遲疑．．

每次被問到這件事的時候，

真的感到很無助．．　措手無策．．

是不是不該期待？

是不是不該有所寄托？

是不是該絕望？

看樣子．．

只能　　讓自己習慣了．．

本來不想對你說這些話

但是當我傷心難過的時候

遇到危險的時候

陪在我身邊的人是誰？

就算不能陪在我身邊．．

但是．．爲什麽．．

連男女朋友之間很基本的

＂保持聯絡＂　都做不到．．

就算真的有苦衷很難跟我有所聯繋

那可以多關心我一點嗎？

可不可以給我一點點安慰？

可不可以給我一個繼續愛你的理由？

想你的時候　卻不敢想

怕想了會更難過．．

你打給我的電話　也要猶豫很久才接

好不容易打給我的電話

明明很想接起　卻又不敢

甚至還得親眼看著電話斷掉之後再重新打給你

因為擔心你花錢被罵．．

雖然這些都是我所害怕的．．

但你知道，我最怕什麽嗎？

我最怕聽到——

＂你撥的電話暫時無人回應，將轉接到語音信箱．．．＂

每一次都是鼓起了很大的勇氣才撥了你的號碼．．

也幾乎每一次都是需要很大的勇氣去接受

這般令人失望的答覆

我常常會質疑，是我要的太多嗎？

只是希望當我迷失的時候，

還有一個人可以讓我依靠

那個人可以聼我講話

給我言語上的安慰與支持

多關心我一點好嗎？

我只是希望你可以多關心我一點

可以給我一點安慰

真的是我要的太多嗎？

我只是要一點點的關心而已．．

哪怕只有一點點都好．．

至少讓我知道你還是很在意的

是否真的有那麽多的不得已．．

是否真的有那麽多的無奈充斥著我們．．

簡短一句：

＂沒辦法＂

這就是你給得起的理由

逼得我只能一次又一次的

將自己的名字寫在卑微的最後一頁．．．

一次又一次的騙自己：

＂沒事、習慣了＂

其實根本就不是沒事

其實一點也不習慣

然而，事情卻一再一再的反復、輪回

心也跟著一次又一次的受到傷害

不斷的在期望與失望中徘徊

這樣的戯碼不斷重復上演．．

哭了、累了、無奈了

倦了、投降了、崩潰了

講了這麽多．．

知道到目前爲止最可笑的是什麽嗎？

最可笑的是——

這該死的心，竟然連死都死不了．．

＂不該喜歡的．．＂

已經不知道多少人跟我這樣說過了

但是，沒有任何一個人可以告訴我，

要怎樣做才能停止哭泣？

要怎樣做才能不再喜歡你？

我還是．．想繼續愛你．．

卻是再也不想受到這樣的傷害．．

到底該怎麽辦才好．．

到底該怎麽辦．．

真的快要崩潰了

小小的ＰＳ．
　　　　　　寫予不告而別、下線之後的你．．