靜靜地,請自己跟自己聊聊天.無論多忙,我都不想以這個作為籍口.我知道我該珍惜能敝開心扉的時刻,因為這樣的時候確實不多.也許,我總是能欺騙自己,也許,我只是不知道自己想要甚麼.而那總是在我最迷茫的時候,要不碰釘作賤自己,要不,我總於想起我還有自己.

最近也是碰了釘,把好感誤認為是喜歡,說了些低智的話,發了些弱能的慌.可恨的是並未有得到手,因而悶悶不樂.得不到的葡萄就當然要有那麼大的魅力是嗎?還是,對美的印象令我情迷意亂??該活的定要活下去,該做的也得往下拼.愛美不能當飯吃,那是個硬道理.可是在我身上卻顯現不出來.固執依然期望把世界的美盡收入口袋. 可是,我懂得珍惜嗎? 那麼美好得如甘露的曖昧關係,不也是我一手一腳拆破的.


幸好,這也許單純是一種幸運,或者,打從心底裏,它還沒有死.
終於醒覺,能活我所活.也許我就該這樣忙碌,以至忘記感性和感情.我就該被生活的細微之處所觸動,而不是往往被盲目的兒女私情所牽動.也許,我更應該被自己終於像活著而打動.
活著是甚麼?每天規律的生活代表著甚麼?為了一個不理智的不能肯定是否理想的理想而拼命又是為了甚麼?
我想畫畫我想攝影我想思考我想閑逛,這一切我想的,目前因為"理想"而擱置,這是否理智? 但,我好像活得不錯.

每天規律的生活,當中能感受自己為自己的日程安排而顯得多麼的自豪和快樂;又為自己未能完成一天的目標而懊惱狠勁.這不是活著的最簡單又最高尚的方式麼? 為自己而活著,多麼的美好. 美好到我覺得是一種久遺的感覺,好像我曾經得到過,美好到我差點懊悔花了三年的時間終結一段愛情. 在這裏,不想談論到底值得不值得,因為它至少教會了何謂談戀愛,和我認知中的不一樣,直到現在還無法理解,為何我感受不到別人所談論的心跳加速不能自己的感覺.

返回我生活的美好. 悉心打扮自己,以我的方式. 悉心照顧自己,以媽媽提點的方式. 這些構建起來的我的生活,也許沒有人能夠理解當中的平靜和美好, 那種對於其他人來說沉悶又刻板. 但是正正由於這種刻板和框框,我感受到的,又豈至安全感? 還有關注生活每處細節,類似為開花而雀躍的那種無限自戀,既簡單又輕易的快樂.


我,終於又以很瑪瓜的形態而存在.
原來,我屬於這樣一個時空.