在喝下一罐黑色ice後

我做著每天重複的動作

開機 連線 登入

看到在半夜2點的線上

他還掛著

通常我只會對著那個曾經熟悉的帳號瞪著看

然後就沒有然後

這次

我敲了兩下

開始我們的對話

在一陣白爛的廢話後

他問我後來有沒有再交男朋友

我說沒有

他問我難道不想要有人疼嗎

我笑了

我問他我要需要認真的回答嘛

他說他一直都很認真在問

看來這次是我鬧過了頭

我說

當然會想啊

但是當現實中沒有這個機會時

又能如何

他沒答只淡淡的提起了在我們分開之後有學妹對他告白

我的心在看到這行字後開始微微的抽動

但是我心理清楚

這一切決不是因為動情激素的影響

我問他結果呢

他說他拒絕了

拒絕的理由是

當你心理已經沒有空間的時候

再美好的東西都是要學著去放棄

他問我

我懂嘛

我不知道我究竟懂不懂

我不希望真的懂

我怕我懂的又是一份自作多情

我說我不清楚

想必對方也一定沒搞懂

但是他一定知道被拒絕了

他後來好像要說些什麼

但是

我沒讓他說

不管他要說的會不會是我想的

我都不想要知道

我不想改變現狀

但是心理一部分的我

又在私心的害怕他會輕易的忘記那時的我

現在的我

我想這是一份虛榮

但是這份虛榮終究是無法觸動我的腦下垂體

誘發出男女兼相吸引的賀爾蒙

那我到底又想要怎樣呢

也許我也是一個賤女人