我知道。你有了想逃的念頭在你那脆弱又矛盾夾雜的難忍的心理
蠢蠢欲動的想法。

我沒有怪你。即便是你在我心底丟進一顆小石引起陣陣漣漪，湖心的我擺盪陣陣。
在你那投出的石子。

相知相惜應該是生命的美好。絕非是生活上的壓力與重擔。

倘若這樣的一份感情在日益漸增的相處上，伴隨著不耐不安，煩躁憂慮，苦悶甚至痛苦
或是厭煩多於滿足快樂充實歡笑，那它實在是沒有存在的必須。

你忍痛痛下的決心，也是我無法理解的矛盾與掙扎。
在你身上，我看到我渴望的熟悉和親切，我得到如同親人的撫慰與關懷，
也許是那樣的不經意和輕微，我內心一陣悸動。
我見到我最愛的父親所有的堅毅與韌性，傳統觀念的道德思想和思維，待人處事的態度與
性格。
我同時也見到你內斂不為人知的脆弱與不堪，男人的擺渡隨波逐流的迫於無奈下
經過大風大浪大起大落的你，早看輕看開世間一切，只想過屬於自己輕鬆自在的生活。
該說，我對你的了解又有多少呢?
而你呢?對我又有多少的認識呢?
若非當初你一番話，一番朋友的關心話語，與我在那時頓悟到朋友正在默默的關心著我
我卻冷漠的毫不知情。
若非那時，或許現在的你跟我，也只是像兩年多前認識時那樣的泛泛之交。
能與你徹夜長談是我最開心感謝的日子，無所不談，從天到地從神到鬼，從古早到現今
從成長到日後，我們是敞開心胸的交心彼此，純淨自然的感情。
在你眉飛色舞的暢談當兵之趣事與一些過程，意氣風發的又難掩無限感概。
那樣的神情，是我心疼這樣的一個兄長與不捨的。
你絕對不是個軟弱的男人。我知道。
或許在你過去的那段往事中，你害怕愛人及被愛，害怕承諾與未來。盡管你內心是多想
有個人在你身邊，你害怕孤單與寂寞，害怕淒黑的夜裡你的清醒，會再度限入那無可自拔的
回憶深淵。
你不肯定你的未來會是如何，你不知道將來是什麼模樣，你只想現在的你要怎麼過日子就好。
你的恐懼與不安，你的矛盾與困惑，卻仍抵擋不住那排山倒海而來的感情
所以你提起勇氣的告訴我，那對我的感情存在已經兩年。我的錯愕與驚慌，因為你的話
我不知所措。視你為兄長是正常的心態，未曾想起男女之間的感情會存在你我之間。
所以我告訴你，我們是相同屬性的人，在某個程度上，我們都被動與渴望被愛。
我清楚的說出我跟你之間的相異處，在你能認同的同時你卻也以為自己可以被我影響
而有所改變，鼓勵與加油聲音，關於未來的打算與計劃的叮嚀，那是我單純的希望你好。
只是因為我見到另一個不同的你，在漫不經心下一視同仁中，你不表現出來的內心的你。
而我知道了，你說我比你以前認識的每一個女孩都還要懂你。於是你想把握跟珍惜，機會一去不回頭。
但是當你開始對未來感到徬徨與無助時，你內心深處的恐慌和不安全感，讓你對感情退卻，失去原本想望的
念頭與心情。
一旦兩人關係在撥開那層薄霧後，逐漸明朗的關係有所定位，以往那小小的曖昧與神秘
不再讓彼此有著當初那樣的熱切與想像。
還是朋友時的關係，有意無意的默契與契合度，都是為對方加分的溫度。
然而那樣的感覺蕩然無存。
關於這點，我深感遺憾與難過。
在第一次距離如此近，近的聽到彼此的呼吸聲，我必須承認我內心的恐懼多過於期待。
思索著該如何面對那樣的你，對我毫無保留的釋放感情。
盡管我有著期待，我卻清楚的知道，你真的不會是我可以依賴的那個胸膛。
我試著告訴自己說服自己，不要害怕，也許你會因為我的鼓勵而激勵你對生命重新燃起的鬥志。
我告訴自己勇敢些，你不去試又怎會知道呢?
後來的心理調整與改變，你應該體會的到吧?
越來越發現，自己是多渴望被了解與呵護，你是那樣成熟的人。
第一次發現我可以在你面前毫不掩飾的傾訴很多深藏內心不為人知的一些事
那醜陋不堪的過往。我發現我竟然可以在心靈上依賴你，你是我父親以外的第一個男人
進入到我的內心中，分享我的成長歲月與代價，我的大門突然打開一大縫隙，你推著進了門。
在你面前，我們盤腿而面對，在距離不到一公尺的間隔，我像個孩子，低頭哭泣，你不語的輕撫我的頭髮。
要我乖乖不要哭。是那樣的讓我依賴與信任著你，好像你就是那個準備來呵護我的人。
無法解釋那樣的感情到底叫什麼，但是我知道那絕非男歡女愛或是風花雪月。
難道是來自內心缺口的相填補嗎?

我知道，我給你的鼓勵似乎成為負面的壓力，我的支持好像是在看輕你的不堪與懦弱
請相信，我沒有那樣的想法過，從不曾有。
或許是我無形中的言語要求或是說詞，讓你不得不去面對想想關於以後與未來
有沒有我不是重點，重要的是我在逼你去面對去接受去計劃去安排你的下一步路該如何走。
而這些，其實是你一直在逃避的問題。
當你苦思無解時，你便會呆站原地等候上天安排或是某個指示。
對不起!!!