親愛的爸爸
我知你難以接受,更會譴責我的行為,當然,我都懂
我願意為我所做的事負責任,盡管我是如此的為所慾為,如此的任性拔扈
對於你的嚴謹的教育與規範底下,怎能容許這樣的事發生
豈能放任不理會

我真的抱歉,除此之外我不知該說什麼,畢竟我錯了
錯的離譜,錯的可恥...甚至以我的脆弱來企圖說服自己的錯不在我
那是我個人行為,所以我無可怨起

我游走在良心與道德的路上交叉著
面對他,我除了疼惜與不捨及對不起外
事實上我與他,只能說漸行漸遠
我過於在意過去發生的事,乃至到今天的等等
若沒過去那來今日呢?

所有會延續下的事,並非無道理存在的
你也必須認清楚,你的女兒確實不孝呀
你的女兒 本來只是隻雞又何必望他成鳳凰呢?

你對我總是加以愛心呵護及關心寵愛
這一點我知道,只是,我沒法只記著你的愛卻忘記我受過的傷一
那是老天對我不公平的地方,為何人
總會記著自己那裡痛了疼了卻不知道為何痛為何疼呢

人總是如此的...

記著在基隆念書時
我總愛自殺,胡亂吞藥,還象徵性的寫遺書,煞若其事般的作出種種即將離開人世
的一些行為,你一定認為相當可笑,還是幼稚吧
雖然次次失敗,甚至你還習以為常,睡個幾天就自動好了
不能否認的,那樣潛在的心裡因素,促成日後的果....
而當時年記才幾歲的我,豈懂生與死的分別,輕易的捨棄寶貴性命
是多傻的一件事情
那年,我才幾歲呀?早不復記憶
苦的是你們,記著我們的輕狂與荒唐,在你們的心裡又有了多少為兒女心傷的記號
悲的是你們,為兒女的不爭氣,為自己的不幸的命運冠上同樣的罪名,生養了我,真是你們倒八輩子的霉

生命之中,有喜有樂
我從未怨過你,我親愛的爸爸,在我心中,你給了我很多很多
從一出生的性格及很多後天的影響上,我知道自己跟你很相像,對於人事物的靈敏對於世間上大情大愛,對於周遭對於..很多很多的想法上...
感情的細微上,我兩有許有相同之處 ,然而我卻未學到你的豪氣萬千提起放下
常想,要是有你一半,想必今天必不比當時.

走到今日我已幾歲了?
真快,以前沒想過30歲以後的我會是怎樣,因為不敢想,是因為怕自己根本活不過30歲,好笑的事
在結婚之後的我到今天,全然空白, 而我到底浪費了多少光陰呀
任時光冉冉,我還在尋找冥冥之中冀望的雙手...
是不是傻,還是笨,還是仍看不破呢?