厭倦一切
厭倦所有的是是非非
厭倦所有的感覺
我累了也煩了

什麼是完美
什麼是特別
什麼是幸福
什麼是自由
什麼是什麼

好多的字眼
好多的是非
好多的煩悶
好多的累贅
好多的束縛

是我做錯了什麼
是我做對了什麼
我．．．我怎麼了
我．．．我到底是誰

什麼是理想
只不過是父母親束縛孩子的手段
什麼是夢想
只不過是遙不可及的可笑想法

諷刺．．．好一個諷刺．．．
週遭所有的一切
簡直就是種諷刺

我，真的幸福嗎？
我，真的快樂嗎？
我，真的自由嗎？

我，那個我
到底為誰而活
到底為何而活
到底．．．
到底是真的該活？

厭倦一切
煩字，自然湧現
充滿我的腦袋
充滿我可笑的心膛

好煩好煩

父母只會在自己的立場想
你們到底有沒有想過我
你們到底有沒有了解我
可笑的對話
可笑的責罵
可笑的關懷
可笑的督促
可笑的．．．
可笑的安慰？
安慰？什麼安慰？
可笑的勸說？
勸說？什麼勸說？

只不過都是你們所謂的
為你好

看著週遭同學
有快樂也有悲傷

而我呢？
只不過是強忍著微笑
想哭？不值得
想笑？不應該
想氣？不實在

誰能讓我訴苦？
誰呀？究竟是誰呀？

同學的爸媽都是
如此健談
如此好溝通

而我呢？
說１是１
說２是２

我到底是不是我自己？
我到底是什麼．．．．

或許你們真對我好
我不是感覺不到

但那種好．．．不是我要的好

跟你們溝通
說我頂嘴
跟你們賭氣
說我沒用？！

那我到底要怎樣

總是溝通不良

總是不能有我自己的空間

我不能在家心情不好
不能常和同學出去
不能玩電腦
不能自己決定
不能．．．不能．．．

為什麼我就是那麼不一樣？
為什麼．．．．．．．．

好是好
好在你們會用成績給予我鼓勵
好在你們會讓我自己獨占電腦
好在你們會因成績給我獎品
好在你們會買我想要的東西

但是這種好不是我想要的

你們哪了解得我．．．
怎麼說都無法溝通

總是想
好想要同學的爸媽
好想要同學的兄弟姊妹

而我卻是孤單一個人

我沒有兄弟姊妹

家務事也沒必要告訴朋友、老師

我只能自己強忍著一切

靠自己站下去
靠自己撐過去

在別人面前
我好像很快樂
好像
純粹只是好像

煩悶．．．
我恨死這一切
我該做什麼？
我該怎麼做？

不要．．．
不要來問我．．．
不要煩我．．．

我
可不會
做那種
自殺
的
蠢事

厭倦讀書
厭倦呼吸
厭倦動作
厭倦世界
厭倦一切的一切．．．．．．．


（純粹抒發心情．．．．＞＜＂）