春假提前結束的感覺，ㄧ旦回到中壢。
















我還是很想家，可是以前不會這樣。

自從和老媽大吵一架之後，似乎後遺症很多。

我ㄧ直想要找出原因，可是對於每個我想得到的原因我都沒辦法像過去那般肯定。





















唯一的可能是，她不再愛我了。






















我覺得更寂寞了，即使從前我覺得我也不愛她。

好像也沒有什麼好牽掛的了。

我覺得我可以走了。

















我對什麼都抱持著懷疑。

我不知道我是否還愛著搖滾樂，只有去別人家聽的時候才覺得好聽。

我不知道要不要搬家，窗戶透出的亮度只能告訴我現在是白天還是晚上。

我不知道我想變成哪種人，好像只能想想而已。

我不知道我在討誰歡心，可是我總是裝出一副很有格調的死樣子。

我不知道我為什麼要考研究所，既然我這麼討厭當老師。

我不知道我為什麼感到失落，我覺得我根本不在乎。

我不知道為什麼想到過去就猛掉眼淚，我以為再沒有任何事可以傷害我。

我不知道我想要騙誰，大概我只騙得過自己。



















春假提前結束了，明後天說不定可以去打撞球。

天知道我只想擁有一張桌球桌。