外遇真的發生在我身上了

我跑到浴室的鏡子面前努力地洗把臉，梳洗完畢，告訴自己：
「嗨！妳的先生變心了，他愛上外面的ㄧ個女人，妳，必須承認這個事實，更要勇敢地面
對，妳，要好好的活下去！因為這世界上還有很多愛妳、在乎妳的人。」

「記得回來投票！」
二○○七年的歲末，當我在離婚協議書上蓋章簽字，在戶政事務所的櫃台等待領取新的身分證時，我對他說的第一句話。
他，坐在櫃台邊的休息沙發面朝著窗外，我走過去拍拍他肩膀，問他：
「你，還好嗎？」
他，回過頭來，眼眶飯泛著淚水，強縮回去地點點頭，示意還好。
二十五年的婚姻，白手起家，至今不管是犯錯的他或是受傷的我都難掩遺憾的悲戚。不同的是，這樣平靜寬容的心情，我已經準備了三年了。


洗他的西裝褲意外地看見……

二○○五年的正月，因為洗他的西褲，意外的看見一張購屋的簽單，直覺告訴我大事不妙，我的婚姻亮紅燈了。因為二十幾年來，家中添購任何稍具金額的物品，我們都是彼此商量後才做共同的決定。他自行購屋而且瞞著我，霎時心跳加速，幾乎快躍出喉頭。
去電問他，他並未直接回答，告訴我回家再說，可是回家直至就寢，他都沒有主動解釋。
我的心寒了。
我知道他出軌了。
他的解釋牽強而且不合常理，我按捺了兩日澎湃的情緒，終於在第三天，我記得是周四的晚上，就像今年的冬天寒風中下著冷雨，我們在一家餐廳共用晚餐，點了菜，還沒上菜，居然是他先開口：
「老婆，我明天要到南部出差！」
「先生，你到南部出差也未免太頻繁了吧！」

他和她發生性關係已經兩年了……

回想這兩年，兒子在南部唸書住校，幾乎每個周五到周日我都是一個人在家，要不就是兒子返家卻不見忙碌的父親。我一直未在意，甚至體諒他為這個家奔波勞碌，至今回想，連國定假日、耶誕節、跨年他都是出差，我居然是相信他！我忍不住的直接問了：
「你，在南部是不是有女人了？」
我直視著他，他的眼神躲開了，含糊且沒直接的回答，用尷尬的笑容回應我。
我非常嚴肅的在問他：
「請看著我，回答我的問題，你，是不是在外面有女人了？」
他終於整理了眼神看著我，點點頭說；
「是！」

「認識多久？」
「大概三年。」
「發生性關係多久？」
「兩年。」

我拿起一支鮮紅的口紅……

之後，那天上的是什麼菜？我怎麼找到我停車的地方？我怎麼開車回到家？我怎麼上那張與背叛我共枕的床……心中的憤怒怨恨亂成一團。
那一夜，我無法入睡，看著呼聲如昔的枕邊人，所有的狐疑問號就此得到答案。情緒像一層層的蜘蛛網，撥也撥不開、理也理不完。
我走進浴室打開櫃子，拿出曾讓我好奇的兩瓶男性香水，那是在他生日過後的一天出現的，我那時只是覺得奇怪，但並未想著是出軌的結果。我拿起一隻鮮紅的口紅，在浴室的鏡子寫下了我在婚姻裡的孤獨與對他背叛的憤怒。寫完了，我依然睡不著，我莫名地期待看到他目睹他偷情出軌對我的傷害。
一往如昔，七點起床的他，在刷牙洗臉後，用抹布用力拚命地擦拭鏡面上的控訴，沙沙的擦拭聲，似乎給了我一點報復的快感。沒多久，他一樣的開車上班去了！

玉石俱焚的念頭……

從那星期開始，我開始過著行屍走肉的生活。
我不敢出門，鄰居的問候和笑容都像一根細針似的隨時刺破我感傷的淚水囊袋。
我更不願去百貨公司，因為一對對夫妻、情侶或是一家子的樣貌，都會狠狠地割裂我的心頭。
待在家裡更慘，一景一物，所有美麗的回憶都是如鋒利的刀刃凌遲著薄弱的肌膚。
我似乎感覺到二十二年前的海誓山盟白頭偕老將就此幻滅，但是一種捍衛家庭的決心霎時轉變成一股憤怒的殺戮浪潮，一種玉石俱焚的念頭不時從腦海裡滾浪而來。
那段日子，我像個遊魂似的，做菜忘了放鹽、鍋鏟莫名的飛出手掌、沒有食慾、整天在家踱來踱去，狂瘦了十公斤，不願和朋友聯絡，更盡量不和家人聯絡。有時躲在牆角一個人痛哭失聲，哭到淚乾氣竭，那段日子取之不盡的就是淚水。
懷著意圖挽救婚姻的心情，跟著弟弟到教會請教了長老，他們除了告訴我外遇的傷害是所有感情中傷害指數最高的，也說明了接下來能會有的行徑。知道若要挽回夫心，此時此刻最不宜用吵鬧的方式。
六神無主的我選擇了相信他們的建議，帶回他們送我的一本聖經回到了家。這是我這輩子第一次接觸宗教。

決心歸決心，宗教歸宗教，但那殘酷的日子卻仍是一天天二十四小時的跟隨，憤怒伺機而動；怨恨一處即發。苦不堪言真是不足以形容當時的心情。

我憤怒地重踩油門，撞了上去……

每當日子走到周四，我就開始焦慮緊張，雙手不時地會顫抖，因為我怕他告訴我他要出差。
他在周四的晚上都刻意地表現，他刻意地輕鬆親切幽默，相反地讓我更加寒顫。
他還是出差了，每周每周，我明知不是出差啊！
那時已逼近春節，家裡什麼都沒準備，也沒打掃，還好原本就井然有序的家，不因我內心的紛亂而走了樣。
兒子從南部大學放寒假返家，我們一起去百貨公司吃拉麵，只記得拉麵才上桌，我的淚水卻不聽使喚的全湧而出，我飛奔出餐廳，到洗手間擦拭淚水，但仍無法停歇，不得已我逕自叫了計程車先行回家。
除夕的前幾天，那夜他又是格外地溫柔。
我對他那格外的溫柔真是懼怕到極點。
果真，在睡前他好言地告訴我他大年初一要出差。
那天我崩潰了，那夜裡我終於發狂了。像是地底的能量蘊藏多時的爆發，我開車出門毫無目的地狂飆，回家途中看見迎面而來是他的車子，我憤怒地重踩油門，撞了上去，不管他的車會被撞得如何。
我回到家，鎖上所有的門 不讓他回家。那是證實他有外遇至今最火爆的發怒。
但是大年初一，他還是「出差」了！
我知道那激情的邪惡力量是多麼的具有威力，讓他不由自主卻以為自主似地著魔，不惜地摧毀他親手建立的城堡。

真的讓我查到她是誰了！

接下來的日子，我亟欲想知道那破壞家庭的第三者是誰，為什麼她明知他已婚有著家庭卻又無恥地急於掠奪。那長達兩個月的日子，我像個私家偵探，只要他一出門我就開始了我的追查行動。從手機上的電話號碼、從露骨的簡訊，我終於知道那個女的的所有資料，甚至依照我對外子的了解，我推測他們會怎樣地幽會，還真的讓我查到了外子海外出差提早返台，卻與那女的在桃園機場附近的一間飯店幽會。
去電那間飯店確認了之後，我當下叫了一聲Bingo，但偵探探到了、答對了，我卻有種空然的悵惘，這種追尋的快感只是短暫地取代了我悲痛的一種遊戲罷了！對於實質所正在進行的婚變創傷全然沒有幫助。我並未因此而變得開心舒服。

偵破的快感無法讓我重拾原本應有的生活，更無法繼續執行我原先給自己的目標期許，因為我仍然悲痛。
日子是無情的，不管誰犯錯，一分一秒照樣滴答溜過。
就這樣日復一日，每天不是在家觸景傷情地哭泣，就是神經病似地當神探，一樣不敢出門、不願和朋友聯絡，原先正常的生活律動全變了音符，沒有旋律地亂跳，整個人空空蕩蕩。
因為我的心在流浪，找不到居住已久的家園。

他收拾了簡單的行李搬出家門，我知道……

直到他收拾了簡單的行李搬出家門，我知道他將離我而去，也讓我真的感受這場婚姻因此將劃上休止符了。一個已朝夕相處二十二年的伴侶，就這樣活生生的被撕裂被剝奪，原本一切的隱忍不發怒，理性的柔軟對待，在此宣告無效。
他離家後的一個月，我極度極度不習慣。不用每天上市場買晚餐、不必在傍晚時分去電問他要不要回家吃飯、吃飯時不必關心他今天工作的心情、不必為他洗衣服摺衣服、每晚臨睡前不必為他調整按摩椅、雙人床變成大張的單人床、少了習慣數十年的鼾聲、不必為他……
我開始一切為自己。為自己煮飯、洗衣、為自己買東西……

Love is over！
就這樣我心情孤獨的為自己生活了一陣子，有一天我跑到浴室的鏡子面前努力地洗把臉，梳洗完畢，告訴自己：
「嗨！妳的先生變心了，他愛上外面的ㄧ個女人，妳，必須承認這個事實，更要勇敢地面
對，妳，要好好的活下去！因為這世界上還有很多愛妳、在乎妳的人。」
那天起，我決定要好好地面對這場風暴，面對這場風暴前我必須承認這場風暴、不知終點為何時的風暴，我清楚若只是自欺欺人地這樣過下去，我將會毀了我的人生下半場。
走出浴室，我去美容院修剪頭髮，心中唱著：「Love is over！」

承認，有什麼好怕的？！！
不承認自己感冒，是不會去看醫生的；感覺飢餓，才會去找東西吃的。
不承認事實，是長不出勇氣來的。
就拿我自己來說，在證實先生外遇之前，其實並不是完全沒有疑惑過。在事發後的這兩年，我陸續地整理我的手札、日記等等，發現早已有跡可循，只是向來信任他的我，沒往這方面去想，但當事情被證實時，驀然回首，才發現我起疑的次數還不少。而這些起疑的緣由，都是來自夫妻共同生活習慣的改變。因此我奉勸仍在正常婚姻理的女性，當然不須過度懷疑，但也不要忽視妳的直覺。很多時候，我們不得不佩服女人天生的第六感──直覺。
當夫妻的行為模式、生活習慣都因相處多年而熟稔時，女人是很容易察覺出一些改變的，即使細微得微不足道，請不要怕，誠實平靜地問，有時候我們不敢問，不是怕對方生氣，而是怕自己承受不了那不想面對的答案。
在同樣苦難的姊妹中，不管是見面或是通電話，常會聽到：
「他既然這麼在乎我，他為什麼要……」
「他很愛孩子的，他怎麼會……」
「他一直是個有責任感的男人，他絕不會做出……」
「他從來都記得我的生日、結婚紀念日……」
很多很多類似的話語，常常會從受傷的女人口中重複地冒出來，因為那股始終不相信的心情不斷地在她身上流竄，流竄得愈來愈快就演變成失序的憤怒；流竄得愈來愈緩則變成沒有生命力的默認。不管哪一種，都會使生命力大量失血，最後導致行屍走肉的過日子，成為一個無趣無望滿懷著怨恨與不甘心的深閨怨婦。
命令自己冷靜下來，忍痛地說：
「是 ，他變心了！他外遇了，他愛上別的女人了！」
話語將在承認之後可能轉變成：
「他在乎我，他更在乎他自己也在乎另一個女人。」
「他很愛孩子，但他卻願意犧牲原本該給我們的愛，硬生生地將它撕裂了！」
「他一直是個有責任感的男人，他對她也覺得該有責任感。」
「他記得我的生日結婚紀念日，但忘了婚姻最重要的忠誠元素！」
受傷的女人，承認吧！不承認，只是將痛苦拖得更漫長，若不要被痛苦折磨，想要走出外遇受傷的死蔭幽谷，以我的經驗，承認事實是第一步。
著鏡子，大聲說：「我的先生有外遇了！」

練習「承認」
1，說出「承認」
擦乾眼淚，整理儀容，選一個家裡無人的時候，找個空間，在陽台對著戶外，或在臥房對著窗外，或在鏡子前對著自己，嚴肅而篤定地說：
「我，ｘｘｘ，和ｘｘｘ結婚ｘ年，經證實，他變心了，他外面有女人了！」
2，對密友「承認」
選一兩個最能頃訴心情的朋友，平穩地說：
「我遭遇婚變了，他外遇了，真的，不是懷疑，是事實。」
3，對自己「承認」
或許大哭一場，但擦罷眼淚，再堅定地對自己說：
「不要怕！上天疼好人！這是我的生命課題，我不能躲，因為躲也躲不掉，我一定要面對這個問題！」

在我的婚姻路途上，我遭遇了現在極其流行的外遇，也因此結識了許多同樣遭遇的女性朋友。有些人離婚、有些人復合了，但大部分的朋友仍深陷在外遇的漩渦苦難中，怎麼樣就是爬不出來。
我很幸運，從發現外遇到走出傷痛，大概不到一年，再花半年真正地完全揮別陰霾，前後總計是一年兩個月。我仔細地回顧這一路走來的心路歷程，我發現了一些有效自療方法。儘管每個外遇狀況都是不一樣的，但仍有許多相似的過程；雖然每個人的個性也是不同的，但康復卻是每個受傷者所期待的。

我是草兒，結婚25年，和他有個兒子，但去年12月我們簽下了離婚協議書，隔日我領了一張全新、配偶欄空白的身分證，我依然活得好、做我喜歡做的事。
事發三年後，我再活出一個新的我，因為我從外遇中學到了十堂課！

親愛的

很多時候把自己放空或是大哭一場，

或是默許自己多為自己想一想

心情可以大笑大哭，

明天太陽一樣會日出東升一樣西落，

肯定自己的付出，肯定愛妳的我們和妳愛的人，

計較擁有的多而不是計較所失去的，

快樂一定會常伴妳的身邊，

不要去想太多自己無法掌握的未來，

活在當下掌控自己可以做的事情，

聽聽音樂看看海，想想快樂的事，

時間的流逝會為妳帶來屬於妳的自己，

並帶走煩憂的現在。加油~!!