我想 朋友?
我想 愛情?

其實說真的 我連我自己想要什麼都快不記得了

我想要NICK的包包、我想要PLAYBOY的一系列產品、我想要P豹子的所有東西 我要、我想....

但是，其實...我卻又不是那個想要。
隨著時間的流逝，或許想要的東西會越來越少，因為金錢的侷限、滿足度越來越大...

最近，我常想我的未來...
我的未來是什麼?畫畫、寫小說?
別傻了 沒人會想認同我的。
我曾看過一篇文章，我只記得一句話：「連你自己都不尊重自己了，何況是希望別人尊重你呢？」
　
那麼，以我的觀點來看...
我可能是「連我自己都放棄我自己了，還有誰願意不放棄我呢？」
前幾天聽到妹妹口中所說的「股票論」
我覺得...說的很好，說中我的心聲。
我很笨，我曉得...
我不是什麼IQ180的大天才，我也沒有像達文西畫圖一樣厲害，我也沒有像小說家一樣那麼會寫小說...
說穿了，我只是個穿載著(有點)會畫畫、又(有點)會寫小說的外皮...其實，看我畫畫的人、看我寫小說的人...
都忘記我括弧內的「有點」

我的缺點我說不完，如果真的要拿東西譬喻我，
我可能就是路邊臭掉的一具腐屍，只適合當蒼蠅跟蛐的食物...
我嘴巴很毒、我很差勁、我很色我知道...
是因為我想要從中找到自我...可是...似乎那些都只是外皮...

每當媽媽說：其實你不笨....#$%^&*()_
我總是會笑著，或者漫不經心的回答說：嗯...
其實，媽媽，對不起，我很笨的。
你的女兒沒有你想像的聰明，說穿了我只是一個廢物...一個不可燃的廢物
我常想，哪天我能就此從這是上消失，你就不用花一大推錢來投資我這個不賺錢的股票...

看著一大串被當的科目，我看得好難受
當時第一個想法是：天!我好笨...
因為笨，所以我沒過關，因為被，我才會被當
我沒有妹妹這麼聰明，其實我很羨慕妹妹的...
我常常裝做一付無所謂的樣子，因為我不想讓任何人看穿我的內疚。
或許是我不擅長表達心事，但...表達了，又有誰願意聽呢?我沒有什麼知心好友，因為我還不習慣在別人面前哭。
我想過自殺，因為廢物不必存活於世上
其實我每天笑著，我卻沒有表面的快樂
妹妹說的股票論我覺得很好，我真的一度差點哭出來...


PPPPPPS、媽媽，我不是一支賺錢的股票，對不起。