張純蠢心裡面有三層。
　　　　　　　　　外面是碩眉大家。
　　　　　　　　　中間全部都是親愛愛。
　　　　　　　　　最裡面是她。


她很深像千年古樹穩穩的長在那裡，我忘不了，用盡力氣忘掉會痛是難受，也許我根本就把她當成是我和過去、和女同志身分的聯繫，忘了她等於斷了一切通訊進入收不到訊號，像在黑暗的汪洋中被溺死，一片浮木都看不到抓不著，緊張和不安心會變成鯊魚把我撕碎。

雖然是這麼的重要，但那一天我還是決定忘了她。

因為讓我安心、照亮我讓我看見了的人是你，我的親愛。

剛開始我努力讓自己適應被男人喜歡和喜歡男人，其實很挫折，曾經覺得很不適合，但經歷了好多懂了好多，我們的相處或談話再也不會讓我感覺不舒服、委屈、不契合、無法被理解，漸漸的我不再像初期那樣，因為不適應和男人交往而還是感覺寂寞。夜裡想她的頻率於是一點一點的變少，因為你在我心裡灑下了溫暖像太陽告訴我我並不孤單。

而我知道我懷念的其實是當初對她的執著與熱情。

我也曾經想在高中生活找到一個有著她味道的女孩，可是她太特別我陷太深，連影子都找不到。原來那個叫曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。在老班那裡看到的。

我明白那永遠都是我心底的一塊缺，曾經那樣愛得比什麼都深卻一個機會都沒有，而我曾經有過一個夢想是要和她度過，度過這一輩子我要照顧她一直到老，是美麗的發著光的幻想比橘子色還要讓人開心。

所以我忘不了。

但在那天我覺得我們阻礙太多想放棄之後，親愛你對我的堅定、你的努力不懈、你的不把困難當困難、你的包容你的縱容、你的不管發生什麼事還是要繼續下去，都一直影響著我，其實都給我勇氣忘了她。

我開始為你打抱不平，為什麼你付出那麼多我心裡卻還卡一個人，和你不相干的人，我覺得夠久了，也覺得其實你才是現在我最該珍惜的、最該埋在最深處好好守護的人，我不該那樣一直回頭看我從來沒有得到過的她。

所以我痛哭著決定要把她忘記不再有任何感覺、也決定不再幻想我們的未來，她被血淋淋連根拔起再也不住在心裡面，最底層是空的現在。

你卻沒有因為她的消失而進去最裡面我很意外，我想那也許不是說改就改的，我的基因有被遺傳到也許我注定是個同性戀。但現在我想說慢慢來慢慢來，我想你值得我這樣做，你值得讓我把你放在心深處，雖然我不知道你到底能不能和她一樣深，現在在中間的你就是我的極限嗎？

不過我可以確定的是現在真的真的只有你比大家都深，真的。


以前我眼底的淚是她的，是想念是遺憾是夢想是供在聖殿的女神我碰不到。
現在我眼底的淚是你的，是想念是因為困難是因為阻礙是因為想牽手卻不在。

現在雖然她還在我心中，但不是樹是風，風中塵埃也許是她的輪廓輕敲我緊閉的心扉微微顫抖，但我知道那已經不足以撼動我、不足以讓我獨自在夜裡與回憶對飲，我知道我知道，我知道因為一切有你。

我也知道你才是我的一直在，從那天起我就知道了。
你的堅定告訴我的。


１０個月快樂：）