昨晚在電視上看到綜藝節目介紹到啤酒博物館

雖然字幕沒打出來，但還是聽到"龍泉啤酒"的字樣

我沒喝過龍泉

但台啤一定比較好喝


現在回想起來，到底是什麼時候有確切的行動去主動喝啤酒？

好像是新聞介紹到啤酒牛奶糖這個東西？

還是啤酒火鍋？

不管，反正就是有看到


總覺得那是個不錯的東西

我心中真真正正排斥的是毒品

菸的話，很抱歉壓豆漿

以前的我雖然很討厭別人抽，但現在不知為何想來一支


還是不要好了，菸很貴

不是漲價了嗎？少抽為妙否則對不起荷包


我多久沒喝到台啤了呢？

好像很久很久了

有半年了吧


好懷念呀，那小麥的香味

我想酒適當的喝對身體應該是無害的吧？

管他紅酒、白酒、葡萄酒還是啤酒

德國人每年喝掉好幾噸的啤酒也不是活的好好的？

不過我到很不認同他們的啤酒肚就是了


日子過的好悠閒

真的，我說的是真的

不管基測是不是只剩下１００多天，很悠閒就是很悠閒

不曉得學測剛過的學長姐心情是如何？


上禮拜跟１３班在打籃球時，有想過大家可以多練多培養默契

但大家又同時想到，再怎樣１３班都不可能是個"存在"的班

班際籃球賽的班級上也不可能會有１３這個數字跑出來

但我還是很想

很想跟大家一起歡樂一起玩


吶，我知道我這樣講很天真

但我們可不可以別把對方當競爭對手呢？


我們互相當對方的同伴

不要當對手

當同伴，當朋友


好不好呢，各位


至少現在是這樣吧

維持這樣就好了




好想有瓶台啤在我手邊


我好想念１７班呀



每天每天的早晨，思緒一直不自覺的漂掉

刷牙時、換衣服時、假日泡牛奶時


飄到哪我也不知


於是就在今日早上９點多時，拖著半睡飽半被吵醒的身子

刷完牙泡了杯牛奶


在打開奶粉罐的蓋子時，不真實感突然地襲捲我身


意識到，那個我一直想知道的解答



其實，我根本沒把這當作家

我的大腦在告訴我，我認同的永遠是台北




永遠不會是高雄




那時，我希望自己手邊的是啤酒


麥色的、苦味的、有著氣泡的啤酒



而不是一杯欺騙自己一切都很美好的，純白的牛奶



我累了


但沒有人帶我走


因為我沒有勇氣，因為我不敢走



我終究是個懦夫，社會上的我終究是個無能


需要我的人，只有我一個



我需要我

需要我在我身邊陪伴



其實寂寞一直都在

只是我騙自己說，自己很喜歡寂寞



相信著如此一來，寂寞便不會再找上我

因為寂寞喜歡不歡迎它的人



根本，就是逃避

想起來真是好笑



我想要酒

我想要聞道烤肉香、想跟大家一起看天空



對著這裡的朋友說著，不管１７、１３還是４，我都很喜歡


我知道，說這句話的我帶著心虛



就算是真的都喜歡，程度怎麼可能會一樣？

我說謊了

我對你們說謊，對我自己說謊


我習慣了



並不覺得有啥悔意

我沒有做錯


所以我還是很喜歡這裡


但不一樣



這裡不是我的家


永遠不會是











希望現在有瓶台啤、有串烤肉

希望空氣中有１７的的味道


而不是空無一人的空間





感謝父母、感謝給我的一切幫助







但

















這裡終究不是我的家


















蜂 080204