一直都好想留下一些什麼，但我知道我能留下的只有悲傷，還有這麼一些話。

        在自己不順遂的時候，總會幻想自己被高速迎面而來的車撞飛，飛至對向車道，再被來不及煞住的車輾過，當場不治。這種死法很慘，但這種想法更慘！存在這樣的想法已經好幾年了，我就這麼死心眼，從來不曾改變過。可是我簽了器官同意捐贈，這種死法什麼也不能捐。其實，還有另一種想法──我不想活過2012！自知道2012─世界末日─這故事之後，我每年都在倒數，數自己還有幾年的時間，高興著自己將要成為過去。30歲的人生夠了！已經夠了！再一秒就多了！

        感情是自己心理最大的需要與負擔。我無法放棄任何一種。

        愛情是我的精神支柱，小時候面對愛情與麵包的選擇題，我絕對毫不猶豫的選擇前者，因為它是我生命的動力，是沙漠的綠洲，是在心靈感到脆弱時還能擁有的慰藉，有個人存在左胸膛的心裡，即便只是存在著卻是滿足的，也是幸福的。為了愛情我可以用生命去交換，我很努力的讓另一半知道世界上我是最好的，能夠為愛情付出我感到很驕傲，這份付出也讓我的生存更踏實。現在我還是選擇愛情，麵包是我供養愛情而不得不要的。只是長的越大，就越多事情要面對，只因為我想要的是一份不能說出口的同性之愛，雖然曾經這樣的愛情讓我痛苦不堪。

        媽媽說不受家人祝福的，是不會長久的，我也許知道她會默默接受，卻更明白她還是想要我走上「正途」，這是我唯一做不到的事。越想保護不受傷害的，一想到當事實擺在眼前而對方受傷的模樣，我真的好難過，好對不起大家！在親情與愛情間拉扯，在這邊數落在那邊哀怨的聲音中，我知道這終將不是一個天秤，是一座翹翹板，我站哪邊都會失衡。

        就連友情都有著不小的阻礙......。夸父都可以隻手遮天了，我兩雙手竟然無法掌握三種情分，面對著親情、愛情與友情，我想要三者均衡，這是一種貪婪嗎？

        媽，在我生命的最後，我必須向你坦承一件事──我愛她！我愛她已經十年了，我很努力的在維持你們之間友好的關係，我很努力在你身邊做個好孩子，我很努力的讓你認為她是個好對象，你看見了嗎？人家說我很孝順，其實我很不孝，因為我辜負了你千辛萬苦風塵僕僕的一大清早就趕去新竹，只為了幫我種一段好姻緣，而我就如此眼睜睜看你這麼做，也無法達成你的心願。所以我自以為的用其他方面去彌補你，我知道我怎麼做都不夠，但，媽~你希望你的孩子是幸福的吧！能夠做你的孩子我很幸福，這段感情也讓我很幸福！走了一個她，又會再來一個她，從小我就是喜歡著「她」。請你原諒我，原諒我如此自私與任性，對不起！我不是故意的。

        我是個不愛說話的人，媽常以為我有憂鬱症，我也曾經懷疑過自己，也到過心理輔導中心。其實沒有走不出的傷痛，只是我都把它擱在心中，我不喜歡計較，不想要爭論，也不會公開說人家的是非，很多時候，我都是懶的說話，這個世界這個社會，人人都有他的理由與想法，我再怎麼辯駁也說不過無理之人，公道自在人心，可不是嗎？人家要怎麼看待我，誤解我，只要不要傷害我以外其他的人，我都可以不理會，我不說話也沒人能拿我怎麼辦。漸漸的，我懂得「沉默」才是生存在這社會上唯一的法則。

        我真的走到了最後一刻，這是所夢想期待的 (?)，我沒有什麼想帶走的，因為全部都已經存在我心的硬碟裡，我將永遠擁有著過往美麗與醜陋的回憶，之所以不刪除那些不美好的畫面，是想讓失溫的自己也能夠再度澎湃，所以我說：人，都是賤的。

        我的告別會有誰會來呢？我應該有機會站在我的告別會場上，看看是什麼樣子吧？好久以前看見某日「康熙來了」主題是：生前告別會。那日被告別的對象是陳為民，來了四位超級好朋友。大家說著自己心底想說的話，並準備了想要放進棺材給死者的禮物。天使也提過想辦這種活動的意願，其實我也想這麼做，也許大家頓時間會講不出真正心底的話，至少可以再見見大家，再擁抱一回，再感受人間散發的溫暖。

我是用心愛過、疼過、守護過的。

我所在乎的你們。拜拜！