給范博浩:
你不認識我，我也不認識你，但我知道你對雅容心是真的、是無法取代的..但太悲了，像是灰色。
我是雅容的朋友，我一直都陪在他身邊，我很清楚的了解，他其實還是愛著你的，希望你知道了，不要放棄，快＂活＂過來！把握你的幸福去。。。
但要先警告你一下：請你先問問你自己，你還是一樣愛他嗎？既往不咎？
如果你再次不珍惜、再次讓他難過的話，我＂一定＂不會放過你的～！（挺朋友的立場）
忠言逆耳到這邊，希望你有機會看到這段。
也祝福雅容快樂︿︿

你現在應 該 睡了吧？已經好久沒見面了。
最近過得 如 何了呢？是不是一切都好呢？
不論你在 何 時何地，我還是一樣的想你。
真的很想 讓 你知道，我的愛一點都沒變。
對於所有 你 的消息，我也很想了解關心。
我只是想 知 道幸福，是否真的降臨於你？
真的不知 道 怎麼做，你也能這樣的對我？
你的笑對 我 很重要！只是我從沒查覺到。
也許這是 現 世報吧！我以前對你不夠好。
一直到現 在 才發現，你對我真的很重要！
我一直都 還 在原地，想著有天會再相遇。
從前那些 是 是非非，就讓他成過往雲煙。
我也想要 很 有勇氣，去面對未來的改變。
雖然沒有 愛 在身邊，也已經在別人身邊。
我還是想 你 在身邊，陪我一起開心難過。
這樣的話 ！ 我才會有勇氣對面一切改變。
　　　　 吳
　　　　 雅
　　　　容

「時間是治癒情傷最好的良藥」
為什麼在我的傷口上看不到效果？
傷口依然很大、很深。

不時想到分手前的時候，
明明跟我和好了，
卻又突然的走了，
你讓我從天堂掉到地獄，
萬劫不復的地獄。
連電話也不接，
簡訊也不回，
這種痛苦的感覺，
現在還是依舊清晰。

到現在還是想不透，
怎麼會變這樣了？
你的溫柔、你的依賴、你的可愛…
怎麼突然變殘忍、可怕、沒有一點感情。
眼淚一直流，
也喚不回你對我的好、對我的愛…

記得在親民時你曾問過我，
「如果畢業了，你會不會想在這裡的生活？」
那時的我，是堅決的說不會。
可是現在的我好喜歡那時候，
雖然偏避、學校不好、住得也不好。
但身邊有你，勝過一切。
我真的好想那時候的你。

為什麼遠距離讓我們分開了？
為什麼時間讓我們分開了？
為什麼一個路人讓我們分開了？
我真的好後悔，
後悔來台中讀書，
後悔當初沒早點挽回你，
後悔為什麼要跟你吵架。

後悔有什麼用，
難過有什麼用，
悲哀有什麼用，
你也不會回來我身邊。
但我還是一樣的痛苦，一樣的想你…
真的好想早點解脫…

我已經要喘不過氣了，
真的撐不下去了，
都不知道活在這世上有什麼意義？

沒有你的日子，
也過要了半年了。
日子依舊悲傷，
夜晚依舊難熬，
我根本看不見明天的太陽、希望…

有時候都會想，
如果上課途中，
被學校附近的砂石車撞到，
或者突然喝到假酒死掉，
這樣我媽他們也有保險金可以領，
他們也會過得比現在好，
我也可以解脫。

不然，現在的我真的也是我媽的負擔，
長這麼大了，要跟他拿錢。
為了感情讓他擔心，
還一直墮落，
我真的很不孝。
但我真的也無法改變自己…
腦裡只有你！
好想你…

天氣變冷了，
你是否有多加件衣服？
真的好想好想你，
腦子裡全都是你，
好想打給你，
怕你睡著了，
怕你男友在你旁邊，
怕帶給你困擾…
也一直提不起勇氣打給你。

一下子又要放假，
我們分手也要半年了。
時間真的過得好快，
然而思念、後悔、煩惱…
卻沒有因時間而消失，
每晚也不曾沒想過你。

你真的這麼愛你男朋友嗎？
而我真的沒有機會可以在照顧你嗎？
我好想照顧你一輩子、下輩子、永遠永遠…
我好想知道答案，
我不想在這樣過下去了，
也不想靠酒精麻痺自己，
很痛苦，真的很痛苦。

剛剛一下子來兩個大地震，
整個房子搖到嚇人，
魚缸的水都灑出來。
但第一個反應就是想到你，
因為你最怕地震了，
原本想打給你、關心你，
但應該有人會打給你吧…
而我也沒資格打給你。
你應該沒事吧？

想一想還蠻心酸的，
時時刻刻想到你，
卻不能聯絡。
你的部落格，
成了我訴說心裡話的朋友。
什麼時候兩個原本甜甜蜜蜜，
如今變得跟陌生人一樣。

昨天去南投喝了好多好多，
與你分手後也了解什麼叫「藉酒澆愁，愁更愁」。
什麼時候你才能回到我身邊？
又或著什麼時候我才能徹底的忘了你？

為什麼感情放得這麼重，
卻得不到回報？
為什麼你可以忘了我？
真的是我的報應嗎？
真的很痛苦、很難熬。

每天晚上十點過後，
還是習慣等你的電話，
等壓等、等到早上，
才發現新的一天又來了。
好不容易你打給我，
卻叫自己不能接，
可是還是接了，
講完後，又是一陣難過。

自己知道要死心了，
也會把你想得很糟，
騙了我這麼多，
我根本沒必要再愛你，
也沒必要自己痛苦，
而你卻跟別人在甜蜜的生活。
但越想忘了你，
反而就一直想你，
越來越想、越來越想…
真的不知道為什麼會這樣？

如果有一個惡魔跟我做一個交易，
可以讓時間重來，
代價是減少我的命，
我也願意犧牲。
因為你在心中是是無比的重要。
比我重要…

真的很難熬…
吃了藥，也睡不著！
明明也知道，
跟你是無法和以前那樣了。
也知道要死心了，
更知道要祝你現在幸福。
可是痛苦依然存在，
我到底該如何才能忘了你？

真的好想見你一面，
聽到你的聲音，
黏著我的感覺。
但這是不可能的…

天氣變冷了，
你要好好照顧自己，
不管是身體，感情。
不要讓自己受苦，
不要像我一樣。

8點多了，
黑夜的時間真難熬，
也不知道要不要去上課…
更不知道自己的目標是什麼？

和你分手之後，
陪我伴的就是失眠，
現在才知道失眠的痛苦，
但最痛的還是你離開我。

常常在後悔，
雖然知道後悔也挽回不了什麼，
但還是後悔。
雖然知道要把你忘記，
但還是忘不了。

有時想想，
你這麼壞。
在一起時欺騙我，
分手了也欺騙我，
有什麼值得讓我愛你？
沒有什麼值得不值得，
因為就是愛你。

我也希望你男友愛你，
比我還愛你，
比我還珍惜你，
這樣我也不會不干心。
我也希望你現在過得比跟我在一起時還快樂，
這樣我也不會捨不得。
你應該是很開心的吧…

我真的很恨自己，
當初為什麼要口是心非。
明明很愛你，
卻要一直傷你。

報應來的還真快，
我只有不停的思念你，
越思念，越難過。
分不清黑夜白晝。
也分不知道到我現在在做什麼？

沒有你的日子，
我也過著活一天墮落一天的日子。
什麼叫做人生，
我也不知道。
只知道好想過去的日子。

這學期時間過得好快，
因為沒有你，
我的生活只有酒、藥而已，
沒有人可以陪我。
不知不覺就要過一學期了。
真的有嚇到。
我很怕我就一直墮落下去。
人生沒目標了，
也分不清好與壞、對與錯。

有時也覺得自己很可笑，
我獨自一人痴痴的思念你、愛你，
可是現在的你，愛的是別人。
早已忘了我是誰…
很多人也跟我講類似的話，
我自己也知道，
卻無法將你遺忘，
無法把你當成是我生命中的過客。

常常擔心你的另一半對你好不好，
是不是在利用你、玩用你。
如果真的是這樣，
我也更自責，
所以我才跟你媽抱歉。
因為我沒帶給你幸福。
我讓他的寶貝女兒、我深愛的人受苦。

我也沒講你和你男友壞話，
只是叫他多關心你一點，
因為我怕你受委屈。

但如果你真的是快樂的，
那我也願意繼續承受痛苦、悲傷。
因為我現在才知道什麼叫做愛，
原來愛…

我只要你過的快樂就好了~~我內心對你抱歉，也就不會這麼多了~~對不起!!祝你幸福~

前幾天婉君說他把東西拿給你了，
我很想問他你的事，
可是卻不敢問。

今天婉君打給我，
我就跟他說，
我想知道他拿給你的事，
但我又不敢知道。

他說他只拿到櫃檯，
因為你沒接電話，
可是你上早班，
你那時應該跟你男朋友在一起吧。

他問我，
是不是還喜歡你？
我說：
「還是很喜歡你，
但也會怕你，
不敢跟你聯絡。」

他罵我是白痴嗎？
他說你跟他說：
「你已經不想我們了，
也不想跟我們聯絡了，
你只有想妹妹而已。」
我聽了真的很失落，
我除了輸給那男的，
我還比你以前男朋友還不如。

你跟我在一起時，
還會跟他聯絡、關心他。
而你現在卻想跟我們的關係撇的乾乾淨淨。
我的心真的好複雜，
我在你眼裡可能也比不上一個陌生人吧。

認識三年，
我以為我很了解你。
但我現在才知道，
我一點也不了解你，
我也不知道你在想什麼，
也不想知道了…
知道也只是讓自己受折磨而已。
反正你現在開心就好了…

昨天孟儀跟我說，
他碰到一個客人長得很像你，
聲音也很像，
妝也很像。

一開始我也沒想很多，
但我作夢卻又夢到了你，
夢到你還是不肯告訴我實話，
說你喜歡別人。

這個夢讓我一直醒來，
卻也一直夢著。
早上醒來時，
莫名的難過起來。

這幾天晚上變很冷，
讓我想起你的圍巾。
冬天圍著你織的圍巾，
是多麼幸福溫暖的。
可惜我也不會在圍了，
這個幸福也不會在有了。

好想你…
我的心中也只有這個而已…

這幾天在兒童館上班，
看著一整天小孩和大肚子的客人，
客人的表情很美麗，
充滿著幸福的表情，
我好羡慕他們。

一整天，
我腦子也在想…
「你大著肚子，
　我陪你逛兒童館，
　買小孩和你的東西。
　也覺得很幸福。」

幻想終究是幻想，
現實終究也是現實。
我心裡明白，
所以很空虛、很難過。
或許你覺得我跟白痴一樣，
也或許我真的是白痴吧。

我也不懂，
為什麼要忘記你是這麼困難？
喜歡別人也是如此困難。
真的很羡慕你，
可以馬上忘了我。

我不是在酸你，
是真的很羡慕你，
因為你不快樂，
我也不快樂。
但看著你快樂，
而我獨自難過，
我也甘願了，
一個人難過總比二個人難過好吧。

最近很想你，
想打給你，
想知道你在幹麻？
想知道你現在的心情。
想知道我在你眼中算什麼？

可是很怕受傷害，
知道你跟你男友過得很幸福，
知道你早就忘了我，
知道你的世界已沒有我的存在，
怕知道事實，
我就又會在一次的病倒了。

真矛盾，
為什麼我會有這種心態？
明知道我們已經完完全全的結束了，
卻還是不法釋懷。

好希望你可以接受我，
可是我也不知道我可不可以不再怕你。
我的心傷太深了，
現在的你，
是我心中最大的恐懼，
但也是我心中最愛的人。

希望我也可以把你忘記，
忘得一乾二淨，
這樣，對你對我都是好的。

這陣子，
常常夢到你，
夢到我們在一起，
也有夢到我交別的女朋友，
可是那女的卻是你。
夢中我也一直懷疑他到底是不是你？
結果好像是，
又好像不是。
今天婉君打給我，
說他夢到我跟你復合了。
真的好巧，
我聽他說的時候，
我也莫名的興奮，
但隨後來的卻是空虛，
因為終究是夢。

我最近好想一睡不醒，
因為只有在夢中才可以和你在一起。
雖然有些不是幸福的夢，
但夢中的你是依然愛的我，
跟我一起渡過難關。
對我來說，
已經是很甜密、很幸福了。

如果真的可以一睡不醒，
那該有多好？
想一想，
今年真的是我人生的低潮，
家裡被偷，
家庭不和，
和你分手，
工作不順，
連現在回sogo做，
也有困擾我的事。
不知要不要做下去？
上課也很多壓力，
專題、報告也讓我不知從何動手，
同學的感情也有危險。
唯一不變的，
只有失眠與煩擾。

我到底還要承受多久的折磨？
看著別人快樂、幸福，
而我白天要裝的若無其事，
晚上只有電腦陪我，
可是我的苦，
沒人可以幫我解決、分擔。

我想，我應該了解原來人生要美滿真的很難。
也幸好你跟我分手了，
跟我在一起，
你會被我影響，
你的人生也不會是彩色的。
就算你不怕吃苦，
我也還是給你不了你渴求的幸福。

或許，
分手真的是對你比較好。
愛情與麵包哪個重要？
以前，我會選愛情。
記得我跟你說過，
我願寕願自己餓，也不會讓你和小孩餓到。
但現在我發現，
不只愛情、麵包這兩種東西，
還有家庭、朋友。
就算我有了愛情、麵包。
你終究還是會離開我的。
因為家庭對我的重要，
就像朋友對你的重要一樣。
我會因為家庭而對你有所忽略，
而你會因為朋友把我們的感情像撕照片一樣，
一下就可以忘了我們的感情。
重新與你另一個男朋友過幸福的人生。

分手也要過一個月了，
就跟八月的時候一樣，
我期待九月趕快到來。
但到了九月，
卻是與你無緣的分離。
現在的我，
不是期待十月的到來，
而是回想在親民的日子。

人是不斷前進的，
因為時間也是不斷的前進。
但是我卻停留著，
不會前進，
也不能後退。

雖然明白與你已經無緣，
也死心了。
但你的背影，
還是無法抹去。
就算逼著自己喜歡別人，
也無法做到。

就像知道你不會再看部落格，
可是我還是來寫想要跟你說的話。
因為我不敢跟你聯絡，
我怕給你造成困擾，
也怕在一次受傷害。

好想你，
也好想忘記你。
我的痛苦，
在你和另一個人的眼中，
是顯現我的無能、我的蠢、我的笑話。
確實也是這樣。

我真的好想你，
很想回去找你，
不想讀書了，
但這樣做只是讓我更墮落。
我好想振作起來，
想做回原本的我。
可是我做不到。
我到底該怎麼辦？
誰能幫我？

在一起已經三年多了，
有甜密的日子，
也有不愉快的日子。
酸、甜、苦、辣…
都一起渡過。

和你在一起才知道「愛情」是什麼感覺。
我們雖然不是最完美的一對，
但我已很滿足跟你在一起的時候。

直到我去別的地方讀書，
而你也去上班，
我們慢慢的疏遠了，
最後也走到分手的地步。
雖然心裡還是喜歡你，
但卻始終嚥在喉嚨說不出口。

你也常常打電話給我，
想和我復合，
但我總是做出與心裡相反的事來激你。
知道你認識別人，
我的心很痛，
在佔有慾和忌妒心的作祟，
又在一次的心口不一來傷害你。
每次講完電話，
知道你很難過，
我又何嘗不是？

沒有你的這二個月，
我一個人渡過，
沒有人陪，
沒有人可以真心傾聽我的聲音。

直到我受不了這種痛苦，
我決定找你復合，
可是你已經跟別人在一起了。
我已經不知道我生存在這世上的意義了。
於是想跳離有你影子的地方。

但我還是不能沒有你，
又在一次的找你復合，
但你說一句：「來不及了，太晚了…」
我真的好痛、好痛。
但我還是堅持，
或許是你可憐我，
答應我無理的要求。

我很開心，
內心知道要好好珍惜你和這段感情。
我馬上回去找你，
但相處第二天，
我查覺你怪怪的，
但不敢問你，
也叫自己不要多想。

第三天，
你說你要回宿舍靜一靜，
我已經猜到答案了，
所以隔一天就自己回台中了。

在路上，
我也想了很多。
也叫自己死心吧，
不要你開口說出這殘忍的答案。

但是到了晚上，
我還是提出勇氣打給你，
你直接說出：「我真的對你沒感覺了。」
「沒感覺」這三個字好傷人，
也讓我不知道要講什麼。

我還是想要你回我身邊，
但你一句句的話，
就像一把把的利刃，
把我的心一片片的割下來。

這種感覺，
讓我體驗之前我那樣對你的感覺。
雖然我是無心的，
你也是「無心」的對我了，
我想這應該就是報應吧。

現在的你不接我電話，
不回我的簡訊，
我心也痛到不能在痛了。

我真的好後悔，
為什麼你在我身邊時，
我不好好的珍惜。
想要珍惜時，
卻已經來不及了。

我好希望時間能倒流，
我一定會守護你一輩子，
雖然不敢保證以後會讓你很幸福，
但我寧願我餓到，也不會讓你少吃一餐。
我也會每天說這一句來不及的話，
「我愛你…」