最近心情好低落。。。
除了瑋倫的逝世外，讓我想到同學的離開，前陣子ＵＮＥＥ自殺。。現在是鄭多彬。。
大家都選擇了死亡。。不否認。。我總會對這些新聞多看許多。。。
多在意許多。。。也容易受到影響。。
但。。這不完全是我低落的原因。。
前不久。。我才跟朋友說。。我會好好珍惜自己。。因為生命很可貴。。
可是。。說真的。。我對自己打問號。。。
前幾天。。看電視時和家人聊到婚姻。。我說如果我和丈夫不合，我不會勉強自己要撐。。
我會選擇離婚。。但。。家人的一句話，好像把我刻意遺忘的事情都再重提回來一遍了。。
我的家人說：話別說的太早，妳會像妳媽一樣。當時我的臉色瞬間變了。。我討厭，我最討厭
每次都要跟我和我爸媽相提並論，而且接下來又說：誰叫妳是妳媽的小孩，就跟她一樣。。
這時我感覺。。好像有一種憎恨感又浮上心頭了。。我說：別再說我和她像，我會很不爽。。

那一下子，我真的覺得。。另一個我又浮上來了，不知道下一秒我會做出什麼事。。
只是我好想消失。。我又開始評估。。生與死的重量。。
說實在的，我一直都感覺不到我存在過，我好像只是個暫時停留在大家記憶的人。。
我對未來感到害怕，畢業了我能做什麼？我覺得我是個沒有能力的人，如果到時候沒有好工作怎麼辦？
沒有賺到很多錢怎麼辦？幫不到家裡怎麼辦？我有好多問題。。每一個都把自己問倒。。
躺在床上，腦袋不安靜。。有聲音問我自己：妳真的存在嗎？　其實並不快樂吧？還想維持這種假像多久？
為什麼每次我的家人總要當那顆引爆我自毀的炸彈呢？我不懂。。
還想活多久？答案是。。一刻都不想。。那為什麼還不去死？答案是。。因為現在還不可以，等到他們都
離開我了，我就走了。。現在我還有擔子。。

最近每天都在哭。。無時無刻。。隨時都想哭。。
怎麼了呢？我不知道。。工作很充實。。同事對我很好。。
我有心愛的寵物。。應該很幸福呀。。
但是為什麼呢？我好像拋不掉大家對我是我父母的小孩這種偏見。。我好痛苦。。
真想把自己的血抽乾。。我還給你們吧。。如果你們是我的父母我就還給你們吧。。
我不要做你們的小孩。。我不要再為了這些事難過。。因為承受者不是你們而是我。。
媽。。妳有沒有一刻想過我？妳沒有。。因為妳是個自私的人。。
很該死的是。。即使妳是個自私的人。。我還是好想看看妳。。
可能是因為沒有得到過的。。會特別想得到吧。。
此時此刻。。我又失眠了。。又感到痛苦了。。如果有人的死亡是註定的。。
我希望。。我也是那一個。。被註定的人。。
好痛苦。。不管怎樣想忘記。。想要得到快樂。。還是不行。。
這個世界上。。能得到的自由太少。。呼吸到的空氣雖然多。。但不完整。。。
終止這種痛苦與悲傷吧。。不知道。。我還能撐到什麼時候。。
不知道下次我會不會做出瘋狂的事情來。。我感覺我疲憊。。