說真的我一點都不覺得他是真的憂鬱症，因為不像。
其實我懂那種剛從學校走出來的痛苦，在學校唸書跟當研究助理的日子，那種日子真叫人懷念，每天睡到自然醒，在研究室裡工作到半夜在爬回宿舍睡，工作多到嚇死人，可是沒有人會管你，沒有人會限制你，沒有人會質疑你，真的累了，狠狠的放自己一天大假也可以，瘋狂想工作時，星期六日都整天在工作也是正常，自由的空氣與嚇死人的壓力，成了一種很詭異又和諧的組合，有趣得像鴉片一樣，教人難以忘懷，如果我會想回鍋唸書，鐵定是因為愛上那種自由與壓力的痛快結合。

到了職場，上下班刷卡、處心計較著積假、放假、薪水低廉、上司就像是抓小偷似的怕你會多一點點時間偷閒，一樣的工作壓力，自由的空氣沒了，多了像在鐵牢的氣息，一整天太陽只出現在中午吃飯的一點點時間。壓力與鐵牢的組合，大概與工廠的女工無異，只是曾經在天空飛翔的鳥兒，一下子被關在籠裡，心裡的那種苦悶、那種不適、那種痛苦、那種極力要弭平心中一股怨氣的感覺，哪裡是那些長期在職場中慢性化人可以體會的？這些我也走過，或著說～我也還在調適。

我試想他是比我更難走出這個「研究生情節」的。然後他生病了，不願意來上班，開始曠職，大家分攤工作這部分也就算了，因為發現他的工作其實不那麼多，大家要付出極大的耐心與愛心去面對他的「病」，然後輪流去當他生命中的「軟墊」，在適當的時候抱抱他，陪他一起哭，替他過濾電話、接他上班、帶他看醫師、心情鬱悶就帶他四處走走，「研究生情結」的劇碼在我腦中盤旋，「嚴重適應不良」我這個赤腳醫師給他胡亂下的診斷，但結論是，我無法成為他的「軟墊」，但這個「不能」的事實，倒是有點微妙的影響了我在團體中的角色，隱約的感受到那來自曾經走過憂鬱症的同事給我的壓力，顯然他認為我對那個人生嚴重適應不良的同事太冷淡，對於一個剛認識三個月忽然就說他得憂鬱症的同事，我的確也有點適應不良，但是也沒有人要來當我的「軟墊」阿！不過大概他也有種同是天涯淪落人似的感覺，對一個也不過認識四個月的同事，報以猶如認識數年的情誼，以這樣的情懷而言，他是值得讚許的。但我只是凡人，不是仙女。自私的人才會那麼容易落到這種情緒裡，因為他只在意自己的生活，只要自己是唯一的焦點，我隱隱約約的感覺到那樣的性格的延續，並非是病與不病間的差異。病或許是真的，或許是一種逃避責任與事實的藉口，也或許是一種重回鎂光焦點的手段，天知道？但我還是想不透，人生那麼苦，年輕那麼短，你有多少次年輕呢？

大家都苦阿～想我回家的時候，老弟問了我的薪水跟工時，然後很不客氣的跟我說「那比我們公司生產線上的女工還不如，人家底薪低，但加班費加一加也就跟你現在差不多了，我們公司吃飯還不用錢」，真殘忍！一語道中我心底的痛與不平，一個高學歷的變相女工？是阿～難道不是嗎？今天中午吃飯，我親愛的主管不斷的在給我洗腦，他希望我可以在過去教育化的過程中「解脫」，可以真正的「透悉」生活真正的本質，應該要追求快樂，而不是像我的父執輩一樣對成功的定義只有「名」與「利」，應該要追求真正的「快樂」，不應該要比較。當然，我沒告訴他連在科技公司上班的生產線女工都比我高薪這件事情，否則他應該會當下就認為我無可救藥，但是在我的心裡，太多的質疑與反思一刻都沒停過。也許下輩子我投胎到西藏去放羊，我會比較直接的透悉了這個生活的本質。但是我確定的父執輩並不一定是只看名與利，畢竟這世界灰色的地帶總是比大黑大白的地帶多很多很多，每個人對於人生中足與不足的定義各異，但要我不要計較名與利，要我樂在生活、樂在工作，那前提最起碼是我要喜歡我的工作阿！這樣的工作環境與工作內容，常讓我回憶起那段自由與壓力美妙組合的日子，相較之下，我像是個繞了一大圈仍回到生產線上的高級女工，在生產線上跟其他的女工炫耀著曾經經歷過的光彩，到頭來還不是換來一句「哼～還不是跟我們一樣當女工？」今天我家主管又再次跟我重申了所謂女性主義的概念，他說他以前也是認為男人能作的自己沒有一樣不能做！他大概是在跟我重申我個性太過男性化，太過逞強的問題，我也信女性主義，但不信悲情跟激進的那派，只信在最基本的基礎上人權是平等的，而體質上的差異是必然的，但是我很羨慕男性的那種強邏輯與靈活的腦筋，我期望可以擁有那樣子的特質，加上愛玩喜歡美術的個性，總會牽引著我去學一些別人沒有學過的事物，這可從來不是逞強，我家主管始終沒分清楚這些特質對我的意義。女性主義？我只相信生活要多學點新玩意兒才過癮。

偏執阿～都是一種偏執～對人的偏執，對事的偏執，每一樣都讓我們現在自己的框框理，轉不出來。