再這一夜，什麼事都明瞭了…

他的事、我想大部分都是我的錯，

或許本來就不應該這樣做…

但是那時的我到底該怎麼做？

大家似乎都沒想過我那時候的感受，

一個人…

但也很對不起、

我沒忘了你們…

只是我又顧慮了一些事，

所以才沒約你們…

我想就是那個沒資格叫你們去的感覺？！

我想都是我誤會、才會造成這樣的局面…

我一直誤會、一直誤會…

原來不是他在關心我…

不是他自己要關心我…

而是你，如果那時的我能想到、能顧慮到…

原來我並不是不被關心的…

只是我沒想到、才會變成這樣…

對不起、那時候我笨的以為，

他是真心關心我的人，

為什麼那時我沒想到，是你叫他做這件關心我的動作…

我真是傻的可以…

對不起…我不知道原來當時的你們、也把我當作朋友看待！

因為我以為、我沒那個資格…

這件事、都錯在我的沒想到…

錯在我的只以為他的朋友只有他關心我…

錯在我的無理取鬧…

錯在我的多於動作…

錯在我開玩笑不知分寸…

沒想到明明他已經說過那麼多次的這種錯，

到現在才明白為什麼…

對不起…

那時的我，只想到前因、沒想到後果…

你們說的對！

在別人眼中，這玩笑太過分…

埃…

你們是結交那麼多年的朋友，

我說在多也是徒勞無功…

但你們想想，很多事、並不是我願意就可以的事…

你們明白嗎？！

我知道或許你們並不想聽這些！

我知道或許你們對於半年的朋友，

並不會比那麼多年的朋友重要！

但是我想說、不管是交多久的朋友，

對我來說都一樣重要…

我只是想讓你們明白…

我能承認我的錯…

他能承認他的不因該嗎？

不是說他的不對…

我想你們會明白！

對於他說的我的個性不好，

我知道…

一個人的個性不是一天形成！

要改變需要時間…

但是就像他說的、改變之後就能改變一切嗎？

或像他說的、每個人的個性不同…

你和我的相處時間，在那之後就不常了…

你覺得我還是跟以前一樣嗎？

我不能說我全變…

但是我努力了…

謝謝你給我提醒…

以後我會更加努力去讓自己變的更好！

對於他的事、我錯了…

沒有人會諒解我為什麼會這麼做、

恩…我明白…

是不是要像他說的一樣，

需要時間來澄清？

我想我也不想再說什麼了…

有時真的是越說越模糊、

越說越不清…

所以我決定，做像他說的這樣的方法！

等時間去讓一切明白！

不知道現在做這樣的決定，是晚還是來的及？

不知道對這件事，做這樣的選擇，是好還是壞？

不過我想時間，會證明一切！

或許吧…說實在的自己也不太確定…

不過就相信他一次吧！

很對不起…

對不起！

在我沮喪、難過的這段期間，陪伴我的朋友們！

你們給我鼓勵、你們給我安慰，

給我無比的信心、堅定的友情！

給我快樂、給我關懷…

對於每個朋友，我都是真心對待！

我想你覺得，我是需要你們的時候，才去找你們…

但是、不是這樣的…

我知道我做了這個決定，你們很不開心…

因為我在那時向你們哭訴、向你們說他的事…

你們知道、你們明白，我當時的難過…

但是為什麼到了最後我還做這樣的決定！

我知道、你們當時那麼努力的幫我，

可是我給你們的回應卻是這樣的…

對不起、你們說的我都懂，

你們說的我都明白，

只是…我能說什麼，我只能說我真的很謝謝你們…

不是我沒在聽你們說的話、

但是我不想失去他…

對不起、這次我做的決定，

以後所發生的事、我會自己承擔！

選擇我愛的人…

以後我不會再向你們抱怨或是哭…

我自己決定的事，我不會後悔…

就算後悔、我會自己承擔…

謝謝你們，你們都是我最重視的人！

不管你們相不相信…

好煩…

事情總沒有完結的一天，

因為過去的事還在，

但又何必去說呢？

不說事情不會有結果、

但說了又會必較好過嗎？

心好煩、事好亂…

是我的錯，我都會承認！

但是就算我說對不起之後，

一切真的會明瞭嗎？

還有誰沒說、還有誰在隱瞞？

我的疑神疑鬼到底是不是病？

還是其實都是事實？

對不起…

我覺得我快瘋了…

一個人消失，過沒多久、大家就會忘記…

執著…我自己也不知道是好是壞…？

睡著之後的自己，在夢裡許多問題一直反覆的問著我…

到底別人怎麼看我這個人的？

我永遠都搞不清楚…

我已經說道不知道要說什麼了…

想要在為自己辯駁什麼嗎？

還是就算了？

事情真的很多…

都沒結束！

沒有結果的結局…

就像打不玩的文章＿