在上篇提及的那件事發生後，

有2個支持我、陪著我的人，

心裏頭除了有深深的謝意，

也因為好重要，

所以想寫下來。

D同事說完很重的話後，

我回到自己的位置上，

只要一有空檔，

就會想起他說的話，

然後眼淚直流，

我不明白為什麼，

D並不是我重要的人，

為什麼他說的話讓我這麼難過，

心很痛、很傷，像被剖開來了一樣。

下午，阿珮說，

如果我有需要找人聊聊，

下班後他可以，

我覺得感動，

他願意花他下班後的時間來陪我，

有如寒冬中的一把暖火，

也還好下班前，

我真的行動，打電話給他，

向他說出我需要跟他說說話的需求，

不去想~~會不會太麻煩人呀~~~~哇哩哇啦的。

我坐下來，

我說，我不知道為什麼，眼淚一直流，

說完又開始流淚了，

阿珮用温柔接納的語調說，那去看看眼淚要跟你說什麼呀！

我哭了幾秒，

突然，連結到那很深的悲傷、恐懼，

莫名其妙的，

自己開始劈啦啪拍的說了起來。

今天，眼涙一直流，

那心很痛、心被劃一刀的感覺，

是，

在我人生重要的時刻，結婚大事，

卻被D同事講得一文不值，

那種痛，很深，

我感受到，

我還在娘胎時

被期待男生，卻是女生，

那種不被重視、不被期待的失落

隨時怕被丟掉，怕被拿掉的恐懼。

所以童年，

或許媽媽對我有對男生期待的移情作用，

我也有害怕關係斷裂，怕被遺棄的恐懼，

所以我的某些特質是有像一般男生，

有事自己來，不願麻煩別人，

不輕易暴露自己的脆弱與需要，

因為怕被丟掉，

所以我會去符合別人的期待，

委屈、壓抑自己的需求和聲音， 

我與媽媽的關係，在姐妹之中，

特別的交纏糾葛……………..。

這是和阿珮說話時，對自己的看見。

晚上，我和男友說這些事，

也由於他的温柔與接納，

帶著愛的耐心傾聽與支持，

我開始哭，

哭得很深，

把從小到大，

所有的壓抑情緒，

曾有過的不平的對待，

心疼自己害怕被丟掉的深深的恐懼，

而去委屈自己，討好別人，

全都哭出來了。

在他面前，

我少了許多害怕，

害怕暴露自己的脆弱，

害怕被得寸進尺、

害怕被欺負，

害怕被知道太多或太深，而不被喜歡或不以為然。

隔天，

阿珮問我，

為什麼我在說我老公時，

你有不同的看法，你卻沒說？

我：我怕你覺得我不挺你。

阿珮：覺得不挺我，又如何？

我：我怕關係會斷掉，我怕你會生氣。

我就開始哭了，

阿珮接下來講了一段很有力量，很承接的話，

我有因為這樣的一段話，

而更相信自己，

更不怕關係斷裂、沒了，

更紮根的踩在實地上。

阿珮說，

你在我這麼真實的人面前，

都不敢跟我說，

更何況是對別人，

你讓整個害怕把你包住了。

你不要只看到害怕關係斷掉，

你要看到我們十多年的情感，

(這句話有讓我感動和安心，

是呀，我們有革命情感，應該不會為了芝麻小事而關係沒了)

我生氣又怎樣，關係斷了又怎樣，

我會想辦法修復呀！

(我咡到這句話又開始一直哭，

對方的情義與堅持，讓我在關係中更敢不害怕受傷而往前跨一大步，

也知道自己是值得被這樣對待)

你也可以想方法修復呀！

(是呀，關係不會只有斷裂，即使如此，也可以再修復)

你就相信我這一次，

把自己交給我，

不要一直去害怕關係斷裂。

你就相信我這一次，

把自己交給我，

阿珮最後說的這幾句話，

讓我紮根落地，帶給我很深的力量，

也支持我接下來篤定的，不帶懷疑，不再害怕的，

去做我對想這群同事做的事、說的話。

我信任阿珮、和男友，

也由於他們夠澄靜、帶著愛與接納，

在他們面前，我也願意打開自己，

於是我有了許多的看見，

謝謝你們。

在我人生要步入新階段之前，

這件事的發生，

是好事，

它讓我更自由、更有力量，更穩定，

更真實，更信任自己的感受，

它讓我更脫去了外面一層的假皮，

更接觸到自己的核心與本質，

感謝這一切的發生與祝福。

擁有真愛，

必須具備管理恐懼的英勇氣概，

而我已觸及到我那深深的恐懼，

不要怕心碎，

心碎了，

才知道自己還仍擁有一顆心，

心碎了，

才有新的空間來容納無限的愛。

來吧！

人生下半場，

開始！

我想，

我已愈來愈準備好，

我人生下半場所有會發生的事！

親愛的神哪，

我將自己交託於您，

願我，

帶著祝福與愛的心，

走下去。