My dear S.P.：

很高興我們有了星期五深夜的那番談話。

其實想一想，那是早在三年前，你飛奔來筑波的那個晚上，就應該要好好溝通清楚的。（不過，那天會搞成那樣也是我的錯，我承認，對不起…）

但也幸虧如此，我還能繼續跟你糾纏這幾年。你知道嗎？不管在學業上還是私生活上，你的存在和支持，對我而言，真的很重要。儘管或許對你而言，這只是惡夢般痛苦和煎熬的持續。

很感謝你總是相信著我那份並不存在的能力，在你心中，我也一直是當年那個不解世事的靦腆文學少女，所以不管過了多久又發生了多少事，我都已經從少女變成歐巴桑了，你還是老愛用當時的樣子來教訓我，有時會讓我覺得又好氣又好笑，但同時也覺得好幸福。我需要這樣的你。我知道自己這種想法很自私，也不只一次感到罪惡，更氣惱自己怎麼就不能乖乖地朝著你的方向去，朝正確美滿的方向去。然而我想你也知道，不管理性再怎麼清晰，感性方面行不通就是行不通，沒有辦法的。

也很抱歉我曾經傷害你傷得那麼深，當時我真是不明白的，甚至以為一切都是你的錯。得要到後來我被人狠狠傷害了，再回頭去想起來我對你所做的種種，才不禁汗顏。不過就算明白了，我還是會忍不住要去依賴你，也真難為你，還能願意一直對我這麼好。

所以，請相信我是真的真的很開心，當我聽到你說，你終於找到了你可以托付的對象。

我曾經預演過千千萬萬次這一天的來到，也跟不只一個人說過，如果哪天你終於要走了，我一定會非常非常的傷心，彷彿身體缺了一塊似的。然而，就像大家異口同聲訓斥我的一樣，我也知道，如果不能給你承諾，我就得要甘心放手，讓你走。

而這一天來了，其實也沒想像中的那麼難。

沒有捨不得，也沒有不知所措，就只是為你開心而已。

我會一直止不住哭泣，是因為你硬規定我不能再對你說對不起或謝謝，又堅持說不想聽到我的祝福，我才只能閉嘴一直掉淚的。沒想到又讓超級鈍感的你會錯意了，很擔心地說只要我願意可以讓我當小的，當場讓崇拜你到頂點的我又把你扣了十分，唉，正如你一直以來的作風一般。

不過這次我沒有生氣也不想解釋什麼，我只是說，不行，大的小的都不行，我要當人家最愛的，結果被你逮到機會得了便宜還賣乖地教訓我一頓，要我不要再活在小說裡頭，得出來看看現實，不然愛我的男人很辛苦之類的云云。嗯，愛過我的男人確實都這樣說過，不過我不會改的，正確來說，是我知道我改不掉了，所以今後我只能看對方能不能克服，或者要不要去在乎我的沒安全感。畢竟我以為最能承受的你，都承受不了了。所以我只能學習時候到了，就該瀟灑的放手離開。

而你好像察覺到我的沉默裡在想著什麼，突然很認真地一定要我答應你，這次不准再搞失蹤了，你無法再承受下一次我的失蹤，所以「不准了！不然翻臉！」

於是我又哭了起來，這次是萬分的歉意加上萬分的喜悅卻又什麼都不能講的，淚水。你什麼都說了，而我卻一直到最後，還是沒辦法跟你坦白失蹤是為了什麼，還是沒辦法跟你分享我心中的所有光明與黑暗。

我從來沒辦法跟分手過的人當朋友，我會切斷一切聯絡、丟掉一切有關的書信相片，卻又會把很多小細節刻在腦裡時時想起，或者忍不住要去打聽人家的蛛絲馬跡而不得其果…。總之是個曲折彆扭的小心眼。所以跟你的關係算是最奇妙了，或許也因為其實我們從來就談不上分手過。

我很願意嚐試繼續跟你保持聯絡。但我們不可能像你說的一樣，能當一輩子的「好朋友」。不管多麼需要你，我不會再像過去那樣依賴你了，我有我的禮貌和分寸，以及自己奇怪的堅持。也請你不用擔心，我自然會找到另一個依靠的肩膀。

然而你的位子將是無人可取代的，我很感謝、很感謝，這一段日子，有你的關懷在。我會好好寫完論文，但是回台灣後是絕對不會再跟你單獨見面的，也不需要你介紹她給我認識，從今以後除非什麼命運乾坤大挪移，不然我們就只是普通認識的人而已。那約好的飯局，就欠到下輩子去吧！

你終於可以，不用再當我的SP了。

最後，很抱歉，這些話我無法直接對你說，只能寫在這個你看不到的地方。我寧願你繼續誤解下去，這是我對你最後的小小撒嬌，請原諒。

我很高興，在我心中，這是一段沒有遺憾的可愛回憶。