在寂寞的山谷我大聲叫。

用積了滿滿情緒的聲音我大聲叫，拚命的想要個什麼人來懂我、來理我、來回應我，於是我留下了許多文字，包含著太多的想法惱人的情緒和漫長的思念。

我只是想被看見，我.只.是.想.被.你.看.見.。

但我得不到你的回應，我甚至不知道你看了沒，那些東西被時間壓縮，漸漸看不見原來的樣子，我.的.情.緒.需.要.出.口.，有.人.懂.有.人.看.到.對我來說就是.種.出.口.。

「現代人缺少溝通，因為人口漸增且人類群居，垂直居住取代了水平居住，我們被了解的太少，於是對於自己的存在感到沒有存在感，我們需要『被看見、被見證』生命的一切，於是年輕人開部落閣來『被人看見』以增加自己的存在感、安全感。」這是我讀到的忘了是哪本雜誌哪位作家，這就是我想表達的：沒有被看見的我，缺乏存在感、安全感。

我好孤單我好孤單我好孤單，我.才.發.現.我.已.經.把.自.己.鎖.死.在.一.個.鎖.頭.已.生.鏽.的.鐵.盒.，打文章想讓你懂可是沒有任何文字或記錄你曾經來過，我.在網路世界像.是.被.隔.離.，這都是因為我太在乎你懂不懂我、你有沒有看見我。手機開著想要你打電話給我可是我等到的只是未來一直來一直來，我沒有收到我要的東西，撥了你的號碼不是100%會接，於是我又只剩失望與孤立。

那幾天我手機關了為什麼？因為我終於觸到自己的孤單與害怕失望，手機開著就是期待，不管是待機中或是撥出時，而一次次的期待總是消長成失望，我再也不敢期待，我不知道怎麼面對自己的空虛於是我關機，手.機.只.是.現.代人.因.為.太.寂.寞.而.發.明.的.工.具.。

還有其實我不知所措，我這樣思念你可是我們中間的阻礙卻是這麼多，太.思.念.只.會.讓.自.己.難.過.因.為.思.念.無.法.解.決.任.何.事.，思念不會變出小叮噹的任意門讓我一個步伐就能到你身邊，思念不會變出超人的內褲外穿裝讓我穿上了就能咻一下飛到你旁邊，思念的力氣那麼小它什麼都做不好，它只能讓我在夜裡有決堤的勇氣、讓我悶著一整天明天的考試才會讓我頭腦清醒、讓不點的耳邊充斥著我的聲音說我想念謝宏敬謝宏敬宏敬宏敬宏敬敬敬敬敬... ...。

我知道我這樣把重心放在你身上、太過依賴你對我和我的考試不利，有遠見的人都叫我要放淡，可我做不到，因為「放淡」這兩個字在我的認知裡意思是沒有感覺、不愛、可有可無、在一起只是因為這個人（我沒有用「你」是因為誰都可以是「這個人」）不錯就在一起了，這不是我要的。

雖然以奎甫對我的認識，他分析到我當初答應只是因為自己無聊、每天生活一成不變我只是想要個人說說話，對啊剛開始是這樣沒錯。但在交往的過程中我也改變了，我把責任放進去、把不認真丟出來，把感情放進去、性別丟出來，把自己放進去，把自我丟出來，你對我來說漸漸的不可或缺，可是現在呢？那個「因為想找個人說說話」的功能有點故障怎麼會有點故障？

所以「我把感情放很淡」從你口中說出我立刻覺得自己被欺騙，被誰欺騙連自己都不清楚，是我自己的解釋？還是你的玩笑你的假象？也許我只是一個始終都沒有被誰愛過的女人，那我又在自命清高個屁。

（欸，你給我解釋清楚。）

然後現在，我想是因為我們出現了大水溝，我想被懂的不被懂、我們在網路世界平行的走著、而你.錯.過.了.好.多.我.的.心.情.，上面說的它們被時間擠壓的看不出原型，我不知道怎麼一件一件的陳述那些已成為歷史的情緒，所以我現在在宣洩（欸這兩個字這樣寫嗎？）我滿腔的空虛寂寞。

打了電話卻說些你聽不懂的東西是因為我急著想對你表達自己的感覺，但情緒在還沒準備好時被傾訴的話，它就會披髮纓冠，也許鼻子和手指（這樣可以挖鼻屎）還掉在言語的牢籠外面，所以我掛上。我打這篇文章把鍵盤敲的好響因為傷心，至少這樣整理之後它就會完整的進入言語的牢籠展開雙翅。

「當你不能和你的思想和平相處時，你才說話。而當你在大部分的說話中，思考已被謀殺了一半。因為思.考.如.天.空.中.的.鳥.，.在.言.詞.的.籠.檻.裡.雖.能.展.翅.卻.無.法.高.飛.。」－紀伯倫「先知」

好吧我想我好了看我後來都會這樣括號亂一下。

我想我要說的是，一切的重點是：
我好想被看見被看見見見見見見－－－
我好想被你看見看見見見見見－－－
我好孤單孤單孤單孤單單單單－－－
我好想你想你想你想你你你你－－－
我有好多情緒想要別人懂懂懂懂懂－－－
你怎麼無法感覺我我我我我－－－
你難道不想看看我嗎嗎嗎嗎嗎－－－
你還在嗎還在嗎還在嗎嗎嗎嗎－－－

喂。
我說了我在寂寞的山谷大聲叫。


P.S.我很認命的，我沒有在吵約會啦這篇，一切順其自然吧。