2004-03-21 00:45:00ＥＴ
248元的午餐費，2,480元的醫藥費
閱讀前準備事項：
一、左三圈，右三圈，讓您的眼睛暖身一下。
二、調整好您的呼吸及心跳，拿出您的耐心，堅定您的決心。
三、建議您將這篇冗長的文章，【複製】到ＷＯＲＤ等文書處理軟體後，再慢慢閱讀。
本文開始。
※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
常常有人用「奸詐狡猾」這四個字來形容我。
如果是在那種不入流的社會裡，這句成語對我而言是最恰當不過的。
只是我個人一直強調，上流社會的人說話要婉轉，不管您看我有多麼不順眼，也應該要以「雄才謀略」或是「滿腹經綸」來形容我。
身為「上流社會國際傳播事業」區經理的我，雖然沒有學佛，卻花了大半的生命在鑽研古兵法－「三十六計」。
對於這些計謀我都了然於胸，不過常用的只有最後一計－走為上策，其使用場所是在夜市和路邊攤。
每次吃完夜市或路邊攤小吃，拍拍屁股就走人，因為我的體形大，所以老闆也不敢對我怎麼樣，只能搖頭嘆息，因此，「夜市白吃王」的美稱不逕而走。
當我在夜市裡閒晃時，老闆們看到我連頭都不敢抬起來，因為他們深怕又被我白吃一頓。
㊣ 夜 市 白 吃 王 ㊣
2004年3月19日，SGS國際驗證單位在台北縣的五股工業區發表ISO 14001：2004的綠色品質說明會。下午一點半的課，一直拖到中午十二點才出門，從新竹上台北，實在有點匆忙。
管他那麼多，遲到是台灣人的美德。
一行五人由阿光光開車，我坐在駕駛座旁邊，思宜、松鳥菜菜子和小瑜兒三個廠花「擠」在後座，大夥兒的肚子都餓得咕嚕咕嚕叫。
為顧及民生問題，我要求阿光光無論如何一定要在四十分鐘之內給我下交流道，要不然會沒有時間吃午餐。
為了降低飢餓感，我從一上車就開始睡。等我醒來的時候，阿光光已經把車開進停車場停好，時間是一點十分。
再怎麼強壯的英雄，沒有吃飯，也是無三小路用。恰巧停車場的老闆娘就是美芝城的老闆娘。
她是一個中年婦人，微胖的身材，賣完早餐還兼賣午餐，看來該是我「夜市白吃王」表現的時候了。
松鳥菜菜子細心的幫大家點餐。
在門口外面(也就是馬路旁邊)有一張桌子，桌面上刻著一幅八卦，用一大片強化玻璃壓著，旁邊擺著四張椅子，椅背上分別雕著朱雀、玄武、青龍、白虎等圖案，手工精細讓人嘖嘖稱奇。
他們都搶到了位子，偏偏我人大呆動作慢，搶不到位子，只好請老闆娘搬張大一點的椅子給我坐。老闆娘找了張太師椅給我，我和他們一起看著八卦桌上行道樹葉的倒影，參差不齊的花樣，我們五人仔細推敲著這期樂透彩可能會開出的號碼。
不一會兒，我們點的午餐上來了，大家都沒心情再推敲數字，狼吞虎嚥的給他吃了起來。
小瑜兒這個名字，讓人一聽就覺得比較有品味，就連吃魯肉飯的時候都要多加一顆魯蛋，以提升魯肉飯的品味。
胖的人做什麼事都慢，只有吃東西的速度特別快。吃完魯肉飯，又吞了一個三明治，我點的蛋花湯才來。
「哇咧！蛋花湯裡沒有蛋，只有幾片蔬菜，啊老闆娘也真是愛開玩笑！」我這個人生性不愛計較，也沒有說什麼，若無其事的喝完那碗湯。
當我喝完湯的時候，大家也都吃完了，我們正準備拍拍屁股走人，老闆娘就對我說：「喂！死胖子，啊你的錢還沒有付吶！」
我面目猙獰的回過頭來對老闆娘說：「啥米！要我付錢，啊妳是頭殼壞去唷！我是『夜市白吃王』耶！妳敢叫我付錢？」
「我管你是『夜市白吃王』還是『生活智障王』，反正來老娘的龍門客棧吃飯就是要給錢，總共是248元。」老闆娘不客氣的大聲起來。
「哈！龍門客棧，我看這裡是『龍貓客棧』吧！來這裡吃飯的客人都胖的跟龍貓一樣，憑妳那幾碗魯肉飯怎麼夠餵飽牠們？」我橫眉豎眼的對老闆娘咆哮。
突然，在店裡用餐的幾位客人抬起頭來，用銳利的目光向我掃射，我的心裡打了個哆嗦，但表面還是故作鎮靜。
「你給我有『斬折』(分寸)一點，不付帳我就報警唷！」老闆娘雙手插著腰說。
「來呀來呀！妳知道警察局的電話多少嗎？要不要我告訴妳呀！妳個霹靂貓咧！敢跟大爺我收錢。」我邊做鬼臉邊向老闆娘裝瘋賣傻。
老闆娘隨即從桌上拿起菜刀，作狀要向我劈來。
「好啦好啦！給妳啦！啊不知道我們新竹來的有沒有打折厚？而且妳的蛋花湯裡面忘記加到蛋耶！」看到那把菜刀，我一改態度，畢恭畢敬的對老闆娘說。
「還想打折，新竹來的又怎樣，把你打到骨折夠不夠？沒加蛋的蛋花湯是本店的特色啦！愛吃不吃隨便你啦！」老闆娘並沒有想把菜刀放下的意思，還比剛剛沒有拿菜刀的時候聲音更大。
我不想和老闆娘計較，準備付錢。這時細心的松鳥菜菜子小聲地對我說：「喂！大寶，我怎麼算都覺得怪怪的，為什麼會有8元呀？」
一抓到把抦，我又大聲地對老闆娘說：「啊老闆娘，妳小學是沒有畢業唷！加減乘除都不會，我們吃的東西價錢都是整數，為什麼會有尾數8元？」
就看那老闆娘想來想去，計算機按了好幾分鐘，還假裝是計算機壞了，拿起來拍了幾下。
看她這個動作就知道是在唬嚨我，我耐不住性子的對老闆娘說：「啊頭家娘，妳是在跟我『裝孝維』唷！啊妳這樣欺負我新竹人對嗎？」
「啊！對啦！魯蛋一顆8塊錢啦！」老闆娘一拍手，她想到了。
這時就看松鳥菜菜子的臉鐵青，馬上把臉轉向小瑜兒。小瑜兒指了指自己的肚子，臉上露出三條魚尾紋，笑得非常尷尬。
「老闆娘，啊妳是坑人唷！一顆魯蛋要8元，我們新竹一顆才5元，而且超過100元老闆都嘛用送的，妳就大方一點咩！」明知自己理虧，但無論如何也要扳回面子。
「唉唷！你這臭小子是來白吃的呀！」老闆娘的臉色非常難看。
被老闆娘一語中的，使我惱羞成怒，說：「白吃就白吃，啊不然妳是想怎樣？」
「怎樣，我打得讓你不像樣！看我的電子計算機－卡死唷(CASIO)。」就看老闆娘手上的計算機向我迎面飛來。
我一個閃身，「嘿嘿嘿！沒丟到！」我手舞足蹈的說著。
「啊逹！中華一番滿漢雞蛋。」老闆娘抓起兩顆雞蛋向我砸來。
我又一個閃身，「嘿嘿嘿！又沒丟到！」雞蛋丟中一個客人的雙眼，變成了鹹蛋超人，其它客人看了都笑倒一地。
「看我的，3M廚房魔布。」老闆娘不死心的把菜瓜布扔了過來。
我這次連閃都不閃，她還是沒丟到。
「嘿……啪！」正當我要開口嘲笑那老闆娘時，不知從哪裡飛來一支電蚊拍(像網球拍一樣，裝了電池可以通微量電流在網子上，常拿來電蚊子或蒼蠅用)，蓋在我的臉上。
「滋～！滋～！」我臉上的橫肉被電蚊拍電得滋滋作響。
「你這隻大蒼蠅，我就不相信打不死你，哼！」老闆娘擺出勝利的姿態說著。
我頓時全身痙孿，不斷抽搐。
思宜、松鳥菜菜子、小瑜兒、阿光光四人看到我快不行了，很自動的排成一列，一起抬起他們的右腳，就聽阿光光嘴裡喊著：「1～2～3～。」然後一起踹向我。
「啊～～！」我被他們一踹飛到停車場躺在地上，老闆娘和所有的人都趕過來，看看我是否還活著？
幸好我身上的脂肪層能夠承受一公噸的衝擊力，不然骨頭可能都碎光了！
我站起身來，搖搖頭說沒事，拿出了250元，跟老闆娘說不用找了。
「拜託！這怎麼夠，你這麼胖，剛剛幫你做那些肢體運動，讓我死了那麼多細胞，你要再拿250元來當做我的『細胞壞死重生費』啦！」老闆娘獅子大開口，伸手向我要錢。
已經重傷的我，也無力反擊，從上衣口袋掏出500元，想要換回老闆娘手裡捏著的那250元。
「哦！對了！還要再加五成的服務費啦！」老闆娘使勁地搶走我手上的500元。
「好了！你可以走了！噢！等一下等一下，先繳停車費150元。」老闆娘還不肯放過我。
我摸摸鼻子自知理虧，又掏出150元給老闆娘。
事情總算是告一個段落，大夥兒站在停車場看著老闆娘勝利離去的背影。這時阿光光轉身問我：「喂！大寶，啊你還要不要上課呀？」
我有種被打敗的感覺，有氣無力的回答他：「你阿呆呀！趕快送我去醫院掛急診啦！還上什麼課呀！」
「不行啦！這堂課很重要，我幫你叫救護車，我和她們先進去上課唷！」說著，四個人就頭也不回的往上課教室跑去，時間剛好一點半。
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「哇～！這個病患臉上的格子條紋很像鬥牛士裡碳烤豬排的條紋耶！好想咬一口唷！哈哈哈哈哈……。」一串沒有氣質的笑聲鑽進我的耳朵裡，讓我頓時清醒，睜開雙眼。
「啊～！我怎麼會包成這樣？明天是320總統大選的日子耶！我神聖的一票要怎麼辦呀！」我驚慌失措哀嚎的大叫。
「不要怕，明天中午你就可以出院了！不過你臉上的紗布不能拆下來，不然會細菌感染的。還有呀！叫你的家屬記得帶2,480元的醫藥費來，才能把你贖回去唷！」其中一個護士認真地對我說。
「噗～哈哈哈哈！如果總統知道有木乃伊來投票，一定會跪著磕頭道謝的啦！哈哈哈哈哈……。」病房裡的護士們忍不住的放聲大笑了起來。
聽到那群護士沒有氣質的笑聲，我的心裡真是給他○○╳╳△△……。
從這一刻起，我明白了一件事：
「夜市白吃王」是不能在白天活動的。
ＥＴ著於2004.03.21. 凌晨0:14分
作者需要諸位讀者的批評與指教，藉此改進，才能將更好的作品呈現給大家。
還有最最重要的一件事，就是您願意浪費時間看完這篇文章，作者在此向您致上十二萬分的謝意。
謹記原則：「您的笑容，是作者完成下一篇文章的原動力。」
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本文所撰，並未刻意影射或污衊任何的人、事、物。以上內容，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合。若有引用他人文句，且未標註出處者，乃屬作者疏忽，並非刻意盜用……諸如此類行徑，繁多不及備載。如有得罪，實非蓄意，尚祈諸位讀者與原著者多多見諒，海涵一二。
為免牽涉智慧財產權條例，顧及著作權法律，此文刊登，僅為博君一笑之用。歡迎轉貼，但若為圖利(刊登報章雜誌以賺取稿費)而被檢舉，引發官司訴訟，與本作者概不相關。
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※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※
常常有人用「奸詐狡猾」這四個字來形容我。
如果是在那種不入流的社會裡，這句成語對我而言是最恰當不過的。
只是我個人一直強調，上流社會的人說話要婉轉，不管您看我有多麼不順眼，也應該要以「雄才謀略」或是「滿腹經綸」來形容我。
身為「上流社會國際傳播事業」區經理的我，雖然沒有學佛，卻花了大半的生命在鑽研古兵法－「三十六計」。
對於這些計謀我都了然於胸，不過常用的只有最後一計－走為上策，其使用場所是在夜市和路邊攤。
每次吃完夜市或路邊攤小吃，拍拍屁股就走人，因為我的體形大，所以老闆也不敢對我怎麼樣，只能搖頭嘆息，因此，「夜市白吃王」的美稱不逕而走。
當我在夜市裡閒晃時，老闆們看到我連頭都不敢抬起來，因為他們深怕又被我白吃一頓。
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2004年3月19日，SGS國際驗證單位在台北縣的五股工業區發表ISO 14001：2004的綠色品質說明會。下午一點半的課，一直拖到中午十二點才出門，從新竹上台北，實在有點匆忙。
管他那麼多，遲到是台灣人的美德。
一行五人由阿光光開車，我坐在駕駛座旁邊，思宜、松鳥菜菜子和小瑜兒三個廠花「擠」在後座，大夥兒的肚子都餓得咕嚕咕嚕叫。
為顧及民生問題，我要求阿光光無論如何一定要在四十分鐘之內給我下交流道，要不然會沒有時間吃午餐。
為了降低飢餓感，我從一上車就開始睡。等我醒來的時候，阿光光已經把車開進停車場停好，時間是一點十分。
再怎麼強壯的英雄，沒有吃飯，也是無三小路用。恰巧停車場的老闆娘就是美芝城的老闆娘。
她是一個中年婦人，微胖的身材，賣完早餐還兼賣午餐，看來該是我「夜市白吃王」表現的時候了。
松鳥菜菜子細心的幫大家點餐。
在門口外面(也就是馬路旁邊)有一張桌子，桌面上刻著一幅八卦，用一大片強化玻璃壓著，旁邊擺著四張椅子，椅背上分別雕著朱雀、玄武、青龍、白虎等圖案，手工精細讓人嘖嘖稱奇。
他們都搶到了位子，偏偏我人大呆動作慢，搶不到位子，只好請老闆娘搬張大一點的椅子給我坐。老闆娘找了張太師椅給我，我和他們一起看著八卦桌上行道樹葉的倒影，參差不齊的花樣，我們五人仔細推敲著這期樂透彩可能會開出的號碼。
不一會兒，我們點的午餐上來了，大家都沒心情再推敲數字，狼吞虎嚥的給他吃了起來。
小瑜兒這個名字，讓人一聽就覺得比較有品味，就連吃魯肉飯的時候都要多加一顆魯蛋，以提升魯肉飯的品味。
胖的人做什麼事都慢，只有吃東西的速度特別快。吃完魯肉飯，又吞了一個三明治，我點的蛋花湯才來。
「哇咧！蛋花湯裡沒有蛋，只有幾片蔬菜，啊老闆娘也真是愛開玩笑！」我這個人生性不愛計較，也沒有說什麼，若無其事的喝完那碗湯。
當我喝完湯的時候，大家也都吃完了，我們正準備拍拍屁股走人，老闆娘就對我說：「喂！死胖子，啊你的錢還沒有付吶！」
我面目猙獰的回過頭來對老闆娘說：「啥米！要我付錢，啊妳是頭殼壞去唷！我是『夜市白吃王』耶！妳敢叫我付錢？」
「我管你是『夜市白吃王』還是『生活智障王』，反正來老娘的龍門客棧吃飯就是要給錢，總共是248元。」老闆娘不客氣的大聲起來。
「哈！龍門客棧，我看這裡是『龍貓客棧』吧！來這裡吃飯的客人都胖的跟龍貓一樣，憑妳那幾碗魯肉飯怎麼夠餵飽牠們？」我橫眉豎眼的對老闆娘咆哮。
突然，在店裡用餐的幾位客人抬起頭來，用銳利的目光向我掃射，我的心裡打了個哆嗦，但表面還是故作鎮靜。
「你給我有『斬折』(分寸)一點，不付帳我就報警唷！」老闆娘雙手插著腰說。
「來呀來呀！妳知道警察局的電話多少嗎？要不要我告訴妳呀！妳個霹靂貓咧！敢跟大爺我收錢。」我邊做鬼臉邊向老闆娘裝瘋賣傻。
老闆娘隨即從桌上拿起菜刀，作狀要向我劈來。
「好啦好啦！給妳啦！啊不知道我們新竹來的有沒有打折厚？而且妳的蛋花湯裡面忘記加到蛋耶！」看到那把菜刀，我一改態度，畢恭畢敬的對老闆娘說。
「還想打折，新竹來的又怎樣，把你打到骨折夠不夠？沒加蛋的蛋花湯是本店的特色啦！愛吃不吃隨便你啦！」老闆娘並沒有想把菜刀放下的意思，還比剛剛沒有拿菜刀的時候聲音更大。
我不想和老闆娘計較，準備付錢。這時細心的松鳥菜菜子小聲地對我說：「喂！大寶，我怎麼算都覺得怪怪的，為什麼會有8元呀？」
一抓到把抦，我又大聲地對老闆娘說：「啊老闆娘，妳小學是沒有畢業唷！加減乘除都不會，我們吃的東西價錢都是整數，為什麼會有尾數8元？」
就看那老闆娘想來想去，計算機按了好幾分鐘，還假裝是計算機壞了，拿起來拍了幾下。
看她這個動作就知道是在唬嚨我，我耐不住性子的對老闆娘說：「啊頭家娘，妳是在跟我『裝孝維』唷！啊妳這樣欺負我新竹人對嗎？」
「啊！對啦！魯蛋一顆8塊錢啦！」老闆娘一拍手，她想到了。
這時就看松鳥菜菜子的臉鐵青，馬上把臉轉向小瑜兒。小瑜兒指了指自己的肚子，臉上露出三條魚尾紋，笑得非常尷尬。
「老闆娘，啊妳是坑人唷！一顆魯蛋要8元，我們新竹一顆才5元，而且超過100元老闆都嘛用送的，妳就大方一點咩！」明知自己理虧，但無論如何也要扳回面子。
「唉唷！你這臭小子是來白吃的呀！」老闆娘的臉色非常難看。
被老闆娘一語中的，使我惱羞成怒，說：「白吃就白吃，啊不然妳是想怎樣？」
「怎樣，我打得讓你不像樣！看我的電子計算機－卡死唷(CASIO)。」就看老闆娘手上的計算機向我迎面飛來。
我一個閃身，「嘿嘿嘿！沒丟到！」我手舞足蹈的說著。
「啊逹！中華一番滿漢雞蛋。」老闆娘抓起兩顆雞蛋向我砸來。
我又一個閃身，「嘿嘿嘿！又沒丟到！」雞蛋丟中一個客人的雙眼，變成了鹹蛋超人，其它客人看了都笑倒一地。
「看我的，3M廚房魔布。」老闆娘不死心的把菜瓜布扔了過來。
我這次連閃都不閃，她還是沒丟到。
「嘿……啪！」正當我要開口嘲笑那老闆娘時，不知從哪裡飛來一支電蚊拍(像網球拍一樣，裝了電池可以通微量電流在網子上，常拿來電蚊子或蒼蠅用)，蓋在我的臉上。
「滋～！滋～！」我臉上的橫肉被電蚊拍電得滋滋作響。
「你這隻大蒼蠅，我就不相信打不死你，哼！」老闆娘擺出勝利的姿態說著。
我頓時全身痙孿，不斷抽搐。
思宜、松鳥菜菜子、小瑜兒、阿光光四人看到我快不行了，很自動的排成一列，一起抬起他們的右腳，就聽阿光光嘴裡喊著：「1～2～3～。」然後一起踹向我。
「啊～～！」我被他們一踹飛到停車場躺在地上，老闆娘和所有的人都趕過來，看看我是否還活著？
幸好我身上的脂肪層能夠承受一公噸的衝擊力，不然骨頭可能都碎光了！
我站起身來，搖搖頭說沒事，拿出了250元，跟老闆娘說不用找了。
「拜託！這怎麼夠，你這麼胖，剛剛幫你做那些肢體運動，讓我死了那麼多細胞，你要再拿250元來當做我的『細胞壞死重生費』啦！」老闆娘獅子大開口，伸手向我要錢。
已經重傷的我，也無力反擊，從上衣口袋掏出500元，想要換回老闆娘手裡捏著的那250元。
「哦！對了！還要再加五成的服務費啦！」老闆娘使勁地搶走我手上的500元。
「好了！你可以走了！噢！等一下等一下，先繳停車費150元。」老闆娘還不肯放過我。
我摸摸鼻子自知理虧，又掏出150元給老闆娘。
事情總算是告一個段落，大夥兒站在停車場看著老闆娘勝利離去的背影。這時阿光光轉身問我：「喂！大寶，啊你還要不要上課呀？」
我有種被打敗的感覺，有氣無力的回答他：「你阿呆呀！趕快送我去醫院掛急診啦！還上什麼課呀！」
「不行啦！這堂課很重要，我幫你叫救護車，我和她們先進去上課唷！」說著，四個人就頭也不回的往上課教室跑去，時間剛好一點半。
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「啊～！我怎麼會包成這樣？明天是320總統大選的日子耶！我神聖的一票要怎麼辦呀！」我驚慌失措哀嚎的大叫。
「不要怕，明天中午你就可以出院了！不過你臉上的紗布不能拆下來，不然會細菌感染的。還有呀！叫你的家屬記得帶2,480元的醫藥費來，才能把你贖回去唷！」其中一個護士認真地對我說。
「噗～哈哈哈哈！如果總統知道有木乃伊來投票，一定會跪著磕頭道謝的啦！哈哈哈哈哈……。」病房裡的護士們忍不住的放聲大笑了起來。
聽到那群護士沒有氣質的笑聲，我的心裡真是給他○○╳╳△△……。
從這一刻起，我明白了一件事：
「夜市白吃王」是不能在白天活動的。
ＥＴ著於2004.03.21. 凌晨0:14分
作者需要諸位讀者的批評與指教，藉此改進，才能將更好的作品呈現給大家。
還有最最重要的一件事，就是您願意浪費時間看完這篇文章，作者在此向您致上十二萬分的謝意。
謹記原則：「您的笑容，是作者完成下一篇文章的原動力。」
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