我輸了。是不是當我開閱的勇氣都失去時，這一份感情也開始連細小生命求生的掙扎權都想讓渡出去，只等一陣痙攣過後，死去？

還是以為龜縮著，只為了積蓄更大的能量？天真的我是這樣催眠自己的。至少先修補支離破碎的精神。傷害已經到達表面張力能有效延伸的最飽和界，我看著水龍頭上恍若有水滴，這一落，要將整個地殼都打碎...

是不是能夠無論經受了多少傷害，都為了心中堅持的信念站起來默默承括呢？我之所以賴皮想趴在這裡喘息，大概是因為，傷害來自於自己所最喜歡的一個人吧？或者該說世界的真實本來如此？於是怕連站起來都成一種挑釁，言語換來惡咒，愛念反轉為怨尤。最好自閉地當作沒有這個人，那麼傷害也將不復存在，不會讓我眼睜睜看著美好的品質在鏽蝕中斑駁茹血。

躺在床上，像失去了全身力氣一樣，沈呀沈呀沈呀...我常常想，如果我喜歡的人一直傷害著我，那麼當我掩錮起耳朵，我應該感到寂寞，或者得到鬆弛？我該遮住眼睛再看不到她一道璀璨光亮直透我神經元裡，還是慶幸不用目睹鉤鐮將刓般地射我眼眸？如果我不喜歡我最喜愛的人所給予我的應對，那麼我是不是真的喜歡著一個人呢，像神話像童話像瘋話一樣，一如我在演繹著我生活般地，那麼喜歡？

小貓呀，浪跡天涯。也許我該為自己的孤獨與不堪感到驕傲。活過，痛痛快快一直愛著，即使過程中不時暴露稚嫩的愚蠢，我終究還是完成了自己的品質。家在何方？流浪吧，即便一直懷抱著望月思家的心腸。