說真的...
直到剛才,我都還在想有關你跟我之間所發生過的事,
只不過有些片段卻再怎麼樣都回想不起來.

我清楚明白的知道自己是愛你的!你呢?
我想一定也是愛我的.
只不過我們愛人的方式太過迥異,以致於心中有著一瓣難以突破的隔閡.

也許我該找你把話給講清楚說明白,
但我懷疑你是否能聽的懂我所想要表達的想法...
所以我只能用最庸俗的語言和肢體動作,來讓你明瞭我對你的愛.
也許是肉麻跟噁心,但至少我說出來了,我也做出來了.
我對你說了不只一次的*我愛你*,並深深的擁抱你.

這可能也是我對你所做,唯一一件對的事.
至少讓我在未來,不會有沒讓你知道我愛你的懊悔.

我想你可能是無法了解我所體悟到的感覺...
無法了解在這些日子中,在我成長的歲月中,你帶給我多大的影響,
也無法了解我有多渴望得到你對我的一聲讚美.

也許在外人眼中我跟你是比較親的,但其實我從小就知道自己比較怕的人是你!
老爸絕對是寵我的,縱使在我讓他失望的時候罵我打我,但在我記憶裡,他對我已經是一種溺愛,
一種對於女兒的溺愛!
唯獨在你身上,我始終嗅的出一種名叫*遺憾*的味道.


我不明白是你骨子裡那種古早婦女堅忍持家的觀念與固執還是什麼的,
你表面上外人面前的順從和好面子,與背地裡家人面前的不滿和說長道短的功力已經發揮到了極限值.
我不去想,因為你是我老媽!
我不明白是你繼承了中國人傳統謙虛的美德還是什麼的,你總是會在外人甚至親戚的面前將我批評的一無是處,然後說別人的兒女隨便都比我好上千萬倍.
我不去想,因為你是我老媽!
我不明白是你對自己的肚皮要求太高還是什麼的,男孩女孩難道真有那麼重要?
我不去想,因為你是我老媽!


但不去想並不代表那對我沒有構成影響.......
在潛意識中我渴望自己成為一個男孩!
那種渴望甚至已經迎頭趕上了你的遺憾,
那種渴望已經在潛意識裡發酵成菌...


我清楚明白的知道你對我好.
可以說沒有你就沒有現在讀大學的我,
也許現在的我只會是一個國中肄業沒有升學的女工或太妹什麼的.
但我現在能做的事真的好少...
我沒法子賺錢養你,沒法子替你醫好身上的病痛,我感覺好無力.
過去叛逆讓你所受的委屈我只能後悔,
現在我也只能陪伴著你看你為諸多病痛所苦,日漸瘦弱的身子.
連想跟你聊天都找不出話題!
就看到一個22歲的大學生拼命裝可愛,想要逗你笑.
而,也許從你的瞳孔中...也不過只見到一個人影晃動,看不清臉孔.....



只是突然有感,在你67歲生日的今天,
雖然已經對你說過了...我還是想寫*生日快樂*
我的心還是選擇了愛你...................



20031217