總是要逃離那個情境
但我總還是不自覺得用我家遺傳的一貫樂天態度,來述說我媽媽過世的過程
為什麼會這樣我不知道
是因為不想太傷心嗎
還是這就是我蠻不在乎的心情
我的理性面要我認知人死不能復生
但我的感性面又讓我再面對孤獨時想起遺憾的親情
或許這就是我的盲點
但也是我家人引以為榮的樂天
總是很快的面對悲傷很快的處理很快的恢復生活的次序
很快的繼續在生活中面對不一樣的挑戰
這就是我們家的人
或許也因為這樣所以顯得有點無情
或許也就是因為這樣所以能就事論事
但是其實心理的感情並沒有完全的抒發
所以我想一定會有崩潰的邊際
哪一天!?
我不知道
我只知道在現在這一段時間我會變成一個喪事留聲機
用一貫樂天的說書態度一在而在的重複著母親的離世
這個留聲機哪一天會故障我不知道
哪一天會任務達成我不知道
但我想它的聲音將深沉的刻畫在我心理的角落
或許一再的述說也是一個創傷重建的過程
但我並不想把他想像是一個創傷
他是我生命中的一個小故事
會發生在你的周圍但你不需要太過刻意等待
留聲機的餘韻
就是那麼勾魂