聽不進去
我什麼都聽不進去
是我不願意相信
還是我一直在逃避
我真的都知道
真的...
你們說的我都知道
我也在講給我自己聽

可是沒有用..
我講了好多好多讓自己舒暢的話
可是...沒有用...真的沒有用..
我無法像以前一樣...講話給自己聽..而自己會感到舒暢

哭了這麼久到表什麼?
沒有什麼.......
只是一直難過...
我不想要提起...
可是..我自己會告訴自己
可是..我腦海會出現畫面

雖然說都過去了
在後悔沒有用..
這些我也都知道
我不是傻瓜
我真的什麼都知道
但是越知道更多事實更多說法...
我的腦袋..我的眼淚..我的心
就這樣再一次瓦解又瓦解

有時候真想跟自己講
耕耘這些東西
還要有些運氣

我不知道該怎麼辦
我也很怕這樣憂鬱的背景
可是我沒有動力

真的..我害怕有動力去做一件事情
我害怕再去嘗試
有時越明白一件事情
使的自己越痛苦

可不可以不要當人呢?
可不可以不要有情緒呢
我反覆想著這些
也沒有意義

不知如何讓自己開心
卻也只能無奈著讓自己悲傷
什麼時候開始
我變的如此沒用

哭有用嗎?
後悔有用嗎?
都過了
是阿都過了

只是自己看不開
有用嗎?

講再多話給自己聽
只會窩在原地

我不知道要怎樣言語我的心情
我也不期望你們明白
只是~我不是care什麼
你們不懂我所在意的東西
我不是在意那個~我只在意一件事情而已
而我在意什麼呢?!
或許只有我自己知道
畢竟沒有人會是我心裡蛔蟲吧
呵..講的頗噁心的.....

唉....
無奈又能如何
只有自己在痛苦罷了