轉貼自大老婆俱樂部留言版-Jenny姐妹的心路分享~沒問,直接貼過來,這些分享可以讓其他姐妹多一份選擇參考,多些希望少些孤獨感,少走許多冤枉路

jenny

留言主題：路的盡頭就是另一個起頭

看到以往的姐妹，仍在默默支持網路上的夥伴們，上來跟大家分享我的生活與感受。

外遇我忍耐兩年左右，外遇上半年知道，下半年外女懷孕，隔年外女生下一個男孩，那孩子八個月大左右，我跟前夫談離婚，前夫是一個厚道的人，他在大陸工作，我們生活小康，他將兩個孩子監護權以及台灣大部分的財產都留給了我們，每個月還支付我們生活費用，他在大陸工作已經五年多，除偶爾他打電話給大兒子外，我們很少聯繫，但前夫的支付從未停止。婚姻中我們的感情一直很好，外遇過程我很少跟他爭吵，只希望好好的去解決，時間給他了，空間也給他了，兩年斷不了我也不強求，只能選擇一個自己可以接受的方式，孩子生的時候我已經決定離開婚姻，因為我真的不想一輩子跟另一個女人牽扯不清，自己還想多活幾年，明白人懂得放棄，現在前夫用另外一種方式照顧我們，而我知道，在他的心中有我們母子一定的位置。

去年我再婚了，這兩年先生對孩子很好，理工出身通過多益檢定的他，孩子數學、英文他都願意從旁指導，每天早起，為孩子們準備早餐，開車送孩子上學後接著去上班﹑，跟孩子相處融洽。同居時先生就將提款卡給我，有多少存款、每月薪水多少都非常透明。

結婚後我跟前夫說，謝謝你照顧我這麼久，現在有人照顧我了，給我的贍養費你自己留著，也許你會更有需要，他跟我說："未來如果你有任何需要，只要我做得到，一定幫你"，如果婚姻、感情可以計算，那我得到的遠比失去的多。

我想告訴各位姊妹，生命有很多出乎意外的情節，路的盡頭也許就是另一條路的起頭，有些事是包裝過的祝福，還在痛苦的姊妹，想想看，是不是還在花了很多力氣抗拒事實，接受我們的丈夫外遇，這是一件不容易的事，但我們一定要接受，並設定一個可以沒有丈夫的生活與作息，勇敢一點，路才會走的寬，不論丈夫是否回頭，我們都可以泰然自處。

這是我經歷外遇8年來的心情與故事與各位姊妹分享。

2015-03-03 14:55:58

Jenny

留言主題：人生是一連串的選擇

謝謝姊妹們給我的祝福，誠實提醒我的姊妹，讓我更感動

回首過去7、8年的日子，我最難熬的是知道(96)到離婚後的第二年(101)，算算共計五年。

知道前夫外遇的第三年我提離婚，當時太痛苦了，在漩渦中我也許搞不清楚自己要什麼(或者知道要什麼卻得不到)，但我很清楚知道自己不要什麼，所以我做了選擇。

我 跟前夫在學生時代就認識了，交往七年才結婚，感情一直很好，當發現前夫外遇時，我簡直不敢相信，我們感情這麼好.....對我而言外遇來的又急又突然，事實卻是他們已經一年了，我上網查資料、買書、拜訪專家、跟家人哭訴、最後才領悟沒人可以幫我，這件事只有自己可以處理。

我被欺騙了...被自己欺騙了，以為擔任一個好妻子、好媳婦、好母親的角色，就是一個好太太，但我錯得太離譜，前夫外遇時諷刺的讚美：「你將各種角色做得太好了、我配不上你」，成為一種椎心的諷刺。

我 個人認為，婚姻是一種終身的承諾，先生會外遇，大多是他個人的問題，有些是慣犯，有些在婚姻中某些面向吃不飽(性、尊重、溫暖、關心...)，但那是他們 需要去處理的，而不是逃避，其實前夫真的不是壞人，如果可以我會選擇留在婚姻裡，表達永遠不會接受第三者的立場，並且讓這個婚姻持續下去，雖然要勇敢過日，但這樣對大家都好，只有一個前提我不能忍-"那就是有了小孩。外遇會多久？只要大老婆堅定立場，好好過生活，第三者沒有小孩，時間久金錢、時間、責任都是他們的問題，原本的出口變成了壓力，還有甚麼搞頭，3-7年就玩完了，但有了小孩卻是一輩子的功課，這個男人善良負責，我願意為他忍一時，但真的沒辦法忍一世，我不想得癌症，還想健康的多活幾年。﹐

重組家庭有很多的課題，尤其是孩子教養與財產，再婚前我們先同住一年多，青春期的孩子剛開始確實 反彈很大，兒子從國小前夫離家後一直擔任一個體貼母親角色，我驚覺他承擔了太多他原本不該承擔的壓力，他只是個孩子，卻擔起在管理妹妹、照顧媽媽的位子，我真的非常感謝現在先生的包容，他不介入我和兒子的爭吵，不會因為他的情緒(出遊不配合、叫他很被動)而給他施壓，包容他的不舒服、不配合，當兒子需要的 時候陪他看牙、為他解題、跟他一起玩電玩、生日時跟他一起選購禮物，這段過程大約近一年。中間還有很多諸如前夫跟我、我跟他、彼此親友、孩子們的互動關係....。

姊妹們看到幸福的背後，是一段段衝突、學習、修正、調整過程，信仰帶給我很大的內在支持與力量，我的個性比較樂觀、開朗也許有加分， 再次走進婚姻，重新學習信任可能是一輩子的課題，如果得失可以衡量，現在我得到的遠比失去的多，未來有什麼旅程在等著我...我不知道，但走過外遇使我更 堅強。

朝接受外遇，接受對方已經不愛你，現在你要怎麼做？的方向思考，才會讓路走下去。如果不知道自己可以要到什麼，就想想自己不要什麼，任何行 動必定有得有失，行動的過程要堅定，但言語上給自己與對方留些面子與餘地，這樣的作法是有智慧。我寫得那麼長，真不好意思，也謝謝姊妹們耐心的閱讀。

2015-03-06 11:01:53

JENNY

留言主題：給讓心自由與希望

親愛的讓心自由：

我是離婚一年後才慢慢覺得好過，如果要將離婚後的心情很具體的分階段，我大概經過這四期：

1.自由感受、難以切割期

突然感到開心，但妻子、媳婦多年的角色與立場很難切割，前夫回台還住在我這裡，前婆婆我還是

叫"媽"，逢年過節好像需要有些行動或問候的表示。

2.回顧懊惱、拉拉扯扯期

感到自己的角色與位置好像被慢慢取代，發現很多事情沒有立場說話，腦中迴盪-離婚真的比較好嗎？

這樣對孩子好嗎？這類的問題。

3.失落重整、如釋重負期

接受角色的改變，放下擔任太太、媳婦的重擔，跟前夫的界線越來越清楚，將前婆婆、公公當作一般

的長輩，伴隨而來是淡淡的失落，面對工作夥伴、鄰居熟人擔心社會觀感於輿論，慢慢調整重心只有

三個仁(規劃旅行、生活安排、休閒等)，感覺越來越自由快樂。

4.海闊天空、心想事成期

覺得日子過得越來越舒服，可以隨心所欲的計劃未來，隨意花錢(呵..我很節儉)，小孩子教養可以依

自己的想法，沒有人會干擾。雖然有時感到寂寞、孤單，但我有幾個好朋友可以在需要的時候陪我

，慢慢將重心放在自己身上，去游泳、學瑜珈，這時候的學習跟外遇初期想將時間填滿的感受不一

樣，是真正的享受放鬆，這時好運就會來敲門了。

這是我的心路歷程，提供給你參考，如果是以我的經驗作為對照，目前應該還在第一個階段，如果願意切割並將關係釐清，可能要明年才會到第四期，如果還沒有想清楚，可能在第一期和第二期會停留很久。

給希望：

希望是一個頭腦清楚，很有組織結構的人，讓我想再跟希望分享一點點自己很個人的想法

其實我很不喜歡人家說"我是為了孩子留在婚姻裡的"，很多家暴家庭的孩子，長大後並不會感激這樣的母親，他們覺得是母親自己要選擇留下來的，讓孩子去承擔大人的婚姻責任是不好的，本質上是逃避且缺乏自覺的母親。

孩 子其實不能體會母親對他的愛與對繼父的愛是不一樣的，失去父親的家庭，最大的孩子往往像個小丈夫、小父親，他們已經佔到了丈夫的位置，而我們卻常常不自覺，當母親有對象出現時，往往會出現極大的競爭與對立，對於孩子的反彈，我們一定要有著理解與極大的接納。(包容他不願意出房門、不願意跟繼父互動、接納他哭、有情緒...那時我常常用簡訊告訴他，我有多麼愛他。)

孩子們長大會有自己的配偶，到時他們就會理解男女間的情感與需要，找到一個合適的對 象，其實也是為了孩子們，我知道自己會不自覺的依賴孩子，孩子也覺得有責任照顧為他們犧牲的母親，這會變成他們很大的負擔，並且阻礙他們的人生選擇，我希望孩子就是孩子，等他們離家後，空巢期的我有一個伴相互照顧，他們也會安心很多.

先生常笑著說，我的兒女非常愛我，我老了根本不用擔心，他們一定 會照顧我。在外遇風暴中，我常常鼓勵自己、告訴自己，孩子們正看著我的背影，我希望他們看到是一個在逆境中依然堅強、開朗、不被打敗的母親，從我的身上看到一種面對困境的姿態，這個想法支持著我。他們是因愛我，而接受我的選擇，我感謝他們，現在看到兒子跟先生一起喝可樂、露營搭帳篷、生火烤肉、在書房打電 動、討論英文文法與學習，我的內心有很大的悸動，先生也許不是孩子的親生父親，但他照顧他們、陪伴他們，他與孩子們相處的時間比親生父親還要多，所以我要求孩子要尊敬繼父並且孝順他。

前夫在大陸工作，跟孩子的電信不多，我常常跟孩子們說，爸爸也許不是常常跟你們聯絡，但他以付出勞務與金錢的方式來愛你們，可以常常聯絡父親，父親回來要感謝並關懷他的生活，我希望孩子不要仇恨他們的父親，感覺父親是愛他們的，對他們是非常重要的。

隨著年紀增長，才慢慢發覺事情的圓滿依靠的並不是道理，而是對彼此的理解與愛。

2015-03-06 15:38:32