＜累＞

前陣子 租的地方重新隔間
我被逼著搬到隔壁 的隔壁的隔壁
從617 搬到611 雖同個樓層同個面
有潔癖又龜毛的我
來來回回了三天兩夜搬東搬西和清理 兼中間穿插去台北
上些創作和藝術的東西 也去看了部歌劇

不段的整理東西搬東西 + 每天通車五小時（連續兩天）　
適應新環境 聯絡東聯絡西 打點朋友要來的一些事
忍耐機車的管理員 不斷的認識新朋友　面對一些冷漠的同學
胃痛 腰沒力 偏頭痛 照顧新來的室友 照料隨後到的老友 ．．．　精神緊繃了十多天　　　附加　失眠沒睡好　十多天


＜後＞

認識十年的老朋友　　他八成生理期要來了
對我的一切一切　這五天　狠不滿吧　　

我說的話他都覺得帶刺　　不是說我嚴肅　就說我幹麻這樣回話　我正常的表達　被說成我在不高興什麼
自己問我問題 我分析又被說 愛評論　我尊重他的決定說：隨便啊　被說：為什麼要這樣說話　　我幫忙傳話 作了吃力不討好的事 卻落的一無是處　明明是別人自己的問題不管　推來推去　卻都是我的錯　　是我的錯　是我的錯是我的錯　都是我的錯

我真的很不會講話　我知道

到最後一刻還得被逼著檢討自己　　甚至講的像是我都沒有再想這五天為什麼會這樣　　


＜淚＞

我不知道要怎麼辦　　　　我說的每句話都被嫌
到頭來還要被指責說　我都在否定他的每一句話
甚至很認真的說　　從小一直　以來他都這麼覺得

生理期第二還三天的我　　聽的頭越來越痛　～　（燙）
※　還得看他覺得自己很冷靜的跟我談

我想逃跑　我想走　　卻因他人生地不熟　　　我不能掉頭就走　　　　
　
　　　　　　　　剎那間　　　　

所有的委屈　變成豆大的淚珠　無法抑制的滑落　
在中正紀念堂外圍　總統府那邊倒扁的口號聲
我不知道該怎麼樣才對　　被扭曲再加一點點的委屈

一直掉的眼淚　　　讓我覺得很不服氣
生氣　不知所措　邊掉邊想　到底值　不值　得
掉淚像是輸了一場什麼　極至的侮辱　在指責誤解的人面前掉淚　　讓我覺得難堪　　　來來往往的路人
有生以來　第一次　在那麼軌異氛圍的環境下　想放聲大哭　　無法抑制的情緒崩潰　　卻因為太尷尬
必須忍著不發出聲　的不斷掉大顆眼淚

不被了解還被曲解批判　刺裸的痛　

我只想放聲大哭　　　　

當在被允許可以走的當下
用最快的速度逕走離去　　　
沿路哭的狠用力哭的狠壓抑　
哭到捷運站裡　他沒跟上　　　等了幾秒　
想躲到廁所更用力的哭　　卻怕他等下不知所措
只進去看了一下自己紅腫的眼　忍不住又抽緒幾下
旁邊一些中年阿姨　

不想被安慰　　　尷尬的用衛生紙壓著眼頭好讓眼淚不被發現　　　進了捷運車廂　又無法控制的繼續抽緒 (還得　提醒自己深呼吸　省的喘不過氣)

出了捷運　電車裡　　　又再度偷偷崩潰幾次

邊哭又在邊想　　　　　我為什麼要哭啊

值得我這樣難過喔？　　

　　　　　　　慢慢的　　平復　　整理好了情緒



我　受傷了　　　但　也該好了　：） ／　　Ｂｕｂｂｌｅ　０９２４０６