舅舅26號到我家27號把媽咪接回去 原本是我要陪媽咪回去的 但我不能我好像被軟禁了 一個人在家就這樣過了好幾天 總感到孤單的可怕 有一種絕望的冰冷
猶豫了幾天，我還是給他打電話

我很想他。
這幾天完全沒有和他說話。也一直感冒，得不到他一個字的問候。我不恨他，不過也不知道該對他說些什么好。

但還是想他、掛念他、希望他快樂。
STAN問我們之間出了什么問題，我說沒什么問題，事實上是因為我們出現了問題才這樣的。

上次在公司線上聊天 他和以前的他讓我覺得好陌生 開始真正覺得自己怕可不知道怕什麼 他的話是那種可以傷到骨子裏的痛 刻在皮膚上溶在血液裏
呵呵，曾幾何時，我發現了我喜歡用“絕望”一詞。

我們也都希望對方快樂——比自己快樂比自己好。真的真的希望。

不管我的身邊經過了多少個人，他的寬大心胸、他的體貼、他的絕望，都會讓我永遠為他牽掛和祈禱。

曾經很多次我們彼此告訴自己：我們永遠不會變。其實我真的不知道形式上會不會改變，但很肯定的是，他在我心裡留下的軌跡總是那么深的。沒有了信任的愛情我們到底能維持多久

很多人都以為我們過去是網戀，包括他自己也這麼認為過 但我對他的感情的確只能用愛情來形容，只是這份愛是對一個與自己相似的人的關愛，所以牽掛他，甚至愛他，是包含了對自己的牽掛和愛吧。

我真的很希望抱抱他。就象他說的一樣：我們總在電話裏說親，卻從沒親過。