＜＜插播＞＞

以下純粹是站長本人的靠夭，不滿意的人大可不必理會，更毋須對號入座。

今天晚上，應各方要求，我花了不少時間做了魷魚羮。回到家一陣洗洗切切，煮高湯一直到到弄好那一鍋手工的魷魚羮，已經晚上九點了。興沖沖的告知鄰居明天晚上來家裏共享，沒想到打了好幾通，就是沒人接；正覺得有點失望的同時，再重打一次給某戶鄰居，電話響了好幾聲才接起來，電話那頭回應的是輔返美的同事。

由於第一通電話沒有回應，第二通也險些在我要掛上電話的前一刻接起，我一開口便問應答人：『妳倒了嗎？』

『什麼倒了嗎？』聽口氣似乎略為不悅。

『問妳昏倒了沒啊？想說妳有時差．．．』我重申著。

『妳們很奇怪耶，總是這樣問我睡著了沒，為什麼不這樣問別人？更何況我本來就沒有什麼時差？妳要幹嘛啦？』哎！？是怎麼回事？我講錯什麼了嗎？我開玩笑的關心她時差的情況，結果得到的是這種回應？什麼叫做要幹嘛？

『哦！我是要跟妳們說，明天可以來我們家吃魷魚羮。』我耐著性子的把話講完。

『嗯，那要叫ＸＸ嗎？』她有氣無力的再問，聽起來不太有興趣。沒興趣可以直說我討厭吃、不想吃、不愛吃．．．何必這麼委屈？

『是啊，妳要告訴她哦。』說完我就掛上電話了。

正在廚房忙碌著弄珍珠丸子肉餡的室友聽了我的陳述，露出了不快的神情，說道：

『她何必這樣？沒有人告訴她朋友之間不應該忍受對方的任性嗎？是不是她以前的朋友對她太好了？．．．』

『沒關係啦！以前我還年輕的時候（說得好像自己已經是ＯＢＳ似的，不過，其實也快了= =）也是這個樣子，要不是兩年前在上海那件事讓我吃到苦頭，我可能到現在也不知道跟人同時具有朋友、直屬上司和同事身份的人的相處模式是那麼微妙啊！』我語重心長的說。

『我不喜歡這樣！朋友之間不該平白忍受對方的怨氣和任性。今天她心情不好，我們受她白眼好像就該摸摸鼻子自認倒楣；心情好的時候又是開玩笑又打又鬧的，我們就該覺得阿彌陀佛嗎？應該要有人告訴她這一點。』

『算了啦！她心情不好還跟她說那些，豈不放聲大哭？要是心眼小一點兒，還跟妳記恨一輩子。雖然本著朋友的立場，是應該要告訴她這一點，以免她日後吃到苦頭，但是即便她覺得她鬧脾氣，身為熟朋友的我們應該而且必要容忍這種小事，然而她自己是不是覺得和我們已經要好到可以接受朋友告誡這種事，我覺得還有待商榷。』這不禁讓我想起『效用是主觀的』這句當年經濟學老師的名言，同一件事，雙方感受不同啊。

今天的這件事，讓我們想起前一陣子的一場風波。

那天下午五點半，我們約好一起出門，因為室友的關係，我們遲了約定的時間，偏偏家裏的電話有問題，接不起來也打不出去，正要拿起手機撥電話的同事，正在洗手間的室友包包裏的手機響了，我再怎麼樣也不能把她的電話拿起來接聽。正當室友衝出洗手間準備打開包包時，鈴聲就斷了。匆匆忙忙進了電梯門，在她住的那層樓遇見氣急敗壞的她，一踏入電梯就破口大罵：『妳們是怎麼搞的？要晚到不先說一聲，電話也不接，還以為妳們發生了什麼事，把我當白癡耍嗎？』哎喲！我們哪敢啊？

這是我們歷經她一年多來各種使性子的場合，第一次看到她開口罵人。因為遲到是我們錯，所以我們也不敢作聲，就靜靜的聽她罵人。第一次看她罵人像罵狗一樣，把我身旁具有學姐身份的室友罵得尷尬得不得了。後來是我出聲打了圓場，要不然這可怎麼收拾才好。

唉，朋友之間如果變成像相敬如賓，就不像是真的朋友了，只是有的時候分寸的拿捏也著實是件學問。同事下班後變成室友，縱然每一天二十四小時相處在一起，生活習慣不同，難定誰對誰錯，但是因為相處模式出的差錯，還是需要好好的檢討和反省。

我們是人，總有情緒起伏的時候，一旦知道自己當天心情不佳，就儘量不將個人情緒摻雜在與室友的日常生活中。然而，總是有人自己的任性視為常態，將旁人的容忍視為理所當然，這個我們就無法全然苟同，因為我們必須時時擔心她何時會吃炸藥，何時踩到她的地雷。

今天這件颱風尾事件，我想，就這麼算了。只是，我想起當年在上海的街頭，跟我那個身為課長的室友為了分寸、是非對錯而大聲理論然後被回報回台灣的委屈事件。當時確實是不懂事，也一味的覺得我的家人、同學、朋友都應該要熟知我的脾氣，從未認為那根本不是任何人的義務，旁人也沒有必要容忍我無理和直率，更別提直屬上司。

這．．．我分明就是犯賤，總是要得到教訓才覺得無怨無悔。

好吧，叨唸完畢。