4/26
大陳:你下禮拜可以請假嗎？
我:沒問題吧！我家現在應該是我在作主了吧~~

(晚上)
雖然剛開始，我嘗試要以商量的口吻，敲定請假的事
但是
我媽竟然不願意相信我請假，是為了讀書，而是要去打混

我說:我現在需要的環境是 斐 而不是學校，那裡的環境比較好
媽:你得了吧！你只想要打混吧，妳哪時候那麼認真啦~(怒吼)

我:你為什麼不相信我呢！？
媽:你不要翅膀長大就想飛了，我告訴你！！

我:阿何她爹都肯支持她替她請假，為什麼妳做不到！
媽:你根本就只是想去跟她聊天的吧！

媽:你去斐陶斐能幹麻，有老師能敎你嗎？
我:你認為大陳他不是老師嗎？他難道是死人嗎？

接著
我頭一次體會到
什麼叫做
{腦子鬆了}

我哭了而且是大哭，哭到連我自己都不知道我自己有這麼多的眼淚

我生氣，我恨，我恨她不相信我，也恨我不能為自己決定
為自己決定我要怎麼走

4/27
我在家裡讀書
斐 今天沒開
其實我也沒在讀書
”呆”在家裡
只是一直哭，一直哭，一直哭~~
我認為我要請假
沒有錯！
我認為我做的決定
沒有錯！

但是我一直哭
因為
我覺得
昨天晚上
不到一小時的時間內
我的信心突然崩潰了
正確的來說

是炸碎了，碎的一片都不剩了

我真的覺得
我雖然是從媽的肚子出來的
但是她對我的了解
卻比不上認識我才5年的大陳

真是可笑啊！真是諷刺ㄚ！

我覺得媽真的成了一條鞋帶
在我想要起跑的時候
狠狠的絆了我一跤
讓我跌的好痛好痛

4/28
我堅持請假了
我到 斐
跟大陳談了一下
因為4/26晚上吵完架之後
我幾乎是痛哭的打手機給他

他跟我聊了一下
以朋友的身分
不是以老師的身分

他跟我說
「為你自己做決定吧！這不是妳自己的人生嗎？」
我以為自己差點又要哭出來了
突然覺得
大陳已經成了我生活的重心 的支柱

雖然很艱難
但是因為大陳
我已經悄悄的
找回了一片殘破不堪的信心
雖然殘破
但是也足夠我

不再哭了！

4/29
我到學校遞出假單

4/30~5/1
我讀書
我寫數學
我寫理化
我硬攻我最不擅長的科目
我很努力
我很痛苦
我也笑

我笑我在為我自己的未來 衝
我笑就算是我失敗了 我可以很狠打自己一巴掌
可以承認是因為我自己做的不夠好 才失敗
沒有多餘的藉口了
我在為我負責！
所以我敢笑！

我有問題
我會問

我無助
我找大陳
而他也只是淡淡的說出
「一切都交給我煩惱吧，妳只需要好好唸書！我在你背後撐著！」

實在有些弔詭
原來在我頭一次面對人生的考驗時
在背後默默幫我的
不是我媽

竟然是
才認識5年的老師
沒有血緣的老師

竟然是大陳！

5/2
紘瑋老師
決定要延畢了！
他也是考慮了很久大陳的建議 才決定的

在斐陶斐
很多的老師和學生
都被大陳當成是朋友看待，甚至是被大陳栽培

頭一次認為
還好我有緣能認識大陳

我真的很慶幸！
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每個人都在為自己決定
不管是我 寧將 阿何 渝憨 強姦慣犯
我們只有15歲
甚至是23歲的紘瑋老師
都肯下定決心延畢！

但是 我們在為自己決定

畢竟
這是我們自己的人生不是嗎？

人生就算是毀在自己的手上

也很滿足才是ㄚ！！