昨天，我回外婆家，靜靜的躺在床上聽著外婆的埋怨....
我整個...整個...好想...有股衝動...大哭出來...知道嗎...
我聽了...整個心好痛好痛...
我不懂...為什麼要埋怨那些話...那些讓我聽了心好痛....
我...是所有孩子中知道家裡發生所有事個唯一一個...
甚至...有些大人不知道...我知道...卻無法說出來...
什麼叫做...如果我生病了不會有人來看我...
從外婆口中聽到這句話...我不難過嗎....
外婆跟我說的...我沒告訴媽媽...媽媽知道的話...一定會生氣...也會難過...



我不懂...我真的不懂為什麼要埋怨那些...
我以為...因為爸爸降子...其他的家人會懂的珍惜...
大人們都是笨蛋嗎...知不知道就是因為我愛妳們...看你們降我心更痛...
人活著健康一切就是希望不是嗎....
為什麼要埋怨那些...我真的有股衝動想大哭大喊出來知道嗎....
你們大人埋怨...那我呢...我要埋怨什麼...

埋要老天爺如此不公平，讓我沒有爸爸嗎？
埋怨那些人的狠毒，讓我沒有爸爸嗎？
埋怨我比任何人都還珍惜和爸爸的一分一秒，終究還是失去嗎？

知不知道...我有多難過阿...
我自己的爸爸最後一刻...一定很痛...可是我不能在他身邊...
我自己的外婆生病好不起來...可是我一點辦法都沒有...
看著手上打真的淤清...還有暈倒在公園跌倒的擦傷...
可是我一點辦法都沒有...我什麼都不能做阿....
即使我很氣外婆埋怨那些，卻也好心疼她生病...
老人歲數有了...什麼時候會失去...我們誰也不知道...
為什麼...笨蛋大人們不懂....
我明明知道很多事情...卻都不能說...什麼忙也幫不上...
我好討厭好討厭降的自己...知不知道....



我學會讓自己不喊累，只要覺得累就會一直累下去...
我學會讓自己一直很快樂，一不快樂悲傷會把快樂給吃掉...

我不會彈琴...所以我不能彈到手指僵硬無法動了...
我不會跳舞...所以我不能把自己跳到累到爬不起來...
我不住在病院...所以我不能像瘋子大叫到喉嚨沙啞也理所當然...
所以我呢...只能靜...一直很靜...放在心底...不喊累...也不悲傷...