這樣的東西似乎其實應該夜裡擅寫力道或許會強一點

但是我突然咳到喉嚨都痛了

似乎也有一點血腥味

我知道我只是多想了

我知道我只是想死 還沒有真的會病死(但誰知道)

是疑似憂鬱發作的症候群

我最近接觸太多負面的能量

累積了太多晦氣 太好心的接收人家的情緒

卻忘了自己的也要釋放

壓抑對我來說不是一件好事

但我在我的環境裡就是會有一個部分無法自由

太累了

累到不想負擔所有腦子裡突然就這樣流洩出來的想法

即使好像有一點生氣

都不想

如果我這一刻就斷氣在我的電腦前

我想第一個發現的會是再我電腦裡肆虐的螞蟻

在人家找到我的屍體前 我看她們就把我分贓殆盡

這群好吃鬼

但如果我就這樣停了呼吸我想我沒有任何欠人家的了

沒有債務的輕鬆或許也是一個斷絕的點

我是不愛欠人家了

我情願讓別人虧欠我

我知道連世界都小小的虧欠了我

但虧欠的是什麼我還沒有辦法好好的說清楚

上了天堂再算吧 老天算得可能比較清楚

他可能會知道他不小心忙得忘了有一個我在這裡叫了老半天

他沒有聽到

因為我知道有更多重要的人需要他

太過堅強獨立 結果人家就認為你啥都可以自理

我不是我自己想像的堅強吧

遺囑應該要備註些啥

我的財產嗎 要爭的 就爭吧

我的垃圾也不用你們來帶走了 因為房東還有我一個月的押金 夠處理了

而我的屍體必然在被發現前就已經被那群好吃鬼瓜分了

我 很累 寫一寫抒發一下

如果寫完了遺囑就算死了 那我可以置之死地而後生了嗎

因為我怕痛

所以老天請你給我不痛的方式

我怕醜

所以老天請你讓我美麗的死去

我怕孤單

所以老天請你不要給我太多時間留連在這裡 夢婆湯一開始就帶來吧

我怕沒有人想我

所以老天就讓大家都這樣的就遺忘吧

因為忘了就不需要有想起的餘地

願那還在的都快樂美麗幸福 那被我緊緊綁住的 就鬆開還了自由

(對了忘記說這圖片是借來了但忘了出處)