一天比一天清醒的每天，我總是帶著明天沒有朝日的期待入睡，在陽光的溫度中失望的醒來。我祈求的一時半刻的寧靜從來不曾降臨我的心上，總是塞滿了許多瑣事，一些要補充生活雜物之類的瑣事，還有一個深埋在心底的心事，我從來沒有跟人分享過的私密情事。但我不是不想跟人分享，只是不知道該如何講。

忘記了是什麼時候造成我現在這一副活著像是死亡的樣子，好像是在她出現之後吧，懷著一種近乎神聖的情感希望能夠多接近她一點，如果以漫畫來表示的話，她的出場會是背後畫滿刺眼陽光有一些小花點綴著的那樣，我老是不敢開口跟她講話，即使我們已經是一年多的同班同學。她會望著我微笑點頭，但是在她的心中我們只是同學吧，我只是一個普通到畢業之後會馬上忘記名字的某某同學。對我而言，這樣的交情其實已經足夠了，能夠認識她已經是最幸福的事了，我不敢想像我們是陌生人的樣子，日子將會是多麼的無趣，如果我的腦中、心中沒有她的影子的存在，我真不敢想像以前的我究竟是怎麼樣活過來的。是了吧，她在我心中是如女神一般的形象不可褻瀆的，因此我才會這樣發了狂似的迷戀著她，她身上的香水味，我買了同樣的噴在我的衣服上，甚至是枕頭套上。我要一直擁有她的味道，我收到網路上訂購的香水禮盒的時候我這樣對自己說。

有時候我真希望自己已經死掉了，沒有任何感覺，不會嫉妒、不會討厭、不會渴望些什麼，光是想著她，即使甜蜜卻也帶著沈重的負荷，因為我知道我得不到她，我懦弱膽小的個性壓抑著我的嘴，於是對於她，我只擁有微微牽起嘴角盪出一枚不怎麼燦爛微笑的勇氣和一句話也說不出的窩囊。而嫉妒的怒火老是燃燒著我的心，我想狠狠的拉開靠近她的蒼蠅們，警告他們不准再接近她，因為她是我的，我的！不是任何人的，是專屬於我的！我在心底這樣狂吼著，但是還是只敢遠遠的看著她的一顰一笑（光是看到她對別的男人笑我就生氣），緊握著拳頭，又是享受著她鈴鐺似笑聲的悅耳動聽，又是恨著那些讓她發笑的所有臭男人們。（或許我連同她說話女生也這樣恨著。）

愛情是沒有道理的，我也並不是在懂事之後才恍然大悟自己的性向是如此的特別。嘗試著喜歡一些男生，但是他們身上的汗臭味老是讓我皺起眉頭厭惡著，於是我再也不喜歡男生，某個自以為跟我親密的朋友曾經這樣下過結語：你只是太難喜歡上人了！眼光太高太挑。然後我再也不理那位朋友了。人阿，為什麼要這樣自以為是的評斷別人呢？用自己心中的標準衡量他人，訂出個高低，究竟有什麼意義？你又不是別人本身，何以做出如此的評論呢？換句話說，根本就只是要滿足自己的虛榮心，假裝自己很有學問或者是生活經歷非常豐富罷了。

那一天，是讓我心碎的日子，直到現在我仍然深深懊悔著，所以現在的我老是望著她的相片發呆然後不知覺的流淚，眼淚的溫度滾燙的滑過我臉頰時，我多麼希望我根本無法感覺那溫度，我不想要體會，因為我的心清楚的記得她跟那個男人牽手走在一起的畫面，那時候發出的悲鳴，雖然沒有人聽見，可是我自己知道那像是來自地獄的憤怒以及不甘心。

看到她跟那個男的在樓梯口下接吻還要生氣的事，我殺了她，沒有任何理由的，只是貪戀著她的微笑，忽然恨不得擁有那樣的微笑，將它放在手裡細細呵護，在我回神之後她已經死了，她的嘴不見了，我的手滿是血腥，然後我看見了她的嘴唇就橫躺在上面，只是她再也不會上揚了，然後我忽然有點恨自己。