最近的自己　突然有些奇怪　

突然一時之間　強迫自己理解很多事　

比如說　數學　　比如說　感覺　



我想　

我是害怕面對任何一場感情的　

不光光因為　我不善於表達　

更因為　生活週遭給我的陰影　太多太多　


很多女生　著迷於愛情小說　

看到的是一對一對的夢幻佳偶　

從坎坷到幸福　然後步入禮堂　


但　對凡事悲觀的我來說　

那樣的機會　太過渺小　

不會真的存在於現實生活中　

看小說　對我　只是一種警告　

警告自己　不要像女主角一樣傻　

警告自己　不要像女主角一樣痴　

所以　我選擇以遊戲人間的態度　面對一切　


是　我不贊成兩個人在一起　

不論如何　我老是投反對票　

也許　是因為沒有結果　

也許　是因為忌妒比羨慕多　

其實　也只是想提醒自己　

別當傻子　不要把感情投入就不會傷心而已　

然而　這個要求　

說難不難　說簡單不簡單　　



仔細坦白　面對自己　面對感情　

發現　感情裡的我　其實脆弱的可以　

發現　我　也只是想要找個人陪而已　


我是說過一句話　

不管我再愛你　

只要我需要你的時候　你不在我身邊　

我一樣會找別人陪我　

當然　我不認為　那是一種取代　

但ˊˋ也許對很多人來說　是種背叛　　　

而　我認為　我始終都是專一的　

因為對其他人　我沒有付出感情　

這　也許殘忍　卻也是實話　






仔細思考過後　發現　

我比任何人都憧憬愛情　

我比任何人都需要愛情　

但　相對的　

我也比任何人都不適合愛情　

凡事不穩定的我　

又怎能一昧的要求人家配合　

凡事不解釋的我　

又怎能一昧的要求人家包容　

我想　

對感情的憧憬　還是憧憬歸憧憬吧！！　　

我不想製造任何　傷心的來源　

我不想製造任何　難過的心情　

我不想讓自己有任何傷害人的機會ˊˋ　

太善變的我　也許根本不適合任何一段感情　

盲目的追索　到後來　可能還是一無所有　

最棒的結果　也許就是　

我愛上的人　一直是自己