長的越大後，越來越清楚自己小時候過的是怎樣的日子。

我應該不是受虐兒吧！


恩

應該不是

我只是不懂得逃的孩子

只是不知道什麼是愛與被愛

只是不知道什麼是我所擁有的，什麼是我碰不得。

現在我有自己的家，不用跟姊姊爭房間、爭書桌、爭一場不會贏的決鬥

現在我有自己的小小成就，不用為了你們的一句讚美與眼光努力乞憐擺尾

現在我有自己的朋友，不用每個人看到我都問我你姊姊好不好

現在我有自己的生活，不用再為了不得罪姊姊而被爸爸打罵

現在我一個人住，不用在為了莫須有的罪名被人關在門外哭泣

只是我們還是有一樣的爸媽，我偶而還是得看他們惆悵孤單的眼神，

只是我必須要承受放下他們來到台中的罪惡感，姊姊不用。

只是我還是有那位像公主般的姊姊，讓我一輩子的卑微永遠存在

只是爸爸的愛來的太慢，我已經感覺不出來是真是假。

只是媽媽口口聲聲的說要補償，讓我失去了知覺。

我是個好孩子嗎？

你們說是。

你們說我孝順、爭氣、懂事、有禮，可是我卻感到遺憾。

我的孝順只是任命，

我的爭氣只是為了爭一口氣，

我的懂事只是我太小時就要想很多，

我的有禮也是從小習慣的懼怕養成的習慣。

每當午夜夢迴時，我真的只想到爸爸說的每一句話。

二十年過去卻無法忘卻

十年後、二十年後，他們都一直存在。

每當夜晚，惡魔的稱號揮之不去、可怕的名詞也接踵而來。

我只看到你猙獰的面孔，與不知所措的我。

藤條與巴掌在我面前閃耀，

我的人生充滿了不平等。

我有點失去了活下去的勇氣。

甚至於常有私心的想在你們歡慶之時死去，讓你們痛苦一世。

朋友說我常常陷入很悲觀的狀態

我不知道該怎麼說，

我的人生不是本來就是一場悲劇嗎？

每當我努力的強顏歡笑，故裝開朗後，夜深人靜我只得到更大的空虛。

我知道，我得為愛我的朋友加把勁，撐起來，

只是我好像找不到過去那些美好了。

常常感覺，我是一個人的。

這時候，心平靜了起來。

也最讓自己覺得自己的存在，不能只是為了誰而努力活著。

我明明知道，

我是往泥沼裡跳，

卻身陷其中，

還自我催眠。