原來這一切都是串通好設計我的一切，

等到我自己跳入陷阱、就連一條繩索也不肯給我！

讓我永遠死在陷阱哩！

哈！我怎麼會到現在才懂…

原來一切都只假象？！

當我在陷阱裡時，你們一點機會也不肯給我，

沒有解釋的餘地、就讓我永遠留在那裡…

你們不肯給我的、就算我再努力一輩子去挽回，

也都是沒用的，

既然都已經設計好…

當初為什麼要給我鼓勵？給我勇氣？

我真的當你們是我很好的朋友…

願意幫幫我、聽聽我說話…

可是到了今天…

或許你們覺得我犯賤、或是做作、超愛吃醋，

我們明白，

就像一個人討厭另一個人，不管到何時、何地，

不會停止這份厭惡…

討厭一個人、有時候並不需要理由，

所以我明白…

不管你們認為我為什麼要跟你們交朋友，

為了什麼而接近你們，

我能說的是、我真的只是想和你們做朋友而已，

一個朋友有多可貴、我想你們明白…

我想是我不夠好吧！

我真的很不好、說不出的不好，

爛透、賤，

所以你們說我什麼我都接受，

我想是我根本「不配」當你們的朋友吧…！

還想強求！

哈…我真愛做白日夢阿…

我想我這種這麼低賤的人類，

還是滾回去做白日夢吧…

哈…

不知道為什麼，

到最後、我還想當你們的朋友…

但我知道…

朋友…並不是免強在一起的…

希望、

你們如果真的覺得我哪裡不對、哪裡不好，

我不怕難聽、

至少讓我知道，

讓我有可以解釋的機會…

我不說謊、我可以什麼都講…

至少、本人是我，

錯在我、問題在我，

所有的事，也只有心理的自己知道…

不是這樣的嗎？

只希望你們肯在浪費一次力氣、

聽我說說話，

我也想聽你們說說我的錯…

只希望、你們不要對我沉默…

我一直希望著、從很久以前開始，

我就希望著、你們在最後可以記得我的好…

而不是在心中懷恨我的心，

對我的最後的記憶…

希望你們不要這麼狠心…

可以讓我把最後的好、留給你們知道…




或許你們知道、努力讓自己笑，

在夜深的時候、還不會小心流下淚的自己…



或許你們想過、又或許沒有，

每天自己一個人待在家、

開著電腦、開著電視，

眼睛卻一直發楞…

慢慢的等時間、一直走…

然後等待上課時間到的感覺，

只有眼淚可以形容…



重視你們、重於重視我自己，

想要你們快樂的我，

當時選擇自己一個人…



忙…或許是我另一個、可以度時間的方法…

想…只會在讓眼框在度泛紅…



我愛你、甚至超過愛我自己…

你明白、是因為我是以前的你…

但你已經忘記那份心情、

解不開的謎…



你不能在認同我的事，

我想我都明白…

如果我的解釋、我的付出、我的愛，

你都當作做作，

當做只是無意義的舉動，

我不會再去希望你諒解我什麼，

因為…那是你不會改變的想法…

之所以明白、

我想是時間告訴我的吧…





但是我想說老實的說、誠實的說，

這兩天、我想了，

『　對你的愛、還不成習慣！　』