好久沒打報了
也...沒什麼好打的吧我想
禮拜二開學
到昨天為止
第一個禮拜過了
感覺 除了教室大一點
人多一點
溫暖少一點
大體上沒什麼變
一樣忙碌的抄著筆記
一樣辛苦的聽著老師講課
一樣忙碌的穿梭校園
其實變化不大
但也可以說很大
感覺沒什麼差
但似乎也差了很多
第一個禮拜是轉變的開始
或許要兩個禮拜 或三個禮拜
我才會發現不同 才會感到壓力
課本... 在腳邊
或許... 是該開始的時候
是吧
雖然嫌我媽很煩 很愛念
但他唸的都是對的
雖然今天一反常態的反駁回去
但 我知道 他是對的
他說的沒錯
或許是心虛 所以才反駁的更大聲
反駁之後 反而更空虛...
如果他說的不是真的
我就不會沉思吧
不
或許 沉思有別的原因
但也不排除這個原因
或許我要改一改
其實 壓力早就在我身邊
只是我不願意去正視他的存在
我記得我媽說過
我抗壓性不高
心裡測驗也說過
我抗壓性不高
所以 當壓力堆積
我就會失常吧
恩? 還是恢復正常 我不知道 呵呵
今天不知道的事情 好多...
或許 也知道了很多
有些事情 被我擺在旁邊不看
但其實 我也一直都有在看吧
其實一直都存在
就像轉系的壓力
工作的壓力
或者 即將有的 還是已經有的 課業壓力
父母壓力 還有... 好多好多吧
說沒有 可能沒有
但好像又有
逃避壓力 果然不是個好方法
因為當你逃不掉 被砸中的時候
會更痛
很怪的形容詞
只是剛好有這樣的形容 出現在我腦裡
就打出來了
現在在這邊警告一下吧
這篇報 你們應該看出來了
到目前為止 很多話都不合理 不合邏輯
代表著 現在的我 我的腦子裡 很不合理 不合邏輯
所以不想在聽我漫無目的的廢話下去 建議分格線之後就別看下去了 呵呵
有件是直得高興一下 我找到工作了
不過 也算是要難過一下
因為找到的是麥當勞的工作
沒有工作經驗 起薪六塊半
WELL 對沒有工作沒有錢的我來說
六塊半一小時 也很多了 =)
大統華 Joy說 其實他們已經接受了
只是內部排班有問題
無所謂了 反正我去麥當勞去定了
大統話 等我以後反悔 在拜託鄧媽媽看看吧~"~
希望到時候他不會嫌我囉唆 呵呵
恩 似乎 就沒什麼好講的
大學生活 開始了~"~
埃
喔 今天跟我媽去買菜
很重
應該沒有閃到腰
我想吧
有去找Kelly問Orientation的事情
明天四點去麥當勞= =
好奇怪
沒有所謂辦公室的地方阿
難不成要直接在店裡
禮拜天的四點 人應該很多吧 ~"~
會講到薪資嗎? 那班表呢? 不知道~"~
無所謂 無所謂
太晚就跟他拼了= =
太油回家洗澡就好
Joy說很油 呵呵
聽說KK也在那邊做 抱怨很多
職場人際關係都很複雜
希望我適應的來
為了賺錢 沒辦法嚕 咬著牙過吧
阿里山人總是很多
害我沒吃到炒麵 卻吃了老媽的魚香茄子飯
不知從何時開始 茄子變的不在討厭
以前我可以含一口就吐了呢
還有什麼?
喔 昨晚 看惡魔在身邊
看到凌晨兩點四十分
有看到結局
哭的很慘
是好結局
呵呵
但 我還是哭的很慘
當然 沒有一公升的眼淚慘~"~
那真是人間悲劇
廢話 因為那是很慘的結局
雖然很感人 恩 但很慘
惡魔在身邊
有種很深的感觸
有些畫面
觸動我心裡的另一些畫面
有點痛
齊月那種壓抑的感覺
讓人心疼 很疼很疼
不過結局是好的 =)
還有什麼嗎?
似乎沒了
喔 剛剛跟媽咪躺在床上聊天
好懷念的感覺
那時候的笑 是真的吧...
好啦 各位客官
分格線要來了... 請各自迴避 謝謝
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我是誰?
誰是我?
我是怎麼樣的人?
怎麼樣的人才是我?
洗澡的時候...
忽然納悶起來
忽然 不知道我自己到底是誰...
我 是人們眼中的我 還是我心裡的我?
人們眼中的我 跟心裡的我 是一樣的嗎?
你們 所看到的我
所看到的一切我做過的事情
都是你們所認為的我會做的嗎?
仔細想想
我的個性到底是什麼?
我溫和嗎?
不 我脾氣很火爆吧
也不是... 我不愛對朋友發脾氣
但我也會對朋友發脾氣
我是濫好人嗎?
是吧 我總是總是 會在最後說好 會在最後說可以
也不是吧 我也總有固執的時候 死都不答應 死都不可以
我懶嗎?
總是懶的出門 賴在家裡睡
懶的讀書 整天玩電腦
也不對 我總是可以一通電話就把我傳到
一句話就把我帶走
連著好幾天都早起
一句幫忙就幫到底
那我是懶還是不懶?
我愛笑嗎?
是吧 我很愛笑
笑點很低
總可以笑到停不笑來
笑到縮起來變成蝦子
笑到讓朋友都感覺到我的喜悅
但... 或許也不是
或許我並不愛笑吧...
我也可以面無表情...
我也可以沉默不語
我也可以很憂鬱...
我的笑 到底代表著什麼? 我不知道
心情不好我也會笑
心情好我還是會笑..
我愛哭嗎
OH YES 我很愛哭...
看連續劇 感動也哭 難過也哭
平時生氣也哭
但或許我也不那麼愛哭
我也可以不哭
因為我試過不哭...
我很喜歡交朋友嗎
是阿 我有好多朋友
或許因為我是不甘寂寞吧
我需要朋友 朋友 需要我嗎?
我不知道 或許需要 或許不需要
我是個好人嗎?
是阿 我看到老人我會想讓位
不 有時候我累了 我會選擇漠視 或者故意挑後面一點的位子坐...
是阿 我看到地上有垃圾 會撿起來丟到垃圾桶
不是阿... 有時我會亂吐口香糖
是阿 我願意付出很多
但也不是 或許我並沒有付出太多
我到底是怎樣的人
似乎總是 總是一昧的負荷著人
但又有時 很有主見
到底哪個是我?
還是沒有我 就是我...
憂鬱沉思的是我
還是劣嘴大笑的是我
達到我心裡標準的是我
還是沉輪放縱的是我
我 是誰
誰 才是我
哪個時候是我
哪個時候 不是我?
有我的存在嗎?
還是根本沒有我的存在...
微腫的牙印
至少證明是活著的
痛 告訴我 是活著的
但是 活著的是誰
做決定的是誰
心裡的那個是誰
你們看到的 又是誰...
我是誰呢....?
洗完澡...
覺得好冷...
明明我衝的是熱水不是嗎?
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對不起
真的
對不起
我只是 有點亂
有點累
我需要... 好好的睡一覺吧...
但我怕...
怕做惡夢...
不管怎樣
真的
對不起