洗完澡思緒好多了...

在你跟我爭吵的時候

你所說的ㄧ切似乎都是為了我...



其實...錯的來源是我



當初答應你要陪你ㄧ直走下去

那是真心給予的承諾

而現在我卻要違約 ...


每次都是我主動跟你吵架

就為了微不足道的小事情...

我也不曉得自己為什麼會那麼在意那些無關緊要的事

也許...

前面幾段的感情對我的影響真的太深太深了...

我怕了

所以...我只能用爭吵來表達


我...一直是一個不善於表達自己想法的人

在我生氣時

我要說的和回應的話都只會在心裡

說不出口...

我真的不曉得為什麼...

要改變這樣的我真的需要ㄧ點時間...

或許是我太習慣用冷戰來解決ㄧ切...

所以我就只會選擇不開口...


其實該說對不起的人是我...

因為一直受傷的人是你不是我...

我只是為你的過失生氣.難過

卻不曾真正受傷過...

我知道你一直都在包容我的任性

我也因為這樣更加變本加厲

似乎你對我所做的ㄧ切都是應該的



老實說...我真的覺得你會是陪我走ㄧ輩子的人

我說過當初我愛上的是你的個性而不是你的人...



這陣子你的忙碌讓我無法適應

平常的你再怎樣的忙

至少...假日你都會在家

可是好不容易我等到了週末

你卻要到學校去...

整天的心情都 D o w n 到了谷底

原本期待你至少會在中午的時候回來一會

結果...看著時間一分一秒的過了

你還是沒有回來...

那種期望落空的感覺真的好難受...

每天在家裡我都不知道我的人生到底在做什麼

除了荒廢我還能怎樣

每天的每天就是等待你回到家的那ㄧ刻

ㄧ直到今天

我終於崩潰了...

那種除了等待還是等待的日子真的好煎熬...

等的心好痛、好累...

所以...想放棄了...














我知道你現在想問我現在還願不願意實現對你的承認

我的回答是。。。

















我願意



我依然願意。。。


你依然還是婆最愛最愛的老公。。。