寫給心疼我的人

最近認識我的人，第一個印象是，我大概是個古怪的人。不能怪他們，誰叫我老是一副不愛理人，不愛說話的德性。其實只是累的不想說些沒有營養的話，不想裝女生跟大夥兒吱吱喳喳，更何況，整個腦袋都是負面思想，想到一開口就是抱怨，自己都厭煩了起來，乾脆，一個人想東想西，神遊四方去。

誰都不會去假設別人有顆柔軟的心靈，因為這樣太費事。自私的時候還要去想到別人的感覺，傷害起來一點快感都沒有，叉腰使喚，基本上是不把人當人。你長這麼大，該學會堅強一點吧，動不動就掉眼淚，你以為老娘是你保母阿，感性那一套留給學校吧，出了社會至少學著識相點！

但是，我還是想做自己。

不快樂時，就仰頭看天空，讓差勁的情緒用這個角度落下。跟喜歡的人，用喜歡的語氣說話，跟不喜歡的人，就用社會化的方式說話。可是，我畢竟是我，無法不有教養地送往迎來，循著安全的距離。心底想的，放到夢裡面，一個人的時候，努力揚起的嘴角就不想再勉強。

說起來，自己仍舊不知不覺地習慣身邊的改變。這也是沒辦法的事，總不能一直長吁短歎不是？幸虧那個感性的會因渴望一個擁抱而哭泣的靈魂，大部分的時間裡，都肯乖乖地聽話，儘可能地自然融入不自在的氛圍，安靜也好，偶而插幾句證明存在的場面話也好，我想保留一切會使我柔軟的記憶，不想跟不重視的人分享。

所以，擠出的幾個句子，即使不滿意，也儘量把它當做成長的紀錄。妹妹說的，當我們的父母不容易阿，只要做了決定就埋頭向前進的性格，即使知道會受傷，也只能眼睜睜看著我們往他們也不確定的路上走去。也許自己總是把自己想的太堅強了，所以鑽牛角尖也不願承認放棄。那天，阿公在電話上問我，你現在在哪一國阿？我想像著他會在夜裡，看著我好久好久以前送他的地球儀，不知道同一天生日的孫女，人在何方，做些什麼，我真的差點就碎掉了。

前一陣子心情低潮的期間，我跟阿東說，忽然閃過一個念頭，想分手算了，回台灣去安安分分地找份朝九晚五的工作，只要可以每天回家做晚飯，週末回鄉下去坐在夕陽下和阿公阿媽泡茶聊天，就算是去打工都無所謂。他說，真的嗎？我說，真的有過這樣的想法，但是最後還是放不下。認識兩年多了，有四分之三的時間都在分離和想念中度過，他的朋友無一不驚訝，相對的，東方人的想法意外地浪漫多了，總覺得一定會有美滿的結局。我也在等著，等著青蛙變成王子，將我從孤單的高塔上解救下來。他笑說，莫非你的同事都成了噴火大惡龍了。我說，難免，總要設定一些外來假想敵，讓自身內在變的團結些，否則，腦袋瓜無止盡地胡思亂想，早晚會把自己搞瘋掉。

來到英國算算八個月，再撐一下，辛苦懷抱的種種不安，也許就能呱呱落地。說到這個，有個荒謬的笑話，同事的老婆月事遲延，懷疑是有了第三個小孩，檢查的報告卻說已經不幸流產。夫妻倆大概都哭了一整夜，畢竟是喜歡小孩的家庭。持續陰霾了數天，同事忽然臉帶喜色地說，醫生說小孩也許還在。這種事情也可以也許，真不知道這種制度是怎麼創造日不落國的。什麼時候才能確定阿，我問。他說，還不曉得，一切要等進一步檢查再說。其實，說真的，也不用費事啦，再這麼拖下去，九個月之後自然就知道了。

早上出太陽，下午大風雨，晚上又結霜結凍的，一點都不徐氏浪漫的，英倫四月天。