麼都會文武雙全 鋼琴 爵士鼓 跆拳 太極拳 跳舞 唱歌
寫作 耍寶 搞笑 織毛衣 縫衣服 馬的還會煮一桌好菜
(靠~我不是什麼都不想嚐試的嗎怎麼又什麼都會)

我很有自信學什麼都站第一排
(靠~我不是對自己最沒信心的嗎怎麼又很有自信站第一排是怎樣自殺行為嗎)

我很隨和好相處
(靠~我不是不喜歡打招呼連理都不理人的嗎怎麼會隨和)

我什麼都不怕
(我不是懦弱加膽小看到老鼠像個瘋婆子一樣 怎麼會什麼都不怕呢)

我像個豪邁的大姐頭
(我不是可以都不要的話就都什麼都不碰看到人家打架只會一直笑的人..
沒用至極的嗎怎會像個大姊頭)

我很體貼很細心很識大體
(我其實根本就不想管別人覺得自不自在開不開心管他去死的 怎會又體貼又細心呢)

我很開朗樂觀
(我其實整天都在自憐自艾自卑悲觀到不行的 根本就覺得快被傷心給悶死的人
怎麼會開朗樂觀)

我人緣很好
(我根本就不喜歡跟除了家人之外的人有任何接觸說任何一句話的 人緣好是怎樣)

我很堅強 什麼都靠自己 幾乎不喊疼的人
(我其實根本就想在一點點疼的時候就大哭大叫的 怎麼會那麼愛逞強總是到極限了才說)

等等等等ETC.ETC.ETC~~~~~~
衝擊之大阿~~ 內心想的跟實際上做的差異之大
大概也沒人知道我給自己多大多大的壓力
就連我自己都不知道我自己在幹麻
幹麻要這麼折騰自己
根本就是把整個世界都翻過來了 何必找不到安全感找不到避風港
就嚴重的把自己武裝起來 連讓人疼的機會都吝嗇給別人
害別人更心疼了 這怎麼可以...如果可以用一句管他去死解決那該多好

娘的....說穿了我根本就是重度精神分裂症的病患
肯~~精神病院的怎沒發現我ㄚ 煩ㄟ