2002-07-27 19:12:15ＥＴ
日記
閱讀前準備事項：
一、左三圈，右三圈，讓您的眼睛暖身一下。
二、調整好您的呼吸及心跳，拿出您的耐心，堅定您的決心。
三、建議您將這篇冗長的文章，【複製】到ＷＯＲＤ等文書處理軟體後，再慢慢閱讀。
本文開始。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
相信大家都寫過「日記」吧？
沒寫過「日記」的人，也看過別人寫「日記」吧？
沒看過別人寫「日記」的人，也應該在學生時代，曾經抄下老師寫在黑板上的「注意事項」吧？
這就是我們最早的「日記」。
「日記」，星際辭海注：『每天生活經歷的記錄。』
把一天之中從早到晚發生的那些大大小小重要不重要的事情全都給記錄下來，這就是所謂的「日記」。
「生活有秘密，檔案必曝光」，寫日記時，最重要的一點，就是注意身旁的人，家裡是否供奉《八卦》？避免下一個被公開『秘密檔案』的就是你。
有人用《日記本》寫日記。
優點是能夠把字體練的端正，寫的漂亮，讓他人看起來能夠有〔舒筋活血，通體舒暢〕之感(本草綱目有記載，自己去翻)；缺點是需要花很長的時間寫內容，而且容易導致手部的肌腱炎。還有就是──會讓業者多砍幾棵樹，破壞自然環境生態(理論上是很嚴重，但現在有了再生紙，看起來好像就不是這麼的嚴重了)。
有人用《柯尼卡》寫日記。
優點是能夠看圖說話，自圓其謊，也能和別人一同分享身歷其境的感受；缺點是需要花很多的金錢。撇開照相機本身不談，光底片和沖照費用及相簿就是一大隱憂(如果不是像〝櫻桃小丸子〞劇中小玉的老爸，熱衷到如此程度，老實說金錢方面還不是很大的問題)，還有就是──怕會不小心照到貞子(這才是最可怖的問題)！
以上兩種方法看來似乎缺點多於優點。那到底要用什麼方法寫日記，才能夠彌補上述的缺點，而且又酷、夠ㄅㄧㄤˋ的呢？
時代考驗青年，青年順應潮流。在新的世紀裡，『寫日記』成了一門重要的課題。
時代的進步，帶動了科技的發展，架構了網路的交流，也方便了病毒的傳遞。
我，本著玩帥耍酷，十八般武藝無一精通的愛現性格，選用《網路》來寫日記。
誠如「抄襲星期天特餿小組組長──阿涼」之名言：「煩！走過必留下痕跡。」「煩！住過必留下鄰居。」將其名言融會貫通，加上多年上網經驗，我也有一句名言，與大家共嘆之：「煩！逛過必慘糟當機。」
○ ○ ○ ○ ○
也不知道是對方伺服器主機有問題，還是我的線路接觸不良？我上網的情形，只能夠用一個字來形容－「當」。
光〝連線〞這個動作，就必須要反覆數十次。好不容易連線就緒，開啟Internet Explorer瀏覽器，開始瀏覽網頁：
──開純文字網頁，瀏覽不到三行，當。
──開聊天室網頁，聊不到三句，當。
──開圖形檔網頁，看不到三張，當。
就連Outlook Express，才剛開始檢查伺服器上的郵件，也當……。
天啊！我也不過就是想上個網，充實一下知識而已，過程竟然如此坎坷，難道外星人就不是人嗎？還是老天爺有種族歧視，認為外星人沒有必要知道地球上的事咧(玉皇大帝懂電腦嗎？啊……我怎麼可以這樣問，沒禮貌，對不起！對不起！)？
○ ○ ○ ○ ○
我開始懷疑線路有問題，隨即撥了通電話給電信業者，請求查明原因。
電信業者信誓旦旦的對我誇口：「少年仔！安啦！我們這間店開了這麼多年，從來就沒有什麼線路的問題，一定是你的電腦線接觸不良啦！你自己再檢查檢查，這樣應該就沒有問題了啦！」
「鉲！」的一聲，「喂！喂喂！喂……」電話掛斷了，連我反駁的餘地都沒有。
我不甘心的再撥了一次，相同的問題，沒想到他給我的回答竟然和上述一樣，而且一字未改，一字不漏，也在我來不及反駁的情況下掛斷……。
我有點生氣了！我懷疑他在敷衍我。當下，我騎著小綿羊衝到那家電信公司上班的地方。
一路上大風捲小風，幸好我長的夠「穩重」，不然很可能被吹得「輕舞飛揚」。
來到電信公司，只見大門深鎖，毫無人氣，牆上的對聯早已剝落。站在門口，偶爾還有幾陣陰風向我拂來，令我全身顫抖。
「天啊！怎麼可能，沒人上班，那剛剛是誰在電話裡回答我的問題呀？」大白天的陰森，顯得那麼不尋常，讓我怯步。只好放棄，買了三客麥當勞回家洩憤……。
(後來才知道原來電信大樓是在隔壁那條街上，我走到晚上開夜總會的那一條路去了)
回家途中，正好經過土地公廟，心想：「對了！土地伯伯神通廣大，搞不好祂有辦法。」我將機車停在路邊，提著那三客麥當勞，懷著一絲絲的希望進了土地公廟。
我將麥當勞擺上供桌，上前三叩首，站起身來用著輕蔑的語氣對土地伯伯說道：「老仔呀！初一十五作牙拜拜，愛用啥米卡好？」(台語)
「大茂黑瓜。」我的耳邊細細傳來這句用台語腔發出的聲音。
「誰！是誰！」我嚇了一跳，驚惶的看了看四周，「什麼都沒有呀！那剛剛……。」
我的背脊感到陣陣寒意，死命的往門口狂奔，深怕下一秒的我，會倏然地消失在這間土地公廟裡(我還沒結婚，還想多活幾年咧)。
我跳上摩托車，拼了命的發動，但我的小綿羊就是無動於衷。
「不會吧！」我的心跳加快，彎下腰去，赫然發現一件可怕的事情……我的眼睛瞪的斗大，遲遲不敢相信這個事實。
大家知道我看到了什麼嗎？我忘了把鑰匙插進鑰匙孔了……。
「無聊！大白天怎麼可能會有鬼嘛！」我在心裡安慰著自己，也笑自己忘了插鑰匙而發不動車子的愚蠢。騎著小綿羊，有氣無力的回到家來。
○ ○ ○ ○ ○
白天心中的不平，再加上被自己嚇得筋疲力盡，回家一癱在床上就睡著了(累歸累，我還是有把麥當勞吃掉唷)。
不知睡了多久，模糊的意識籠罩著我的大腦，只見眼前來了一個沒有鬍子的老公公，他到我的床前，用那【糾得跟包子一樣】的臉，苦命地對我說：「兄弟呀！搭你嘛幫幫忙，那有人用『麥當勞』拜土地公的(原來土地公是｛公公｝，不然怎麼沒有鬍子)？如果你真要有誠意的話，也請你用個『台塑牛排』嘛！用麥當勞不但庸俗而且顯得小家子氣，不然也要多個「哈囉小貓」呀！下次要改進啦！」
「還有，針對你今天的問題我要稍微說明一下，我那個時候連個『電』都沒有，又怎麼可能會知道『電腦』這種東西，更別說什麼『網路』了！要我怎麼幫你呀？」
〝為難〞二字，寫在他的臉上，「不要說我，就算是華佗再世也沒有辦法，因為他也不懂電腦呀？」
「唉！既然電信業者都這樣愛理不理，我看你還是乖乖的認命吧！我走了！別忘下次要帶台塑牛排來看我唷！」
臨走前，他還不忘補充一句：「哦！對了！我要加黑楜椒醬，不要蘑菇醬。蘑菇醬太鹹了，對老人家身體不好，要記住唷！」說完，這個苦命的老公公就消失了(奇怪！土地公不懂《網路》，怎麼會知道有《台塑牛排》這種東西咧)！
這時的我忽然醒來，內心平靜的跟什麼一樣，坐在床沿，回憶剛剛夢中那土地公對我說的一字一語，感覺像是看了一齣Flash動畫一樣……唉唷！好冷唷！再回去睡一下好了！
(很沒有內容的一段夢境，小心，別著涼囉)
○ ○ ○ ○ ○
既然老天爺都不肯幫我，又偏偏遇上這種沒有責任的電信業者，叫我該如何是好？要採用夢境中那苦瓜老土地的《認命》建議嗎？
要我《認命》？開什麼玩笑！俗話說的好：「人爭一口氣，佛爭一柱香，土地公爭一客台塑牛排。」對於這種服務態度，叫我怎麼嚥得下這口氣？
那我要怎麼做？放火燒了那間電信公司？還是放置爆裂物在他們大門口呢？
聰明的人，要懂得【變通】(不是叫大家去買【通樂】唷)。
山不轉路轉，我去申請【寬頻】總可以了吧！
前前後後，C-Net寬頻、Gagi寬頻、西森寬頻都被我試過，但效果卻沒有我預期的好，那我該怎麼辦？
為此，我走遍大江南北，問遍各種族群，學會八國語言，我得到一個最新的寬頻訊息，還沒有多少人知道，我在這兒向大家報告一下：
寬頻名稱：Den-Sheau頻(中譯：等小頻)。
起用時間：2001年末。
上傳速度：前所未有的快感。
下載速度：讓你幾乎忘了它的存在。
設定費用：NT$1,000，再送你2塊麥克雞。
月租費用：自己看著辦。
（共有198、298、398、598、1598等五種費率，任君選擇）
○ ○ ○ ○ ○
相信，在不久的將來，「上網」，將會變成全民化的運動。屆時，我將會24小時掛在網上，把今天所發生的事情，刊載在我自己的板上，告訴大家我今天所發生的事。
照此種寫《日記》的速度，相信用不了多久，我就可以出一本《外星回憶錄》，賣給所有支持我的人。等我大撈一筆之後，我就要和金門王還有李炳輝到夏威夷去做日光浴；和羅大佑站在阿里山上合唱戀曲2001；和黃安一起到奈何橋上看風景、聊八卦；和……。
別怪我想太多，人總是活在『希望』之中，記住一句你我皆受用的話：「有夢你會紅。」
ＥＴ著於2001.5.24.晚11:24分
嚴重聲明，非常抱歉：
這篇文章有一個最大的缺點，相信大家都已經發現，這個缺點就是──文不對題。
我非常明白，讀者們的眼睛是雪亮的，對於我這種「明知故犯」的作法，定會大肆批評，認定我是個敷衍讀者們的作者。
我也知道我不對，可是，都已經寫出來了，人家懶得改嘛！大家湊和著看，隨便笑一笑，忍耐一下就過去了嘛！來，伸出您的手指頭和外星人做一次感應交流，別太計較，您會過得更快樂唷！
作者需要諸位讀者的批評與指教，藉此改進，才能將更好的作品呈現給大家。
還有最最重要的一件事，就是您願意浪費時間看完這篇文章，作者在此向您致上十二萬分的謝意。
謹記原則：「您的笑容，是作者完成下一篇文章的原動力。」
烏龜星網址：
http://mypaper2.ttimes.com.tw/user/et373370/index.html
本文所撰，並未刻意影射或污衊任何的人、事、物。以上內容，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。若有引用他人文句，且未標註出處者，乃屬作者疏忽，並非刻意盜用……諸如此類行徑，繁多不及備載。如有得罪，實非蓄意，尚祈諸位讀者與原著者多多見諒，海涵一二。
為免牽涉智慧財產權條例，顧及著作權法律，此文刊登，僅為博君一笑之用。歡迎轉貼，但若為圖利(刊登報章雜誌以賺取稿費)而被檢舉，引發官司訴訟，與本作者概不相關。
一、左三圈，右三圈，讓您的眼睛暖身一下。
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※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
相信大家都寫過「日記」吧？
沒寫過「日記」的人，也看過別人寫「日記」吧？
沒看過別人寫「日記」的人，也應該在學生時代，曾經抄下老師寫在黑板上的「注意事項」吧？
這就是我們最早的「日記」。
「日記」，星際辭海注：『每天生活經歷的記錄。』
把一天之中從早到晚發生的那些大大小小重要不重要的事情全都給記錄下來，這就是所謂的「日記」。
「生活有秘密，檔案必曝光」，寫日記時，最重要的一點，就是注意身旁的人，家裡是否供奉《八卦》？避免下一個被公開『秘密檔案』的就是你。
有人用《日記本》寫日記。
優點是能夠把字體練的端正，寫的漂亮，讓他人看起來能夠有〔舒筋活血，通體舒暢〕之感(本草綱目有記載，自己去翻)；缺點是需要花很長的時間寫內容，而且容易導致手部的肌腱炎。還有就是──會讓業者多砍幾棵樹，破壞自然環境生態(理論上是很嚴重，但現在有了再生紙，看起來好像就不是這麼的嚴重了)。
有人用《柯尼卡》寫日記。
優點是能夠看圖說話，自圓其謊，也能和別人一同分享身歷其境的感受；缺點是需要花很多的金錢。撇開照相機本身不談，光底片和沖照費用及相簿就是一大隱憂(如果不是像〝櫻桃小丸子〞劇中小玉的老爸，熱衷到如此程度，老實說金錢方面還不是很大的問題)，還有就是──怕會不小心照到貞子(這才是最可怖的問題)！
以上兩種方法看來似乎缺點多於優點。那到底要用什麼方法寫日記，才能夠彌補上述的缺點，而且又酷、夠ㄅㄧㄤˋ的呢？
時代考驗青年，青年順應潮流。在新的世紀裡，『寫日記』成了一門重要的課題。
時代的進步，帶動了科技的發展，架構了網路的交流，也方便了病毒的傳遞。
我，本著玩帥耍酷，十八般武藝無一精通的愛現性格，選用《網路》來寫日記。
誠如「抄襲星期天特餿小組組長──阿涼」之名言：「煩！走過必留下痕跡。」「煩！住過必留下鄰居。」將其名言融會貫通，加上多年上網經驗，我也有一句名言，與大家共嘆之：「煩！逛過必慘糟當機。」
○ ○ ○ ○ ○
也不知道是對方伺服器主機有問題，還是我的線路接觸不良？我上網的情形，只能夠用一個字來形容－「當」。
光〝連線〞這個動作，就必須要反覆數十次。好不容易連線就緒，開啟Internet Explorer瀏覽器，開始瀏覽網頁：
──開純文字網頁，瀏覽不到三行，當。
──開聊天室網頁，聊不到三句，當。
──開圖形檔網頁，看不到三張，當。
就連Outlook Express，才剛開始檢查伺服器上的郵件，也當……。
天啊！我也不過就是想上個網，充實一下知識而已，過程竟然如此坎坷，難道外星人就不是人嗎？還是老天爺有種族歧視，認為外星人沒有必要知道地球上的事咧(玉皇大帝懂電腦嗎？啊……我怎麼可以這樣問，沒禮貌，對不起！對不起！)？
○ ○ ○ ○ ○
我開始懷疑線路有問題，隨即撥了通電話給電信業者，請求查明原因。
電信業者信誓旦旦的對我誇口：「少年仔！安啦！我們這間店開了這麼多年，從來就沒有什麼線路的問題，一定是你的電腦線接觸不良啦！你自己再檢查檢查，這樣應該就沒有問題了啦！」
「鉲！」的一聲，「喂！喂喂！喂……」電話掛斷了，連我反駁的餘地都沒有。
我不甘心的再撥了一次，相同的問題，沒想到他給我的回答竟然和上述一樣，而且一字未改，一字不漏，也在我來不及反駁的情況下掛斷……。
我有點生氣了！我懷疑他在敷衍我。當下，我騎著小綿羊衝到那家電信公司上班的地方。
一路上大風捲小風，幸好我長的夠「穩重」，不然很可能被吹得「輕舞飛揚」。
來到電信公司，只見大門深鎖，毫無人氣，牆上的對聯早已剝落。站在門口，偶爾還有幾陣陰風向我拂來，令我全身顫抖。
「天啊！怎麼可能，沒人上班，那剛剛是誰在電話裡回答我的問題呀？」大白天的陰森，顯得那麼不尋常，讓我怯步。只好放棄，買了三客麥當勞回家洩憤……。
(後來才知道原來電信大樓是在隔壁那條街上，我走到晚上開夜總會的那一條路去了)
回家途中，正好經過土地公廟，心想：「對了！土地伯伯神通廣大，搞不好祂有辦法。」我將機車停在路邊，提著那三客麥當勞，懷著一絲絲的希望進了土地公廟。
我將麥當勞擺上供桌，上前三叩首，站起身來用著輕蔑的語氣對土地伯伯說道：「老仔呀！初一十五作牙拜拜，愛用啥米卡好？」(台語)
「大茂黑瓜。」我的耳邊細細傳來這句用台語腔發出的聲音。
「誰！是誰！」我嚇了一跳，驚惶的看了看四周，「什麼都沒有呀！那剛剛……。」
我的背脊感到陣陣寒意，死命的往門口狂奔，深怕下一秒的我，會倏然地消失在這間土地公廟裡(我還沒結婚，還想多活幾年咧)。
我跳上摩托車，拼了命的發動，但我的小綿羊就是無動於衷。
「不會吧！」我的心跳加快，彎下腰去，赫然發現一件可怕的事情……我的眼睛瞪的斗大，遲遲不敢相信這個事實。
大家知道我看到了什麼嗎？我忘了把鑰匙插進鑰匙孔了……。
「無聊！大白天怎麼可能會有鬼嘛！」我在心裡安慰著自己，也笑自己忘了插鑰匙而發不動車子的愚蠢。騎著小綿羊，有氣無力的回到家來。
○ ○ ○ ○ ○
白天心中的不平，再加上被自己嚇得筋疲力盡，回家一癱在床上就睡著了(累歸累，我還是有把麥當勞吃掉唷)。
不知睡了多久，模糊的意識籠罩著我的大腦，只見眼前來了一個沒有鬍子的老公公，他到我的床前，用那【糾得跟包子一樣】的臉，苦命地對我說：「兄弟呀！搭你嘛幫幫忙，那有人用『麥當勞』拜土地公的(原來土地公是｛公公｝，不然怎麼沒有鬍子)？如果你真要有誠意的話，也請你用個『台塑牛排』嘛！用麥當勞不但庸俗而且顯得小家子氣，不然也要多個「哈囉小貓」呀！下次要改進啦！」
「還有，針對你今天的問題我要稍微說明一下，我那個時候連個『電』都沒有，又怎麼可能會知道『電腦』這種東西，更別說什麼『網路』了！要我怎麼幫你呀？」
〝為難〞二字，寫在他的臉上，「不要說我，就算是華佗再世也沒有辦法，因為他也不懂電腦呀？」
「唉！既然電信業者都這樣愛理不理，我看你還是乖乖的認命吧！我走了！別忘下次要帶台塑牛排來看我唷！」
臨走前，他還不忘補充一句：「哦！對了！我要加黑楜椒醬，不要蘑菇醬。蘑菇醬太鹹了，對老人家身體不好，要記住唷！」說完，這個苦命的老公公就消失了(奇怪！土地公不懂《網路》，怎麼會知道有《台塑牛排》這種東西咧)！
這時的我忽然醒來，內心平靜的跟什麼一樣，坐在床沿，回憶剛剛夢中那土地公對我說的一字一語，感覺像是看了一齣Flash動畫一樣……唉唷！好冷唷！再回去睡一下好了！
(很沒有內容的一段夢境，小心，別著涼囉)
○ ○ ○ ○ ○
既然老天爺都不肯幫我，又偏偏遇上這種沒有責任的電信業者，叫我該如何是好？要採用夢境中那苦瓜老土地的《認命》建議嗎？
要我《認命》？開什麼玩笑！俗話說的好：「人爭一口氣，佛爭一柱香，土地公爭一客台塑牛排。」對於這種服務態度，叫我怎麼嚥得下這口氣？
那我要怎麼做？放火燒了那間電信公司？還是放置爆裂物在他們大門口呢？
聰明的人，要懂得【變通】(不是叫大家去買【通樂】唷)。
山不轉路轉，我去申請【寬頻】總可以了吧！
前前後後，C-Net寬頻、Gagi寬頻、西森寬頻都被我試過，但效果卻沒有我預期的好，那我該怎麼辦？
為此，我走遍大江南北，問遍各種族群，學會八國語言，我得到一個最新的寬頻訊息，還沒有多少人知道，我在這兒向大家報告一下：
寬頻名稱：Den-Sheau頻(中譯：等小頻)。
起用時間：2001年末。
上傳速度：前所未有的快感。
下載速度：讓你幾乎忘了它的存在。
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月租費用：自己看著辦。
（共有198、298、398、598、1598等五種費率，任君選擇）
○ ○ ○ ○ ○
相信，在不久的將來，「上網」，將會變成全民化的運動。屆時，我將會24小時掛在網上，把今天所發生的事情，刊載在我自己的板上，告訴大家我今天所發生的事。
照此種寫《日記》的速度，相信用不了多久，我就可以出一本《外星回憶錄》，賣給所有支持我的人。等我大撈一筆之後，我就要和金門王還有李炳輝到夏威夷去做日光浴；和羅大佑站在阿里山上合唱戀曲2001；和黃安一起到奈何橋上看風景、聊八卦；和……。
別怪我想太多，人總是活在『希望』之中，記住一句你我皆受用的話：「有夢你會紅。」
ＥＴ著於2001.5.24.晚11:24分
嚴重聲明，非常抱歉：
這篇文章有一個最大的缺點，相信大家都已經發現，這個缺點就是──文不對題。
我非常明白，讀者們的眼睛是雪亮的，對於我這種「明知故犯」的作法，定會大肆批評，認定我是個敷衍讀者們的作者。
我也知道我不對，可是，都已經寫出來了，人家懶得改嘛！大家湊和著看，隨便笑一笑，忍耐一下就過去了嘛！來，伸出您的手指頭和外星人做一次感應交流，別太計較，您會過得更快樂唷！
作者需要諸位讀者的批評與指教，藉此改進，才能將更好的作品呈現給大家。
還有最最重要的一件事，就是您願意浪費時間看完這篇文章，作者在此向您致上十二萬分的謝意。
謹記原則：「您的笑容，是作者完成下一篇文章的原動力。」
烏龜星網址：
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本文所撰，並未刻意影射或污衊任何的人、事、物。以上內容，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。若有引用他人文句，且未標註出處者，乃屬作者疏忽，並非刻意盜用……諸如此類行徑，繁多不及備載。如有得罪，實非蓄意，尚祈諸位讀者與原著者多多見諒，海涵一二。
為免牽涉智慧財產權條例，顧及著作權法律，此文刊登，僅為博君一笑之用。歡迎轉貼，但若為圖利(刊登報章雜誌以賺取稿費)而被檢舉，引發官司訴訟，與本作者概不相關。