深夜，唏哩呼嚕的胡亂灌了幾口鮮奶，某個念頭發現鮮奶純潔的白完全與我腦袋中灰色低潮格格不入。

我感覺我好久沒去觸碰灰色的那個自己了。
其實心思都被前些日子的重擊給打亂了！心裡的疲憊進而拖累到我應該完成的計畫。

噢！我好久沒看到灰色的自己了！
有點懷念，可是希望它快點離開，不要久暫。

雖然前些日子的話大家叫我不要去理會，可是你知道的，我太在乎別人看自己的眼光，所以常常失去自己，而目前我還身陷在她給予那麼糟的情境裏面出不來。我也知道，只有自己才可拉起她給予我的重量。先不要去責怪他人，應該先想想別人說出的那個不好的自己，不然人生怎麼會有進步？


前些晚上，一位老師對我說了一些話，說著說著其實我的心已經變濕潤了。大概老師說中了一半，所以我眼眶囤積著淚水遲遲不敢溢出，怕就怕溢出後旁邊的友人都會被我征住。

畢竟在他們眼裡，我始終感覺太強壯。


吸引力法則，是不是我該看的？
不然我不會事事開頭就說失敗，是不是我給予自己的自信心仍不夠多？

我只是想的比較多，容易往悲傷的一面想，我只是不想要等到失敗來臨時看到我的措手不及。好吧！恐怕我是說太多了！畢竟我知道這些都是一些鬼藉口。

大學生了沒？
可是出來是不是真的大學生？
我沒有那個能力自信的對別人說。

但說出我什麼都不會又好像太窘！
畢業季來臨，可是最近並沒有畢業的惆悵，有的只是太多成分的茫然。


我想要求求我自己，可不可以不要給自己這麼多冠冕堂皇的理由？因為有時候，連我自己都想發嘔。


希望這是最後一次提醒我自己。


再看到，我的人生的的確確不會有成功的理由！
請加油！