這個月不停的覺得好痛。

心好痛。

現在是頭好痛。




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什麼時候開始的？
我最能放心哭出來的地方，已經不是自己的房間

而是騎車的時候
戴著口罩，旁邊全是陌生人。
不會發現我的眼淚我的痛，

就算發現了，覺得我是神經病在馬路上哭
我也無關痛癢。


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思緒紛飛

已經到了自己不能控制的地步。

所以拼命的死命的快樂、用盡力氣的出去玩

只有在別人的面前我才會因為要撐著
所以快樂所以微笑所以體貼

只剩下自己一個人的時候

只剩下眼淚



懊悔，不停的懊悔。


我怎麼就硬生生的、連孝順都沒有的

就這麼跟我的母親分離了？


心痛，不停的心痛。


我怎麼就是一個人呢？

怎麼就是一個人呢？


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眼淚不敢在朋友面前滴下來

只能自己偷偷掉著

好難過好難過。

我的家，沒有家人。

只有我自己一個人。


說的多麼的一派瀟灑的我

自己一個人多棒啊！
想幹麻就幹麻不會有人管！

是啊，

可以說的這麼輕鬆，
是因為說的人知道，

雖然當下自己是一個人
但是回到家，
總是有人關心著你。


而我，

就連發燒了
感冒了

難過到在醫院厥過去了

我還是一個人。


我的家人，

僅僅跟我隔著一公里不到的距離


卻是天涯海角。


唯一的對話，是幫他查詢今天股票的買進賣出


沒有了。

我沒有了。


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看著「主子」

心疼著箏兒

傻孩子，傻箏兒，
你往死裡頭糟蹋著自己，作什麼呢？

你牽念的那個人不會知道的

你這麼作，為了提早了「永遠」的結束，而他，得到了「永遠」的懊悔？

傻箏兒。


我知道這個道理，
所以不曾糟蹋著自己，至少都是與生命安全無虞的


可是淚流不止。


我做不來箏兒的絕決，沒有箏兒的毅力。

所以只能流淚。

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低燒了兩天

實習課後去看醫生的我

暈在醫院裡面半個多鐘頭。


死命的忙著，讓自己好忙好忙我就沒有時間掉眼淚


可是我好痛好痛有人發現嗎？

什麼人可以給我一個擁抱？

我願意付出我所有的感情所有的一切。


給我一個擁抱，告訴我不會丟下我

我拿到的關心不會是剩下的、補償用的。


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好情緒化的一篇。

我想，這邊應該只有餅乾知道了。

我實在不想讓你擔心的

但是再不寫，我怕我做了什麼我自己也不知道的蠢事情。

掉了眼淚

寫了文章

好很多了

真的。